Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe heute die Katze meiner Freundin "zu spät" gefüttert, also quasi nach Sonnenaufgang. Die hat mich so zusammengefaltet, dass ich mich entschuldigt habe und ohne Essen in mein Zimmer gegangen bin.

Gestern Nacht noch mit Nala Gassi. Von weitem hör ich zwei Typen: „20?“ „Nee, Bruder, 30 muss schon sein.“ Ich denk: wtf, Drogendeal. Herz pocht, Panik incoming. Laufe trotzdem vorbei (weil ich muss). Und dann sehe ich’s. Die machen einfach Liegestütze. Nachts um 2 aufm Spielplatz.

Natürlich werden ALLE Gutverdiener wegen höheren Abgaben auswandern! Wer würde nicht den Gutverdiener Job kündigen, das Haus verschenken, die Kids aus ihrem Umfeld reißen und nach Dubai ziehen, wo die Ehefrau bis zu ihrem Tod ver- schleiert Pistazien stampft? Nachvollziehbar!

Frittenbuden-Besitzer: "Auf die Pommes was drauf?" Kunde: "Was kostet das denn?" Frittenbuden-Besitzer: "30 Cent!" Kunde: "Dann tun Sie mir bitte ein halbes Hähnchen drauf!"

Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?" Verkäuferin: "Bei den Kondomen!" Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"

" Isst du noch ein bisschen was, Schatz?" " Nein." " Ach bitte, drei Löffel?" " Nein. Vier!" " Ok." Diskutieren mit Kindern. Manchmal echt klasse.

Ich bin Griechisch. Griechisch vielleicht. Dein Snap, du Gyros-Schönheit...

Wenn ein Physiker im Darkroom ist, rechnet er dann mit zwei Unbekannten?

"Dohooch" ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Ich habe ein Kind getroffen, das gerne Obst und Gemüse isst. Die werden auch immer verzogener!

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen ist Freizeitbetrug.

"Mama, du musst die Fusseln bei der Mandarine nicht abmachen! Ich mag die!" WTF?! Schweig still, Höllenbrut!

Elternabend weiterführende Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da. Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.

Ich weiß, dass mein Kind Nudeln möchte. Die Leute hier im Supermarkt aber sehen nur ein 95cm großes Kind, das seiner Mutter "Nutte!" zuruft.

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei Jens Spahn bleibt es günstiger für alle, wenn er zuhause bleibt.

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner. Wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Meine Frau erlaubte mir soeben Ghostbuster zu spielen und hat mir ne Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt und der Teppich wird davon sauber!

Ich darf nicht mehr auf das Schulgelände meiner Kinder, weil ich beim Sommerfest besoffen einem anderen Vater eine Bierbank ins Gesicht geworfen habe.

Packung Mehl gekauft, wundere mich bei der Mehlschwitze noch über den kleinen schwarzen Punkt, und sehe nach dem Milch eingießen lauter durchsichtiggraue Würmchen an der Oberfläche. Puh. So nah war ich High Protein Nahrung schon lange nicht.

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