500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Betriebsausflug. Ich: „Würdest Du für 200000€ ins Dschungelcamp gehen?“ Kollege: „Klar!“ Ich: „Ich auch! 200000€ in 2 Wochen! Dafür arbeite ich sonst doppelt so lang!“ Praktikant flüsternd zum anderen: „Krass… der hat gerade sein Gehalt verraten!“ Motivation ist alles!

Einfach genial, wie ausbeuterische Arbeitsbedingungen und miese Bezahlung bei gleichzeitiger Forderung nach vollem Einsatz und maximaler Flexibilität in diesem Land seit Jahren erfolgreich als "Fachkräftemangel" bezeichnet werden.

Der Arbeitgeber eines Freundes hat tatsächlich vorgeschlagen, dass die Mitarbeitenden für mehr Homeoffice- Zeiten Urlaubstage abgeben sollen. Und so viel also zu der Frage, ob Unternehmen durch Corona tatsächlich was gelernt haben.

Die besten Kollegen sind die, mit denen man schon seit Jahren nicht mehr zusammenarbeitet, sich aber gerne zurückerinnert und denkt: Das war eine geile Zeit.

Mein Vater hat heute sein Rentenbescheid bekommen. 42 Jahre Vollzeit gearbeitet, ständig Wochenendarbeit geleistet. Und dafür bekommt er nun 1100 Euro Rente! Was für ein Armutszeugnis!

Denk dran auf dem Arbeitszeugnis wird nicht stehen: Hat sich immer in der Freizeit Gedanken über die Arbeit gemacht und die Arbeit der unfähigen Kollegen übernommen.

Bin mir oft nicht sicher was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.

Wer es nicht schafft, seinen Mitarbeitern 12 Euro pro Stunde zu bezahlen, hat ein Geschäftsmodell, dass nicht tragfähig ist. Ziemlich einfach.

Weil ich einen Kollegen auf dem Weg getroffen habe, musste ich vorzeitig die Kopfhörer absetzen. Das schreibe ich mir als Arbeits- zeit auf!

"Und wie schützt du dich vor der Sonne?" "Ich geh arbeiten."

Homeoffice-Man trifft den alte- ingesessenen Punk unserer kleinen Stadt. „Du hier und nicht auf Sylt.“ -„Soweit kommt das noch, dass ich mich von Springer für einen Klassenkampf rekrutieren lasse nur weil Reporter auf Arbeitgeberkosten ein paar Tage auf Sylt verbringen wollen.“

Zehn Prozent aller Herzinfarkte werden morgens durch zu schnelles Aufstehen aus dem Bett verursacht. Sich umzudrehen, weiterzuschlafen und zu spät zur Arbeit zu kommen, ist also gar kein Kündigungsgrund, sondern eine reine Präventionsmaß- nahme. Gesundheit geht vor!

Du bist also Arbeiterkind? Nenne alle Werkzeuge.

Rente mit 70? Ich hatte gestern eine 71jährige Bewerberin für einen körperlich anstrengenden Minijob, weil sie mit ihrer Rente nicht über die Runden kommt. Diese Menschen haben ein Leben lang gearbeitet, Kinder groß gezogen. Schämt euch, da oben in der Politik!

Die Bilder aus Sylt von arbeits- scheuem Gesindel, bezahlt von der Gemeinschaft, machen mich schon seit Jahren krank. Gut, dass ein paar Punks jetzt da sind und diesen Ausbeutern das echte Leben wieder näherbringen.

Ein Schüler hat in der Arbeit Miezhaus statt Mietshaus geschrieben. Ich finde, dieser Begriff gehört für alle Katzenbesitzer in den Duden aufgenommen!

Die Chirurgen haben drei Herren Mitte 50 nachgemeldet. Nabelbruch nach plötzlichem Lachanfall. Sie arbeiten im Vorstand von Aral und Shell. Die Politik habe an sie "appeliiert, die Steuerermäßigung in voller Höhe an die Kunden durchzureichen", da wäre es passiert.

Junge Familie geht am Fenster vorbei. Sie: „Ich brauche dringend Urlaub.“ Er: „Du bist immer Zuhause. Du hast jeden Tag Urlaub.“ Deutschland, 2022 Warum wir Feminismus brauchen. Und endlich die Anerkennung der Care Arbeit!

Chef: "Kannst du Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... die Öffis fahren am WE nicht so eng getaktet." Chef: "Okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Ich (46) sage immer, man ist nur so alt, wie man sich fühlt. Ich (26) habe mich am Sonntag in einem Hochseilgarten von Baum zu Baum geschwungen und am Sonntag 3 Stunden zu Elektro getanzt. Heute möchte ich (86) bitte mit dem Rollstuhl zur Arbeit gefahren werden. Eilt nicht.

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