500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?” – “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?” – “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!” - Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?” - Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Die Kunst besteht doch darin, es über acht Stunden wie Arbeit aussehen zu lassen.

In Katar kann ein Ehemann klagen, dass seine Frau „ungehorsam“ ist, wenn sie nicht seine Erlaubnis einholt, bevor sie eine Arbeit aufnimmt oder verreist oder wenn sie ohne „legitimen“ Grund das Haus verlässt oder den Sex verweigert. Aber Infantino hatte als Kind ja rote Haare.

5 Tage die Woche 40h+ durcharbeiten, um sich dann, wenn überhaupt, zwei Tage davon zu erholen, kann nicht wirklich gut sein.

"In meinem Job muss man schnell sein. Jede Minute zählt." "Als was arbeitest du denn? Arzt? Pfleger? Feuerwehrmann?" "Sachbearbeiter. Im Büro gibt's oft Kuchen."

Martin hätte ja wirklich gerne geholfen, es wäre letztlich aber all denen gegenüber nicht fair gewesen, die hart für einen neuen Mantel arbeiten und sich trotzdem keinen leisten können.

Wer wirklich keinen Bock auf Arbeit hat, beantragt nicht Bürgergeld, sondern wird CSU-Verkehrsmimister.

„Das weiß ich nicht!“ Malerlehrling verweigert seine Arbeit.

bewerbung kommt rein - hauptschulabschluss - keine ausbildung oder studium - seit 5 jahren arbeitslos - will abteilungsleitung machen nunja

Tote Arbeiter und Schwulen- verfolgung, shit happens, aber 13 Dollar für 'n Bier, da hört der Spaß auf! #WMBoykott

Nur damit ihr es wisst: Eure Freunde, die Vollzeit arbeiten, ignorieren euch nicht. Sie sind nur müde. So unglaublich müde.

Habe mir nun Noise-Cancelling- Kopfhörer besorgt. Klappt fantastisch, habe nicht bemerkt, dass die Kinder die Bude auseinander genommen haben, während ich gearbeitet habe.

Arbeitsunfall im Homeoffice: Beim Versuch, mit dem Drehstuhl zum Kühlschrank zu fahren, verhedderte sich die Kuschel- decke in dessen Rollen.

Das Schlimmste am Wochenende ist immer der Moment, in dem das „Endlich Wochenende!“-Gefühl von der nackten Angst vor der neuen Arbeitswoche abgelöst wird.

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen!

Heute morgen haben erst alle meinen Geburtstag vergessen. Da kommt unser polnischer Mitarbeiter ins Büro: "Frau Chef, alles Gute zu dein Geburt." und gibt mir Tankstellen- Blumen. Das war das Rührendste, was mir seit Langem passiert ist.

Schon spannend, wie groß derzeit darüber diskutiert wird, dass Leistungsempfänger*innen "keine" Anreize hätten, zu arbeiten. Dass Unternehmen und/oder Reiche keine Anreize haben, in Deutschland ordnungsgemäß ihre Steuern zu zahlen, scheint dagegen niemanden zu interessieren.

Ich arbeite beim Bäcker und wir haben einige Stammgäste. Heute rief ein älterer Herr an um sich abzumelden, weil er im Krankenhaus liegt. Er hatte Sorge, dass wir ihn vermissen und die Polizei rufen würden.

Fun Fact: Cum-Ex hat allein in Deutschland ca. 36 Milliarden Euro Schaden verursacht. Zum Vergleich: das entspricht nach aktuellen Schätzungen (60 Millionen/ Jahr) ca. 600 Jahre Hartz-IV Betrug. 600 Jahre. Aber wer plündert den Staat aus? DiE ArBEitSLOseN.

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