Lustige Sprüche und Zitate

Was Frauen wirklich wollen Für Frauen muss der Mann gar nicht perfekt sein. Einer mit Humor reicht vollkommen aus. Naja, okay. Charmant sollte er schon sein. Und liebenswürdig. Und aufmerksam. Natürlich auch verständnisvoll. Kinder sollte er auch mögen. Und Schuhe. Klar, er sollte gut gebaut, sportlich und sexy sein. Viel Geld wäre auch von Vorteil. Großzügig sollte er sein. Handwerklich begabt. Ein guter Hausmann. Etwas Klugheit könnte auch nicht schaden. Ehrlich muss er auf jeden Fall sein. Und zärtlich. Und natürlich ein guter Liebhaber. Aber sonst wirklich nix.

Ich bin ja jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Bin mega angepisst!!! Ich geh nie wieder Blutspenden. Lauter so dumme Fragen. . . Von wem ist das? Wo haben sie das her? Warum ist das im Eimer?

Meine Kinder sind jetzt "Könntet ihr im Schwimmbad bitte nicht direkt neben uns liegen" - Jahre alt.

"Das macht dann bitte 27,54 €." "Ich hab hier einen Gutschein." "Wollen Sie damit bezahlen?" "Nein, ich wollte Ihnen nur zeigen, wie schön er aussieht."

"Papa, warum dürfen wir in Europa nur eine Frau haben?" "Weil uns das Gesetz schützt, mein Sohn!"

"Ein Tag ohne Kaffee ist wie. . . Nein, das gibt es nicht!"

Natürlich kenne ich die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Viele Männer sind mit vierzig zum ersten Mal richtig verliebt und fragen sich: Wohin jetzt mit meiner Frau?

Diättipp: Dein Schlüppi ist nie zu eng und kneift, wenn du einfach keinen trägst!

Angeblich war letztens der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres. Jeder verdammte Montag.

Chef: Beim Arbeiten wird nicht geraucht!! Ich: Sehen Sie mich arbeiten??

"Oha." (Norddeutsche Panikattacke)

Meine Oma hat mir mal gesagt: "Wenn jemandem deine Abwesenheit egal ist, dann war ihm auch deine Anwesenheit egal." Heute weiß ich, dass sie Recht hatte.

"Mami, Mami, alle in der Schule sagen, ich hätte so große Füße." "Quatsch, mein Sohn! Und jetzt stell die Schuhe in die Garage und komm zum Essen!"

Der Typ vor mir an der Kasse hat eben 2 Päckchen Butter, 3 Kilo Mett, 3 Brötchen und 2 kleine Netzt Zwiebeln gekauft. Keine Ahnung wo der hin will, aber ich folge ihm bis ans Ende der Welt.

Gestern auf der Familienfeier stritten sich meine Tante und meine Mutter. Meine Tante: "Also meine Tochter ist jetzt mit einem Doktor verlobt." Meine Mama: "Wenn meine Tochter einen Doktortitel will, macht sie ihn selbst."

"Ach, guck an, der arbeitslose Asoziale aus dem ersten Stock ist auch schon wach!" "Guten Morgen Papa!"

Urlaub, Tag 1: Endlich habe ich Zeit, mal wieder gründlich zu putzen. Auch unter dem Bett und hinter dem Schrank. Tag 10: Bald fange ich aber wirklich an.

Es ist schon komisch in einem Krankenhaus zu arbeiten. In einem Raum hält ein Vater zum ersten Mal seinen Sohn. In einem anderen Raum hält ein Sohn zum letzten Mal seinen Vater. Und in einem anderen Raum ist ein Kerl, der eine Fernbedienung im Arsch stecken hat. Das ist der Lauf des Lebens.

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