500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Regel Nr. 1: Arbeite nie so viel, dass du keine Zeit mehr zum Leben hast!

Heute Sicherheitsschulung. Ein Mitarbeiter hat schon einen Cut am Kopf, weil er über das Beamerkabel des vortragenden gestolpert ist.

Tankstellenmitarbeiter derzeit sicher restlos genervt von 1.000 Kunden am Tag, die "eigentlich nur tanken und nicht gleich die ganze Tankstelle kaufen wollten :D :D :D".

In Papua Neuguinea haben die Ureinwohner jeden zweiten Tag einen Feiertag. Sie glauben, dass zu viel arbeiten negative gesundheitliche Folgen hat.

Falls ihr mal denkt, dass eure Kollegen euch nicht leiden können: Dem Chef vom Mann hat einer der Mitarbeiter (nach Feierabend) in den Papierkorb geschissen.

Tausche Arbeitsplatz: 20 Stunden/Woche, 4.500 Euro Netto, nette Kolleg*innen, freie Zeiteinteilung und cooler Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt. Gegen meinen!

Mein Arbeitgeber gewährt uns Mitarbeitern bis 6 Tage bezahlten Sonder- urlaub für Engagement für Ukraine-Geflüchtete.

Meine Freundin ist schwanger und verdient doppelt so viel wie ihr Mann. Er bleibt deswegen nach der Geburt zu Hause und sie geht weiter arbeiten. Auch hat sie gerade einen weiteren Karrieresprung im Auge. Jetzt erzählen ihr Menschen, sie wäre jetzt schon eine Rabenmutter...

„Eine Schweizer Bank arbeitet mit Geld von Kriminellen“. Das hat ungefähr so viel Neuigkeitswert wie „eine deutsche Behörde arbeitet mit einem Faxgerät“.

"Mama, wieso müsst ihr eigentlich fünf Tage arbeiten und habt dann nur zwei Tage frei? Es müssten doch fünf Tage Arbeit und fünf Tage frei sein, dann wäre es gerecht!" Möchte bitte dieses Kind jetzt als Arbeitsminister.

„Der berüchtigte Pirat Donnerbart hat sein Diebesgut in unserem Geschirrspüler versteckt! Trage 20 silberne Beutestücke zurück in die kaiserliche Besteckschublade.“ Der 4-Jährige mag Quests deutlich lieber als Hausarbeit.

Der Gatte ist gerade durchgefroren auf dem Heimweg von der Arbeit. Er sagt, er hat Kuchen gekauft. Ich koche schonmal Tee und lass ihm derweil ein heißes Bad ein. So abartig und pervers sind Homoehen, meine sehr verehrten Damen und Herren.

„Ich verkaufe mich für Geld.“ „Auf dem Strich?“ *Ne, ich Arbeite.“ „Das ist nicht das gleiche.“ „Stimmt, das andere könnte Spass machen“

Protipp: Wenn ihr tatsächlich exklusives Geheimwissen wollt, das euch erklärt, wie die Welt wirklich funktioniert, studiert Chemie. Ist halt n ganzes Stück mehr Arbeit als der Esoterik-Kram, aber funktioniert dafür tatsächlich.

An unserem ersten Arbeitstag haben wir doch alle schon mal einen Fehler gemacht: Ein Museumswächter in Russland hat an seinem ersten Arbeitstag aus Langeweile auf ein Gemälde mit einem Wert von einer Million Franken mit einem Kugelschreiber zwei Augen gemalt.

Genervt von der Arbeit? Schalte den Computer aus, steh auf und geh draussen eine Runde spazieren. Halte das nächste Taxi an, lass dich zum Flughafen fahren und steig in den nächstbesten Flieger. Ohne Rückflug.

Die 11-Jährige ist mit in der Praxis. Sie erzählt, dass sie später hier in den Ferien mitarbeiten möchte. Auf meine Frage, was sie denn dann machen will, erklärt sie: "Ich ziehe dann ein Feenkostüm an, wandere durch die Praxis, erfülle Kindern ihre Wünsche und verteile Süßes."

Junge Menschen sollen als billige Arbeitskräfte oder Kanonenfutter dienen. Als Dank gibt es danach unbezahl- baren Wohnraum, befristete prekäre Arbeitsverträge, heruntergewirt- schaftete Unis, Rente mit 70 und eine Klimakatastrophe. NEIN zu Wehrpflicht & Dienstpflicht.

Anekdoten aus meinem Arbeitsalltag: Wie ihr wisst leite ich ein Sternerestaurant. Man sollte denken, unsere Klientel hat einen gewissen Grundstock an Anstand und Manieren. Sollte man… Ich sag’s mal so: Der Begriff “scheiss die Wand an” wurde diese Woche wortwörtlich genommen.

Einem arabischen, nicht perfekt Deutsch sprechendem Praktikums- bewerber soll abgesagt werden, weil sich einige Mitarbeiter „so einen nicht wünschen“. Alle schweigen betreten. Mein Chef: „Den nehmen wir. Und ich stehe bei jedem Workshop neben ihm.“ Coole Sau.

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