Lustige Sprüche und Zitate

Alltag in der Nachtstreife: Wir erklären einem extrem betrunkenen Studenten, dass er sein Fahrrad nicht so betrunken fahren darf. Er: "Ich fahr doch gar nicht betrunken mein Fahrrad. Denn das ist nicht mein Fahrrad. Das ist geklaut!"

Männer und Frauen sind anders eifersüchtig, möglicherweise aus evolutionären Gründen: Frauen empfinden emotionale Untreue als besonders schlimm. Ihre Sorge: Der Versorger könnte sich aus dem Staub machen. Männer stoßen sich an sexuellem Fremdgehen, aus Angst, man könnte ihnen ein Kuckuckskind unterjubeln.

Ich will nicht "auf jung machen". Ich kann nur nicht so "erwachsen" wie andere in meinem Alter.

Mir gefallen Menschen, die sagen was sie denken, aber noch mehr gefallen mir diejenigen, die machen was sie sagen.

Sind bei euch auch die Füße so weit unten?

Im nächsten Lehen werde ich eine Sportmatte! Faul rumliegen, stinken und trotzdem turnen die Frauen auf mir.

Es gibt unzählige Tipps, wie man Obstfliegen los wird; das einzige, was zuverlässig hilft, ist kein Obst zu kaufen.

Befriedigend und belastend zugleich, dass Wäsche aktuell in 5 Minuten trocknet. ICH WEIß DU BIST TROCKEN. ABER ICH BIN NOCH NICHT SO WEIT. ICH HAB DICH GERADE ERST AUFGEHÄNGT. LASS MIR MEINE ZEIT! ICH BRAUCHE ABSTAND!!!

The Urge nicht in jede Arbeits- mail noch mindestens ein „ :) “ einzubauen um nicht unfreun- dlich zu wirken.

5 Tipps gegen Hitze am Arbeitsplatz: 1. Nicht hingehen... 2. Siehe nr.1 3. Siehe nr.1 4. Siehe nr.1 5. Siehe nr.1

Sitzen zwei Katzen vor dem Papagei-Käfig. "Sollen wir ihn essen?" "Nein, der ist noch grün."

Wenn ich gewusst hätte, was so alles auf mich zukommt. . . Nie im leben hätte ich mich aus der Kita abholen lassen!

Elterntipp Nummer 18371: Falls ihr in Ruhe Mittagsschlaf halten wollt, sagt einfach: "Weckt mich in 30 Minuten, dann räumen wir eure Zimmer auf." Viel Spaß beim Genießen der Ruhe.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann quasi verwandt?" "Nein, aber quitt."

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Am Telefon: "Wie heißen Sie?" "Jason!" "Können Sie das bitte stornieren?" "Juli, August, September, Oktober, November!"

Es gewittert und regnet in Strömen, die Gartentür steht offen, damit der Kater rein kann. Plötzlich: Kater stürmt rein und bringt noch eine weitere Katze mit... „Hey na, es regnet. Kommst du noch auf einen Napf Nassfutter mit rein? Hab Platz im Körbchen“ oder wie lief das?

Ich bin so müd, ich stand grad wohl eine Ewigkeit vorm Obstregal, ohne mich aufzuraffen, ein paar Äpfel in ne Tüte zu packen. Bis eine ältere Dame mich ansprach: "Entschuldigung, darf ich da auch mal ran, weil egal wie lange Sie noch starren, Apfelkuchen wird keiner drau.

War heute mit ner vierten Klasse wandern. Einige ganz aus dem Häuschen, wegen der Schönheit der Natur und so. Ein Junge zum anderen: „Alter schau mal hier haben die Steine Haare!! Wie krass!“ Der andere unbeeindruckt: „Bruder was los mit dir? Das ist Moos.“

"Kommst du mit ins Fitnessstudio?" "Ich kann nicht, mein Einhorn ist krank." "Willst Du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen?"

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