Lustige Sprüche und Zitate

Klingelt das Handy des Strebers im Unterricht. Ruft der Macho von hinten: "Na, deine Freundin?" Alle Lachen. Der Streber: "Ne, deine!" Totenstille...

„Hiermit lade ich dich offiziell dazu ein, mich auf ein Getränk meiner Wahl einzuladen. Schick das an die Person, die jetzt keine Ausreden mehr hat."

Was ich nie gedacht hätte, bevor ich ein Haustier hatte. Ich fange an: Dass ich eine 11-seitige Anweisung an meinen Dogsitter schreiben würde, wenn ich ein Wochenende wegfahre.

"Was ist los?" "Bei mir ist Hopfen und Malz verloren." "Warum?" "Hab das Bier umgekippt."

Wenn ich jemanden gar nicht mag oder mir Menschen sehr unsympathisch sind, sage ich meine Bankverbindung immer ohne diese Trennstellen zwischen den Nummern auf. Oder ich denke mir eine ganz andere Logik aus, indem ich mal drei Zahlen und dann vier Zahlen sage. In dem Fall bin ich IBAN, der Schreckliche.

Wir machen die Kinder hilflos, indem wir ihnen ständig erzählen, was Erwachsene alles besser können. Kinder lernen nicht durch Unterweisung, sondern durch eigenes Erforschen.

Sagt die Mutter zur Tochter: "Ich geb dir einen Rat. Wenn du heiratest, dann nur einen Soldaten." "Warum?" "Der kann kochen, Betten machen, aufräumen und er hat gelernt zu gehorchen."

Heute habe ich festgestellt, dass kaum jemand so viel über mich weiss, wie mein Tier. Es war bei allem dabei, hat alles gesehen, hat mich nie verurteilt und immer dicht gehalten. Das nenne ich Loyalität.

Wenn du eine Mama wirst, bist du nicht all das nicht mehr, was du vorher warst. Alles, was du vorher warst, hat dich auf diesen Weg geführt. Und dir alles mitgegeben, was deine Kinder brauchen, wenn du sie auf ihrem Weg begleitest. Lass dich nicht zurück. Lass deine Kinder dich sehen. Lass die Welt dich sehen. Lass dich dich sein.

Redewendungen sind nicht so mein steppenpferd.

Ich arbeite derzeit an meiner Pulloverfigur, um für den Herbst vorbereitet zu sein.

Wie ich im Jahr 2026 diskutiere: Du hast recht, tschüss.

Ist es eigentlich unhöflich, jemandem während des Gesprächs eine Schlaftablette in den Mund zu werfen?

"Ihr jungen Leute seid technisch so begabt!" ... ich, wie ich seit einer Stunde versuche die leere Seite bei Word zu entfernen ...

Das Wort „Ferien" lässt sich zusammen- setzen aus „futtern" und „Serien"! Zufall? Ich denke nicht!

Menschen, die immer von sich denken, dass sie nerven, nerven meist nicht. Die, die denken, sie nerven nie, nerven allerdings meistens.

Streiten sich Auge und Fuß Auge: „Ich habe keinen Bock mehr. Ich gehe jetzt!" Lacht der Fuß: „Das will ich sehen!"

Tochter (6): „Mama, ich möchte gerne eine neue Bettbeziehung!“ Sie wollte nur neue Bettwäsche, aber die kann ich jetzt nicht mehr wechseln, weil ich vor Lachen am Boden liege.

Mein Lebensziel? Meine Kinder sollen sich eines Tages nicht entscheiden müssen, ob sie das Wochenende lieber bei Mama oder bei Papa verbringen wollen.

Gestern ist einem Kontrolleur in der S-Bahn eine Taube einfach vor die Füße gesprungen. Er dann: "Ihre Fahrkarte, bitte. Ah ja, Sie haben keine Karte? Ihren Ausweis, bitte." Die Bahn hält an und die Taube fliegt raus. Er lacht herzhaft.

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