Lustige Sprüche und Zitate

Vorhin hat ein Paar in der Bahn gestritten: Sie irgendwann: "Verdreh ruhig die Augen, vielleicht findest du so dein Gehirn." Habe mich bemüht nicht zu lachen, nicht geschafft.

4-jähriger: "Kann ich ein Kätzchen haben?" Mutter: "Ich bin allergisch. Wir können nicht im gleichen Haus leben." 4-jähriger: "Du könntest draußen schlafen.“

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit. Fragt der Eine: "Na, hast du jetzt endlich eine feste Freundin gefunden?" "Nee," sagt der andere enttäuscht, "immer noch die Wabblige."

Ein Mann kommt völlig aufgeregt in die Drogerie und wendet sich ans Personal. "Entschuldigen Sie, wer von Ihnen hat letzter Woche meiner Frau Klebstoff statt Zahnpasta verkauft?" Kleinlaut meldet sich der Azubi aus der hinteren Reihe. "Das war ich, mein Herr, es tut mir sehr leid." Der Mann geht zu ihm, schaut ihm zuerst ernst in die Augen, dann schüttelt er ihm plötzlich die Hand. "Danke, vielen Dank!"

Ein chinesisches Ehepaar, das ein Fastfood Restaurant betreibt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und sie reden noch etwas über die Dinge, die im Laufe des Tages so geschehen sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf 6!" Darauf sie: "Du willst jetzt Peking-Ente süß-sauer???"

Ein Mann irrt verzweifelt durch die Damen-Abteilung im Kaufhaus. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt eine Mitarbeiterin. "Ja, ich möchte meiner Frau gern Handschuhe schenken, aber ich kenne die Größe nicht." Daraufhin streckt die Verkäuferin ihre Hände aus. "Schauen Sie sich mal meine Hände an. Haben sie ungefähr die gleiche Größe?" Antwortet der Mann: "Ja, das kommt auf jeden Fall hin. Und gerade fällt mir auf: Ich würde ihr gern noch einen neuen BH kaufen..."

Meier steht vor Gericht. Er hat seine Frau Emma erschossen. "Wieso haben Sie Ihre Frau erschossen?", fragt der gestrenge Richter. "Ich habe sie in den Armen ihres Liebhabers angetroffen." "Warum haben Sie dann den Liebhaber nicht erschossen?" Meier seufzt: "Ach Gott, Herr Richter, besser einmal die Frau, als alle paar Tage einen anderen Liebhaber!"

Nach so vielen gemeinsamen Jahren stupsen wir uns morgens im Bett an und schauen, ob der andere noch lebt. Muss man ja wissen, wie viele Brötchen man aufbacken muss.

Vermutlich verlaufen meine Dates immer so mies, weil mir meine Mutter die falschen Klamotten rausgelegt hat. Oder weil sie im Restaurant mit am Tisch sitzt.

Menschen sind wie Teebeutel. Manchmal muss man sie einfach ziehen lassen.

"Was machst du in deinem Job?" Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Bei welchem kleinen Grammatikfehler kriegst du sofort die Krise, obwohl’s eigentlich gar nicht so schlimm ist?

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

"Sie können sich stundenlang ignorieren. Aber wehe, einer von beiden berührt aus Versehen das Lego des anderen. Dann ist Krieg."

Gestern war das Nutellabrot noch das Beste der Welt. Heute ist es ekelhaft. Willkommen in der kulinarischen Achterbahn mit Kindern.

Ich hab nie alle Tassen im Schrank, in einer ist immer Kaffee.

Wenn kein Mensch mehr lügen könnte - welche Branche würde als Erste zusammenbrechen?

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir - auf dem Weg zur Arbeit.

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Obwohl die Kinder 24 Stunden am Tag online sind, liegt die durchschnittliche Reaktionszeit auf elterliche WhatsApp-Fragen bei 17 Tagen, 4 Stunden und 23 Sekunden. Die Antwort lautet "OK."

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