500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Schüler: „Shit, ich hab den Schulranzen von meinem Bruder erwischt.“ Ich: „Habt ihr den Gleichen?“ „Ja, und Papa für Arbeit.“ 5 Minuten später… „Alter, der Kleine kriegt Milchschnitte. Darf ich meinen Vater anrufen? Ich will wissen, ob meine Mum nur mich oder uns beide disst.“

Lehrer - der einzige Job, bei dem man Büromaterial zu Hause klaut und mit auf die Arbeit bringt.

Goodbye Bett! Es war schön mit Dir, aber ich muss jetzt leider arbeiten. Küsschen und bis heute Abend.

Der Arbeitgeber eines Freundes hat tatsächlich vorgeschlagen, dass die Mitarbeitenden für mehr Homeoffice- Zeiten Urlaubstage abgeben sollen. Und so viel also zu der Frage, ob Unternehmen durch Corona tatsächlich was gelernt haben.

Mein Vater hat heute sein Rentenbescheid bekommen. 42 Jahre Vollzeit gearbeitet, ständig Wochenendarbeit geleistet. Und dafür bekommt er nun 1100 Euro Rente! Was für ein Armutszeugnis!

Denk dran auf dem Arbeitszeugnis wird nicht stehen: Hat sich immer in der Freizeit Gedanken über die Arbeit gemacht und die Arbeit der unfähigen Kollegen übernommen.

Die besten Kollegen sind die, mit denen man schon seit Jahren nicht mehr zusammenarbeitet, sich aber gerne zurückerinnert und denkt: Das war eine geile Zeit.

„Rente ab 70“ ist ein tolles Konzept. Dann muss man nicht mehr fürs Alter vorsorgen, sondern kann einfach direkt nach dem letzten Arbeitstag stumm in den Torf fallen.

Oft ist es so, dass: Die, die das absolute Minimum an Arbeit leisten, dafür noch gelobt werden. Wohingegen die, die das Maximum und noch mehr leisten, als selbstverständlich angesehen werden.

"Sollen wir noch ein paar Shots nehmen, bevor wir losgehen? Dann sind wir auf einem besseren Level." "Wir gehen zur Arbeit."

Weil ich einen Kollegen auf dem Weg getroffen habe, musste ich vorzeitig die Kopfhörer absetzen. Das schreibe ich mir als Arbeits- zeit auf!

Je länger ich mit Menschen arbeite, desto mehr verstehe ich die Hexe aus Hänsel und Gretel. Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst Menschen, die ihre Ruhe stören.

"Und wie schützt du dich vor der Sonne?" "Ich geh arbeiten."

Vertretung in einer fremden Klasse. Schüler arbeiten an Projekten, teils auf dem Gang. Kurz vor Schluss rufe ich alle zurück in die Klasse. Sie folgen brav, suchen sich Plätze. Warten. Es gibt Irritationen... Lehrer aus Nebenraum klopft: "Hast du gerade meine Schüler entführt?"

Du bist also Arbeiterkind? Nenne alle Werkzeuge.

Rente mit 70? Ich hatte gestern eine 71jährige Bewerberin für einen körperlich anstrengenden Minijob, weil sie mit ihrer Rente nicht über die Runden kommt. Diese Menschen haben ein Leben lang gearbeitet, Kinder groß gezogen. Schämt euch, da oben in der Politik!

Ich bin Physiotherapeut, ich habe für meine Ausbildung etwa 12.000€ bezahlt und wurde drei Wochen in 32 Fächern geprüft um in einem Beruf zu arbeiten, bei dem ich etwas mehr als Mindestlohn verdiene und in die Altersarmut rutschen werde. Woher kommt wohl der Fachkräfte- mangel?

Junge Familie geht am Fenster vorbei. Sie: „Ich brauche dringend Urlaub.“ Er: „Du bist immer Zuhause. Du hast jeden Tag Urlaub.“ Deutschland, 2022 Warum wir Feminismus brauchen. Und endlich die Anerkennung der Care Arbeit!

Chef: "Kannst du Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... die Öffis fahren am WE nicht so eng getaktet." Chef: "Okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

Ich (46) sage immer, man ist nur so alt, wie man sich fühlt. Ich (26) habe mich am Sonntag in einem Hochseilgarten von Baum zu Baum geschwungen und am Sonntag 3 Stunden zu Elektro getanzt. Heute möchte ich (86) bitte mit dem Rollstuhl zur Arbeit gefahren werden. Eilt nicht.

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