Lustige Sprüche und Zitate

Es gab einen Unfall in der Mascara-Fabrik. Zum Glück konnten wir ihn vertuschen.

Ich erinner mich ja sehr gerne zurück an den Frühling dieses Jahr. Das waren schon ein paar schöne Stunden Sonnenschein ...

Es gibt Rasierer für unterwegs?! Wie oft stand ich schon wartend an der Kasse und dachte wenn ich mir jetzt die Achselhaare rasieren könnte.

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Ich bin nicht sicher, ob es jetzt schneit oder hagelt. Sagen wir, es schnagelt.

Was für ein Dreckswetter. Oder um es positiv zu sehen. Immerhin bestes Chill, Streaming, Sauna und Rumsau Wetter ...

Ein Dorf ohne Dorfzentrum? Das wäre wie ein Bild ohne Farben.

Ich achte (auf) dich. Du achtest (auf) mich. So einfach. So schön.

Seit ich das Wort "Inkompetenz- kompensations- kompetenz" kenne, kann ich alle meine Handlungen erklären.

Manchmal morgens, während ich meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Menschen, denen ich heute auf den Sack gehen werde. Und ich lächle.

Wenn ich eine Frau anschreibe und Sie nicht antwortet, gehe ich davon aus das Sie Ohnmächtig geworden ist vor Freude.

Vor mir im Bus sitzt ein Junge mit Kopfhörern und seinem Handy auf dem Schoß. Nach gefühlt 10 Minuten sagt er: "Ok Schatz, kann ich auch was sagen?" Ich musste mich zusammenreißen..

Handy: "Ich muss ein Update machen." Ich: "Lieber morgen, ok?" Handy: "Hab das Gefühl, dass du mich anlügst, aber ok."

Der Moment, wenn man ein richtig hübsches Mädchen mit Krücken sieht und sich denkt: "weglaufen kann sie schonmal nicht"

Wart ihr schon einmal vor-genervt? So, als ob ihr wüsstet, dass euch gleich jemand nerven wird.

Altsein heißt für mich immer: Fünfzehn Jahre älter als ich.

"Streichle bitte in die Wuchsrichtung, sonst verknoten meine Haare." "Kannst du nicht einfach mal wieder die Beine rasieren?"

Eben vor dem Supermarkt: Ein junger Typ mit aufgemotzter Karre parkt auf dem Behinderten- parkplatz und steigt mit selbstge- fälligem Grinsen aus. Oma kommt gerade aus dem Markt und nickt ihm gütig zu: "Recht so, Jungchen. Mit dem Gesicht würd’ ich auch da parken!"

Kind probiert die Soße, die ich gekocht habe. Sie findet sie so eklig, dass sie sie ausspucken muss. Ich seufze. Kind: "Mama, jeder hat anderen Geschmack. So ist das Leben. Für dich schmeckt die Soße so lecker wie Ketchup. Für mich schmeckt sie nach einem Oра."

- Kind nimmt sich ein Buch und geht zielstrebig in den Waschraum auf Toilette. - Erzieherin: „Seit wann lesen wir Bücher auf der Toilette?" Kind: "Ach, Papa macht das Zuhause immer. Das ist gar nicht schlimm."

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