Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe heute die Katze meiner Freundin "zu spät" gefüttert, also quasi nach Sonnenaufgang. Die hat mich so zusammengefaltet, dass ich mich entschuldigt habe und ohne Essen in mein Zimmer gegangen bin.

Gestern Nacht noch mit Nala Gassi. Von weitem hör ich zwei Typen: „20?“ „Nee, Bruder, 30 muss schon sein.“ Ich denk: wtf, Drogendeal. Herz pocht, Panik incoming. Laufe trotzdem vorbei (weil ich muss). Und dann sehe ich’s. Die machen einfach Liegestütze. Nachts um 2 aufm Spielplatz.

Natürlich werden ALLE Gutverdiener wegen höheren Abgaben auswandern! Wer würde nicht den Gutverdiener Job kündigen, das Haus verschenken, die Kids aus ihrem Umfeld reißen und nach Dubai ziehen, wo die Ehefrau bis zu ihrem Tod ver- schleiert Pistazien stampft? Nachvollziehbar!

Hab ne Bitte an alle future Sportlehrer: Bitte lasst die Kids die Teams nicht selbst nacheinander auswählen, sodass am Ende wieder einer als letzter aufm Boden sitzt. Macht einfach AB AB AB wie sie grad stehen danke.

Stehe in der Küche. Blicke in die Kaffeemaschine. Sie blickt zurück. Staredown. Sie weiß, sie ist die Einzige, die mich heute am Leben hält. Spoiler: Sie hat gewonnen. Tasse drei. Kind noch im Schlafanzug. So startet man den Tag.

Der eine Sohn zum andern: "Ey, wo isn Mama?" "Keine Ahnung, vielleicht weg?" Geht raus, schaut sich um und sagt: "Ne, die muss noch daheim sein. Der Besen hängt da, wo er hingehört!" Teenager zu verschenken!

Ein Friedhofswärter steht vor einem frisch ausgehobenen Grab. Kommt ein Passant vorbei und fragt: Für wen ist denn die Grube? Der Wärter antwortet: Ach, wir graben immer mal vor. Man weiß ja nie, wer als Nächstes kommt.

Zwei Männer angeln am See. Der eine zieht einen Schuh aus dem Wasser. Sagt der andere: Na toll, da schwimmen schon wieder Schuhe rum! Antwortet der erste: Ja, und das Schlimmste ist: Das war schon der dritte linke Schuh heute!

"Es wurde ein Gigantischer Riss im Eis der Arktis gefunden." "Wer hat Schuld?" Klimaforscher: "Die globale. Erderwärmung!" Trump: "Die Mexikaner!" Bild: "Putin! Wie weit geht er noch?" Ich (35), "Dieses verdammte Eichhörnchen aus Ice Age!"

Ich gehe nicht zur Arbeit. Ich gehe meine Geduld trainieren.

Wenn du sie nicht mit Können beeindrucken kannst, dann verwirre sie wenigstens mit Schwachsinn.

Es ist falsch, Menschen finden zu wollen, die keine Macken haben, man muss Menschen finden, die die richtigen Macken haben!

Ich hab zwar einen riesen Knall, aber auch ein gutes Herz.

Freundschaften als Erwachsene: 3 Monate planen, 2 Mal verschieben, 1 Mal absagen, dann sagen: "Lass bald mal wieder was machen!"

"Mama, ich mag nicht aufstehen. Ich bin noch müde." Der Dreijährige hat noch nie etwas schöneres gesagt.

Wir müssen uns jetzt langsam emotional darauf vorbereiten, wieder von "dunkel bis dunkel" zu arbeiten.

"Mama, du musst die Fusseln bei der Mandarine nicht abmachen! Ich mag die!" WTF?! Schweig still, Höllenbrut!

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen ist Freizeitbetrug.

Ein Lehrer fragt seine Klasse: Wer von euch hält sich für dumm, der soll bitte aufstehen. Nach einer Weile steht ein Schüler auf. Der Lehrer: Aha, du hältst dich also für dumm? Der Schüler: Nein, Herr Lehrer. Ich wollte nur nicht, dass Sie alleine stehen.

Ich weiß, dass mein Kind Nudeln möchte. Die Leute hier im Supermarkt aber sehen nur ein 95cm großes Kind, das seiner Mutter "Nutte!" zuruft.

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