Lustige Sprüche und Zitate

Nach dem Unterricht bittet der Lehrer Fritzchen kurz zu sich. "Fritzchen, sag bitte deinem Opa, dass ich ihn dringend sprechen muss", meint er streng. "Meinen Opa? Nicht meinen Vater?", fragt Fritzchen erstaunt. "Nein, deinen Opa. Ich möchte ihm zeigen, wie viele Fehler dein Vater bei den Hausauf- gaben macht."

Telefonat mit Mama: " Ich hab neulich gesehen, wie einem Flusspferd die Zähne geputzt werden." -" Cool, Mama." " Hast du schon einen Termin für deine Zahnreinigung gemacht?" -"..." " Jasmin?" -" Ja, im Oktober wie immer." " Gut."

Sonntag, endlich ausschlafen! Körper: " Alter, es ist 5:50 Uhr! Aufstehen! Sonst kommst du zu spät!" " Is Wochenende!" " Sicher?" " Japp" " Ok. Tschuldigung… aber Blase ist ganz schön voll!" " Orrr" " Hätte hier auch noch ein paar Restgedanken von gestern!" Ok. Ich bin wach.

Wusstest du schon, dass sich bei uns Sommer und Winter darin deutlich unterscheiden, dass im Sommer der Regen viel, wärmer ist?

Die besten Ärzte dieser Welt sind: Dr. Ruhe, Dr. Fröhlich und Dr. Essen. Gemeinschaftspraxis Dr. Liebe.

Geil! Nur noch 8 Kaffee, 12 Cookies und 5-6 Kollegen würgen, dann ist schon wieder Wochenende.

Roswitha und Georg besichtigen einen Bauernhof und sehen den Zucht- bullen. Fragt Roswitha den Landwirt: "Wie oft kann der denn?" "Jeden Tag." Als Roswitha daraufhin spöttisch Georg ansieht, lacht der Bauer: "Aber immer mit einer anderen Kuh!"

Woher kommt der Begriff Handy? Aus dem Schwäbischen! Als ein Schwabe zum ersten Mal diese Telefone sah, fragte er: "Hen die koi Kabel?"

Ein Typ hat auf TikTok gefragt was der „Lebenssinn“ einer Frau ist, wenn sie nicht heiraten und Kinder kriegen will und ich kann nur sagen Alter ich puzzle sehr gerne bis an mein Lebensende geh scheißen!

Gerade gesehen, dass meine Firma in einer Stellenausschreibung mit kostenfreiem Wasser wirbt. Ich sag mal so: ich arbeite hier seit 3 Jahren und es ist der Wasserhahn gemeint. Jetzt lache ich lauter als ich sollte.

Männer machen sich lieber über Frauen lustig, die eher mit Bären als Männern im Wald alleine wären, als darüber nach- zudenken, warum das eigentlich so ist.

Ich fordere immer jeden Jugendlichen mit NASA- Pullover auf, mir mal fünf Mondmissionen aufzuzählen.

Faultiere greifen manchmal irrtümlich nach ihren eigenen Armen, halten diese für Äste und stürzen dann ab. Ähnlich ist es mit den Schwurblern auf ihren eigenen Kommunikations-Kanälen.

Ich hatte mal einen Geschäftspartner, der sich immer darüber aufregte, dass ich 18 Uhr keine Meetings annehme und am Wochenende nicht arbeite. Hab ihn Jahre nicht gesehen. Heute saß er vor mir - mit Burnout. Keine Pointe.

" Die Party hier ist so geil, da schick ich meinen Freunden direkt mal eine Sprachnachricht mit extrem lauter Musik und vielen schreienden Leuten, auf der man kein Wort versteht!" - Jeder Besoffene, immer.

" Was machst du beruflich?" " Ich bespaße Kühe." " Du bist Landwirt?" " Nein, Zumba-Trainer!"

Beziehungsstatus: Ich suche jemanden, der mich glücklicher macht als Kohlenhydrate.

Wissen Raupen eigentlich, dass die mal ein Schmetterling werden oder bauen die einfach so ein Kokon und denken sich WTF mache ich hier eigentlich?

Ich finde das Wort " Lustmolch" altmodisch. " Erotiksalamander" klingt viel zeitgemäßer.

Die Lieblingshandtasche meiner Frau ist kurz davor, endgültig den Geist aufzugeben! Sie ist von Bench und wird nicht mehr produziert, was sie etwas traurig macht! Ratet mal, wer zum Hochzeitstag genau diese Tasche bekommen wird… ♥

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