Lustige Sprüche und Zitate

Mit Freundin und Familie beim Activity spielen: Ich erkläre meiner Freundin das Wort: "Ist laut, entsteht bei Explosionen." Sie: "Knall?" Ich: "Ja und was wurdest du, als wir uns das erste Mal gesehen haben?" Sie: "Geknallt!" Das Wort war übrigens "knallrot".

Liebe Männer mit kleinem Penis, ihr musst in der Nacht nicht mit ca. 100 km/h und lauter Musik durch unsere Straße fahren. Davon wächst er nicht.

Sie: "Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn!!!" Er: "Wiiiieeesooo?" Sie: "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!!"

Seid mir nicht böse, aber bei diesen Temperaturen ist es doch völlig in Ordnung, wenn man sich beim ersten Date unter der Dusche trifft oder?

Heute war die Polizei bei meinen Eltern. Offenbar hat meine kleine Schwester (7) Flugblätter im Dorf aufgehängt und ein Kopfgeld in Höhe von 50€ auf den Dieb ihres Fahrrads ausgesetzt. "Tot oder lebendig."

Bei dieser Hitze soll man nur etwas Leichtes essen. Ein Stück Kuchen wiegt 200 Gramm. Eine Salatgurke 500 Gramm. Na bitte. . .

Ein Bad Reiniger kostet 4,99€, will gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kostet. . .

Wurde beim Joggen kräftig angebaggert. Naja, angesprochen. Also eigentlich hat man sich nur erkundigt, ob ich einen Arzt brauche.

Wenn ich trinke kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Zwei 17-Jährige im Bus: "Ich mach immer ohne Kondom, wegen Liebe und so." "Alter, dann bekommst du aber ADHS." Hatten beide rote Schuhe an.

Vor was Rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Die wahren Macken einer Frau erkennt man erst nach dem Zusammenziehen. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Erinnert ihr euch noch an die 90er, als wir in Discos gingen, um Spaß zu haben und nicht, um dem Alltag zu entfliehen? Heutzutage brauche ich schon fast einen Kredit, um mir einen Drink zu leisten.

Wer wurde auch noch mit dem Grundsatz erzogen, dass es besser ist, zehn Minuten zu früh zu einem Termin zu erscheinen, als eine Minute zu spät ?

"Schatz, ich kriege das Gurkenglas nicht auf." "Stell dir einfach vor, du würdest mich erwürgen.” PLOPP!

"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffel schälen?" "Die ist einkaufen."

Chinatown in New York City ist die größte Siedlung von Chinesen außerhalb Asiens.

Leute die trinken und behaupten sie wären betrunken, sind niemals so betrunken wie Leute, die trinken und behaupten sie wären nüchtern.

"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch. . ."

Familie Schmidt ist gerade erst in ihr neues Haus eingezogen. Mit großem Entsetzen stellt Herr Schmidt fest, dass es durchs Dach tropft. Aufgebracht ruft er bei der Baufirma an: "Guter Mann, hier tropft es durchs Dach, ist das jetzt immer so?" "Nein, keine Sorge", beschwichtigt der Bauleiter, "das passiert nur bei Regen."

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