Lustige Sprüche und Zitate

Entweder liegt gerade eine grüne Wildsau auf meiner Couch, frisst Pralinen und singt ein Lied von Heino, oder. . . das waren gar keine Aspirin.

Beate und ihr Mann Oskar, der Callboy ist, versuchen ihr Glück in der Prostitutions-Branche und gründen ein solches Unternehmen. Was steht auf dem Firmenschild? "Oskarverleihung"

"Papa, bekomm ich ne Delphin Therapie?" "Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse, die kannste abwickeln und streicheln."

Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"

Ich bin mir nicht sicher, ob ich die Spinne heute beim Duschen in den Abfluss gespült habe oder ob sie sich freiwillig in den Tod stürzte, als sie mich nackt sah.

Heute war ich das erste Mal in einem Kletterpark. Man sagte mir, ich solle erst mal einen abseilen. Nun habe ich da Hausverbot!

Was ich gar nicht mag, sind Leute, die maßlos übertreiben und wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

In der Metzgerei Kundin: "Ich hätte gerne Eier!" Metzger: "Ich habe keine Eier!" Kundin: "Endlich mal einer der es zugibt!"

"Dach ich mich nun gesund ernähre, esse ich Magerquark mit Müsli." "Und warum weinst du?" "Hörst du mir überhaupt zu?"

Frau Karg-Gasterstädt kommt mit ihrer Tochter zu ihrem Hausarzt. "Herr Doktor Frings, meine Tochter bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen." Der Arzt schaut sich das Kind an und rät: "Machen Sie einfach ihre Zöpfe etwas lockerer."

Fängt mein Date mitten in der Nacht an zu heulen, weil ich sie an ihren Ex erinnere und sie ihn noch liebt. So überfordert war ich das letzte mal, als ich meiner Schwester erklären musste, dass ich ihren Hamster weggesaug habe.

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger schlüssel lustig.

Es ist soooo attraktiv, wenn ein Mann seine Gefühle dir gegenüber offen zeigt anstatt eins auf cool zu machen.

Mein Roman Empire ist die Studie darüber, dass kinderlose single Frauen am glücklichsten und gesündesten sind.

Am Telefon: "Hallo, hier spricht ihr Nachbar. Würden sie bitte mal ihre Stereo- Anlage etwas leiser stellen? Meine Frau sagt, unsere Sülze wird sonst nicht fest."

Ich stehe mit beiden Mittelfingern fest im Leben!

Sich mit anderen über deren Glück zu freuen, erzeugt übrigens eigenes Glück!

Was ich brauche ist eigentlich nicht viel. Nur einen See mit klarem Wasser, ein paar Berge drum herum, Sonnenstrahlen auf meiner Haut, etwas Ruhe und weit und breit keine Menschenseele.

Ärgere Dich nicht über Menschen, die hinter deinem Rücken über Dich reden. Diese Menschen suchen Fehler bei anderen, um sich nicht um ihre eigenen kümmern zu müssen.

Ja, es ist warm. Ja, man kann bei kurzen Hosen Cellulite an den Beinen sehen. Ja, das ist normal. Nein, deswegen muss man sich nicht schämen. Nein, das muss nicht kommentiert werden. Nein, das ist nicht „hässlich.“

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