Lustige Sprüche und Zitate

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Es geht einfach. Oder es geht einfach nicht.

Ich hatte eben das Gefühl, ich müßte das Haus mal wieder ordentlich putzen. Hab mich schnell auf die Couch gelegt und gewartet bis das Gefühl wieder weg war!

"Diese zweite Schublade lässt sich erst öffnen, wenn die erste Schublade voll- ständig geschlossen wurde" ICH WERDE VON EINEM BÜRO-ROLLCONTAINER BEVORMUNDET

Supermarkt: Kassen existieren seit 80 Jahren. Kunden: Waaaaas ich brauch am Ende mein Portemonnaie? Das hab ich doch an der am schlechtesten erreichbaren Stelle meines Körpers untergebracht.

Als meine Ex-Schwiegermutter nach der Scheidung ihrem Sohn als Trost einen Saugroboter kaufte, erkannte ich einmal mehr, welchen Wert ich in diesen 23 Jahren hatte.

Ich habe mir gestern nach dem Duschen zwei Zöpfe mit noch nassen Haaren geflochten und muss die jetzt öffnen. Das Musical.

NRW Kultur ist "seid ihr gut durchgekommen?” zur Begrüßung fragen.

Ich habe das Geheimnis des Glücklich sein gefunden.. Halte Abstand von Idioten.

Statt der angekündigten 32 Grad sind es heute nur 30. Wegen euch hab ich meine Strickjacke zuhause gelassen, blöde Wetterfrösche!

Ich versuche stets, ein netter Mensch zu sein. Nur manchmal will mein Mund einfach nicht kooperieren.

Vogelgrippe ist nur für Leute relevant, die einen Vogel haben.

PerWhatsApp Sie: " Wenn du träumst, schick mir deinen Traum. Wenn du lachst, schick mir ein Lächeln. Wenn du weinst, schick mir eine Träne." Ich: " Bin grad am Kacken, was soll ich dir schicken?"

Die Menschheit täte gut daran, stillzuhalten und über ihre eigene Verantwortung nachzudenken. Winston Churchill

Welcher Vogel flog zuerst ins All? Der Star Wars!

Gerade hat vor mir jemand an der Ampel das Auto abgewürgt. Hinter ihm/ihr wird gehupt. Er zeigt einfach den Leisefuchs aus dem Fenster. bestimmteinlehrer

Wenn Ihr lest: " Studien belegen...", " Experten sagen..." oder " Eine Umfrage zeigt...", dann kommt anschließend eine Lüge.

Ich kann es nicht ertragen, zu sehen wie man beim Kochen die Zutaten, insbesondere Fleisch und Fisch, mit der Schere schneidet. * Zwei Stunden Kochvideos auf Insta gucken, macht mich deshalb aggressiv.

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

Wisst ihr wo ich echt baff war. Ein durchschnittliches Taylor Swift Ticket kostet in den USA 2400 Dollar. Deswegen sind laut dem Bericht über 60% der Tickets für Deutschland in die USA gegangen, weil Ticketpreis Deutschland, plus Flug und Hotel immer noch günstiger sind. Crazy...

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