Lustige Sprüche und Zitate

Hab grad eine ältere Dame mit Krücken im Dunkeln an der Straßenkreuzung gesehen. Sie hatte um jede Krücke Lichterketten gewickelt, ich liebe alles daran.

Stihl geht in die Schweiz, Miele nach Polen, Porsche baut Batterien in den USA, Mercedes und Audi bauen Autos in China und Rhein- metall baut in der Ukraine. Während wir hier „Fachkräfte" aus Afrika importieren. Sagt mal, ist das Comedy?

Ich liege auf der Couch. Meine Tochter (6) mit Zahnlücke fragt: "Willst du kiffen?" Ich, völlig irritiert: "Hast du was da?" Daraufhin bringt sie mir ein Kissen.

Kennen Sie diese Eltern, die an öffentlichen Plätzen so demonstrativ mit ihren Kindern umgehen? Ganz laut und betont nett mit ihnen reden und dabei beifallheischend herumschauen? Und deren Kinder dann sagen: "Wieso redest du heute so komisch?"

Meine Frau und ich gingen an einem neuen, schicken Restaurant vorbei. Sie sagt: "Hast du diesen Duft gerochen? Das riecht ja köstlich!" Und weil ich so ein liebevoller Ehemann bin, dachte ich: "Na gut, ich gönn ihr was!" Also bin ich mit ihr nochmal dran vorbeigelaufen.

"Im Kindergarten-Rucksack findet man alles: Steine, Stöcke, ein halbes Brötchen. . . nur nicht die Matschhose, die man sucht."

Date Night als Eltern: Wir gehen schick essen und reden die ganze Zeit über die Kinder.

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Mama, heute Nacht um zwei Uhr lasse ich Popcorn aus meinem Popo kommen.* Ich stelle besser mal eine Schüssel neben sein Bett.

Das Bügeln kann ich mir erst einmal sparen. Nach Weihnachten liegen die Klamotten sowieso faltenfrei an.

Und dann gibt es Menschen, denen erklärst du was und hörst plötzlich das Einwahlgeräusch eines Modems, während du auf eine Antwort wartest.

Als könnte es an der Front “Christmas Alben” nicht noch schlimmer werden, hat irgendwer die “No Angels” exhumiert.

"Mama, guck mal!" Der Satz, der 400-mal am Tag fällt und meistens eine mittelgroße Katastrophe ankündigt.

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A, noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Wenn dein Kind dich nachts weckt und sagt: „Mama, mir ist schlecht“, hast du original fünf Sekunden, um eine Schüssel zu holen. Spoiler: Du schaffst es nicht.

Brechen zwei Gefangene aus dem Knast aus. Sie robben gerade über das Außengelände, als ein Wärter kommt. Schnell verstecken sie sich im Gebüsch. Als der Wächter vorbeiläuft, bricht ein Ast, auf dem einer der beiden Häftlinge kniet. "Wer ist da?", fragt der Wächter. Der Gefangene ruft laut: "Miiiiiau!" Der Wächter will gerade weitergehen, als auch der zweite Gefangene einen Ast zerbricht. "Wer ist da?", fragt der Gefängnis- wärter wieder. Antwortet der Häftling: "Noch eine Katze!"

"Wer einmal das Atmen für sich entdeckt hat, der kommt davon nie wieder los. . ." (Esoterik-Tante am Nebentisch im Café)

Fischhändlerin meines Vertrauens: „Ja, der Lachs ist ein bisschen teuer, aber dafür hatte der auch ein gutes Leben.“ Dem Kilopreis nach zu urteilen, ein besseres als ich.

Kundin (CDU-Politikerin und Grünen- Basherin aus unserem Dorf): Hach, Schnee zu Weihnachten wäre schön. Ich: Müsste klappen, wir gendern ja jetzt nicht mehr.

Ich glaube die Nachbarin von gegenüber spioniert mir nach. Letzte Nacht hat sie meinen Namen gegoogelt! Das habe ich durch mein Teleskop beobachtet!

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