Lustige Sprüche und Zitate

Es wird kein zweites Date geben, aber wenigstens weiß er jetzt, dass das Team Telekom in den 90ern so viel EPO konsumiert hat, dass die Fahrer nachts durchs Hotel gelaufen sind, um die Blutzirkulation aufrechtzuer- halten und nicht an einem Herzstill- stand zu sterben.

„Wenn das, was Jens Spahn mutmaßlich gemacht hat, schon kriminell oder korrupt ist, dann wäre ja die halbe CDU..." Du bist kurz davor es zu verstehen.

Bevor ich in eine WG gezogen bin, hab ich darauf geachtet, dass die Leute, mit denen ich zusammen- ziehe, nicht so wirken, als würden sie regelmäßig und in voller Lautstärke den Geschlechtsakt vollziehen... Und naja, was soll ich sagen: Never judge a book by its cover.

Polizist: "Ihr Name?" Autofahrer: "Zcherbonskyi-Crzcypierzak!" Polizist: "Wie schreibt man das?" Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Fett schmilzt auf dem Grill, aber wenn ich mich bei der Hitze in die Sonne lege, werde ich nicht dünner. Das ist einfach nicht fair! Wo ist die Wissenschaft, wenn man sie mal braucht?

Ein Radfahrer kommt an eine Tankstelle und meint zum Tankwart: "Einmal volltanken bitte!" Der Tankwart wischt sich daraufhin mit der Hand vor der Stirn hin und her, um dem Radfahrer zu signalisieren, er sei nicht ganz dicht. Darauf dieser: "Ja, genau. Die Scheiben können Sie auch gleich saubermachen!"

Ein chinesisches Ehepaar, das ein Fastfood Restaurant betreibt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und sie reden noch etwas über die Dinge, die im Laufe des Tages so geschehen sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf 6!" Darauf sie: "Du willst jetzt Peking-Ente süß-sauer???"

Laut sein kann jeder, aber bei leisen Menschen lohnt sich das Zuhören ganz besonders.

Chuck Norris trägt keine Sonnenbrille, die Sonne trägt eine Chuck-Norris-Brille.

Wikipedia: Ich weiß alles! Google: Ich habe alles! Facebook: Ich kenne alle! Internet: Ohne mich seit ihr nichts! Elektrizität: Redet nur weiter. . .

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Wenn mich jemand fragt: Welches ist das schwierigste Kind? Das von meiner Schwiegermutter. . .

"Früher, als ich noch jung war, war ich arm. Doch nach sehr viel Fleiß und jahrelanger harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung."

Als wir klein waren, waren Batterien das Wertvollste der Welt. Und das Gefühl, wenn du sie mit der Zunge getestet hast.

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho-Pa begangen.

Ich hab es so satt, mir ständig überlegen zu müssen, was es zum Abendessen gibt. Omg, ich HASSE Essensplanung. . . Ich hatte keine Ahnung, dass Erwachsensein bedeutet, ununterbrochen Mahlzeiten zu planen.

"Der Kinderwagen macht beim Zusammenklappen so komische Geräusche." "Sie müssen das Baby vorher rausnehmen."

Unser Viertel ist ja so spießig! Der Nachbar putzt das Auto mit einer Zahnbürste! Konnte das gut beobachten, als ich den Bürgersteig gesaugt habe.

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus 8 Badetüchern besteht. Und nicht aus 46 Socken und Unterhosen.

Unter Haustieren: Der Hund sagt: "Ich bin sportlich, aktiv und intelligent.Ich bin der beste Freund des Menschen." Der Papagei erwidert: "Der liebe Gott hat gesagt, ich wäre das Beste, was er je erschaffen hat." Da Da dreht sich die Katze erstaunt um und fragt: "Wann soll ich das denn gesagt haben?"

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