Lustige Sprüche und Zitate

Verpflichtend, beim Öffnen eines alkoholfreien Weizenbiers zu erwähnen, dass es isotonisch ist. Wenn du es nicht machst, kommt ein Mitte-30-jähriger Thorben auf seinem Carbon-Rennrad und schießt dir im Vorbeifahren ins Bein.

Ich weiß nicht welcher Restaurant- betreiber das hören muss, aber wenn ich mir auf eurer Homepage die Speisekarte ansehe, möchte ich unbedingt unter keinen Um- ständen, wirklich nie, also tat- sächlich niemals nicht die Speise- karte als PDF herunterladen. Wirklich nicht.

Gestern ist etwas wundervolles, unerwartetes, beinahe surreales passiert und ich möchte das mit euch teilen: Ich saß den ganzen Abend draußen, noch lange nach Sonnenuntergang, und mich hat nicht eine Mücke gestochen! *Händels Hallelujah ertönt

Ich weiß echt nicht, warum Leute immer fragen: ‚Und, was hast du am Wochenende schönes gemacht?‘ Als wär ich Fallschirmspringen gewesen oder so. Hallo? Ich bin über 30. Ich war einkaufen, hab die Wäsche ver- gessen und lag auf der Couch. That’s it.

Ich schwöre, Milliardäre könnten ankündigen, dass sie aus Spaß Menschen jagen, und ein paar Leute würden das immer noch voller Überzeugung verteidigen. So nach dem Motto: „Du bist nur sauer, weil du nicht schnell rennen kannst.“

Kleiner Tipp. Für eine Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nie für möglich gehalten hätte.

"Du Mama, in der Zeitung steht, dass sie am Theater Statisten suchen. Was sind denn Statisten?" "Das sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben", antwortet die Mutter. "Wäre das nicht was für Papa?"

Treffen sich Erich Honecker und Erich Mielke. "Mensch, Genosse Honecker", sagt Mielke. "Hast du eigentlich Hobbys, die dir helfen, dich zu entspannen?" Antwortet Honecker: "Ja, ich sammele all die Witze, die über mich erzählt werden. Und du, hast du auch ein Hobby?" Antwortet Erich Mielke: "Ja, ein ganz ähnliches. Ich sammele die Leute, die Witze über doch erzählen!"

Haben Beamte nur deshalb einen Schreibtisch aus Holz, weil Holz arbeitet?

Traue niemanden! Außer Du arbeitest auf dem Standesamt.

Überlege mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Bei dem, was im Moment auf dieser Welt so abgeht, können wir alle nur hoffen, dass irgendwo auf diesem Planeten ein Hobbit mit einem Ring zu einem Vulkan unterwegs ist. . .

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Mich hat gerade ein Marienkäfer in die Hand ge- bissen. EIN MARIENKÄFER!

Mir ist heut alles wurscht. Ich hab die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Treffen sich zwei Lichtschalter. Fragt der eine: "Darf ich Dich mal drücken?" Sagt der andere: "Davon geh ich aus!"

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?" "Nein mein Sohn, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden!"

In den großen Momenten deines Lebens bist du allein. Socke aus 3 Metern präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum. Kein Applaus

„Mama, warum trinkst du Teichwasser?“ Einen härteren Diss hat der Pfefferminztee wohl noch nie bekommen.

Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. "Meiner ist wie ein Mercedes", sagt die eine. "Er ist vornehm, seriös und immer zuverlässig." Da sagt die zweite: "Meinen kann ich am ehesten mit einem BMW vergleichen. Er ist flott unterwegs, immer schnell und sportlich." Da sagt die dritte: "Wenn ich danach gehe, ist meiner auf jeden Fall ein Trabi. Er hat vorne keine Stoßstange – und hinten stinkt er."

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