Lustige Sprüche und Zitate

Eins kann ich überhaupt nicht leiden. Wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt!

Architekten studieren jahrelang, nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus, direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Ich schaue jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles genau drin.

Ich verstehe nicht, warum in meiner Wohnung immer so schnell größtes Chaos herrscht. Eigentlich liege ich ja nur auf dem Sofa und schaue Netflix.

"Christian, du hast die gleichen 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" "Ganz einfach. Wir haben dieselbe Lehrerin!"

Lifehack: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Ich habe aus Versehen "Schiemsee" gesagt und meine bayrischen Eltern haben reagiert, als hätte ich das Familiensilber im Klo zerschmettert. Sakradi no amoi!

Ist bei Atze Schröder Atze sein Vorname, oder ist es wie ein Titel wie wenn man sagen würde Bruder Jakob oder Prinz Markus?

Museen sollten bis 3 Uhr geöffnet haben. Ich will nicht in den Club feiern gehen, sondern mir nachts Kunst oder Fossi- lien anschauen.

Jeder macht jetzt, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Service-Tipp: “Häh” ist eine valide Antwort auf jedes Schreiben des Finanzamts.

Es ist so krass, wie die Lösung für schlechte Laune immer Sport lautet und man das trotzdem jedes Mal wieder vergisst.

Ironie, schwarzer Humor, Sarkasmus und schmutzige Gedanken…. Dass manche das ihr Leben lang OHNE ertragen, bleibt mir ein totales Rätsel……. ♥♥♥ Ich liebe es. ♥♥♥

Meine Firma hat es geschafft, die gesamte IT nach Indien zu verlagern, aber Homeoffice ist plötzlich ein Problem, weil der soziale Austausch fehlt.

Tochter und ich waren gestern in der Gruppe die einzigen Nicht- raucher. Jeder einzelne Raucher hat sich von sich aus verdrückt und weiten Abstand genommen, wenn er rauchen wollte. Fand ich MEGA.

Frau und ich haben gerade die Schul- materialien der Kinds (2x Gymnasium, 1x Grundschule) für das kommende Schuljahr besorgt... und ich sag mal so... ich denke gerade ernsthaft darüber nach, meinen knackigen nackten Arsch im Internet zu verkaufen...

Ich bin eigentlich nicht sonderlich neugierig, aber warum ich in der Papiermülltonne aufgewacht bin, interessiert mich dann doch ...

Neben mir aufwachen ist nicht „Oh wie süß, so zarte und weiche Haut, seidiges Haar“. Ich bin eher so der Waschbär- Wookiee-Mix und vielleicht sabber ich auch noch!

Du solltest niemals Arbeit mit nach Hause nehmen. Außer du arbeitest im Getränkemarkt, dann nimm so viel mit, wie du kannst.

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