Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe gerade ein sehr nervig laufradklingelndes Kind im Bus sehr freundlich gebeten, doch damit aufzuhören. Jetzt hat mich die Mutter angekackt, wie ich dazu komme, ihrem Kind so etwas zu sagen. "Dann machen Sie Ihren Job doch selbst!" war offenbar nicht die richtige Antwort.

Sich eine Stunde durch ein Formular der Deutschen Rentenversicherung zu klicken, um drei Beitragszeiten einzutragen und dafür Nachweise hochzuladen, die von der Deutschen Rentenversicherung selbst ausgestellt wurden. . . Ich bin ganz knapp vor Passierschein A38, ich spüre es.

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: "Mein Mann will mir ein Schwein zu Weihnachten schenken." "Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso, hast du es schon gesehen?"

Ich zur 7-Jährigen: "Wo ist denn dein Vater?" Sie: "Ich habe ihm einen Ball gegeben. Der ist versorgt!" Ich: wischt sich ein Tränchen aus dem Gesicht. "Du wirst mal eine tolle Ehefrau!"

Kochbücher mit Titeln wie "Schnelle Rezepte für jedermann" oder "Einfache Gerichte für zwischendurch" sind immer so: "Nehmen Sie eine einfache Brasse, 50 g Zander-Tatar, 1 Bund dänischen Liebstöckel und gehacktes Schabrackentapir, geben Sie alles bei Vollmond in. . ."

Der Vater unterhält sich mit seiner Tochter. Gerührt sagt er: "Frieda, du hast deinen ersten Heiratsantrag bekommen! Wie fühlst du dich jetzt?" Frieda schluchzt laut auf. "Eigentlich freue ich mich, aber wenn ich zu meinem zukünftigen Mann ziehe, muss ich von Mami weg – und das macht mich sehr traurig." Antwortet der Vater: "Wenn es das ist, kein Problem. Du kannst deine Mutter ruhig mitnehmen. . ."

Neben einer Kirche eröffnete eine Bar. Die Gemeinde betete täglich laut gegen sie. Ein paar Tage später schlug ein Blitz ein - die Bar brannte völlig ab. Der Barbesitzer verklagte die Kirche: "Das ist wegen eurer Gebete passiert!" Die Kirche stritt alles ab. Darauf der Richter: "Kurioser Fall: Ein Barbesitzer glaubt an die Macht des Gebets - und eine ganze Kirche nicht."

Frau Meier sucht Hilfe bei einem Hypnotiseur, um ihre Kreislaufprobleme zu bekämpfen. Nach einer zwei Stunden langen Sitzung schaut er ihr tief in die Augen: "Sie sind geheilt. Wiederholen Sie es bitte – und sagen Sie laut: Ich bin geheilt!" Frau Meier wiederholt: "Ich bin geheilt!" Der Hypnotiseur ist zufrieden. "Das macht dann fünfhundert Euro." Frau Meier schaut ihm tief in die Augen. "Ich habe bezahlt. Und jetzt wiederholen Sie bitte: Sie haben bezahlt!"

Peter will seiner Mutter zum Geburtstag ein besonderes Geschenk machen und kauft in einem Tierladen einen Papagei, der sieben Sprachen spricht. Am Abend ruft er bei seiner Mutter an, um sie zu fragen, wie ihr das Geschenk gefallen hat. "War schon in Ordnung", sagt die Mutter. "Leider etwas zäh, der Vogel, aber man konnte ihn essen." Peter ist außer sich. "Um Himmels willen - du hast den Vogel gebraten? Das war ein Papagei, der sieben Sprachen konnte!" Die Mutter zeigt sich unbeeindruckt. "Als ich ihn geschlachtet habe, hat er nix gesagt. . ."

Ich habe beschlossen, den Rest meines Lebens zum Besten meines Lebens zu machen.

Damit mein Gehirn keine Schimpfwörter vergisst, fahre ich täglich Auto.

Vergiss die Rolex, wahrer Reichtum ist... beim Tanken nicht auf den Preis zu schauen.

Mal wieder hat mich meine Armut gerettet. Stell dir vor, ich wäre jetzt in Dubai. . .

Perimenopause ist wenn die Augenbrauen die Du Dir in Deiner Jugend ausgezupft hast plötzlich wieder da sind - allerdings am Kinn. . .

Der 3-Jährige kriecht um sechs Uhr unter meine Decke und kuschelt sich an mich. Ab da weiß ich: Nur noch zwei Kopfschläge, fünfmal Knie in meinem Bauch und drei kleine Fäuste im Gesicht, und das Kind will aufstehen.

Ehepaar bei Tisch: "Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?" "Warum suchst du schon wieder Streit?"

E-Zigaretten sind echt seltsam. Da stehen ein paar Typen herum, die wie Gangster wirken - aber es riecht nach Erdbeerkuchen.

"Mama, ich habe Angst, dass ein Räuber kommt." "Wenn einer kommt, dann schimpfe ich ganz arg mit ihm." "Sagst du ihm, dass er blöd ist?" "Na klar!" "Gut." Ich, bedrohlichste Mutter der Welt.

Wieso fühlen sich Läuse bei Männern am wohlsten? Sie können Stangen klettern, Sack hüpfen und direkt von der Röhre saufen!

Zwei Biologen unterhalten sich über ihre missratenen Kinder. "Was macht deine Tochter im Moment so?", will der eine von seinem Kollegen wissen. "Sie steckt gerade mitten in ihrer Fledermaus-Phase." "Fledermaus-Phase? Was soll das denn sein?" Antwortet der andere Biologe: "Na ja, sie schläft den ganzen Tag – und nachts flattert sie dann in der Weltgeschichte rum!"

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