500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?” – “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?” – “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!” - Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?” - Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”

Die Kunst besteht doch darin, es über acht Stunden wie Arbeit aussehen zu lassen.

"Lieb's" einfach, wie sie das 49€ Ticket genau SO eingerichtet haben (Preis, Abo), dass Berufspendler davon profi- tieren ("die guten Leute, die arbeiten"), aber richtig arme Leute, Leute ohne festen Wohnsitz halt nicht. I see what you did there, ihr Arschkrampen.

"In meinem Job muss man schnell sein. Jede Minute zählt." "Als was arbeitest du denn? Arzt? Pfleger? Feuerwehrmann?" "Sachbearbeiter. Im Büro gibt's oft Kuchen."

Wenn du anfängst, an dir zu zweifeln, haben schlechte Menschen gute Arbeit geleistet.

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Nur damit ihr es wisst: Eure Freunde, die Vollzeit arbeiten, ignorieren euch nicht. Sie sind nur müde. So unglaublich müde.

Der Prof.Dr.Dr. beiläufig: "Was machen Sie beruflich?" - Hausfrau und Mutter. "Also schwere körperliche Arbeit. Sie machen NIX bis Montag, klar?" ☻☻☻☻

Es macht keinen Sinn, über die Männer zu jammern. Wir müssen lernen, mit dem vorhandenen Material zu arbeiten.

Der Chef kommt krank zur Arbeit um zu zeigen, dass es geht. Seit heute sind alle 5 Kollegen krank. Karma …

Das Schlimmste am Wochenende ist immer der Moment, in dem das „Endlich Wochenende!“-Gefühl von der nackten Angst vor der neuen Arbeitswoche abgelöst wird.

Lieber im Meer baden, als in Arbeit schwimmen!

Habe dem 6-Jährigen, der morgens nicht in die Kita wollte, erklärt, dass wir arbeiten und Geld verdienen können, während er betreut ist. Er ist jetzt wieder einverstanden mit der Kita, will aber dafür einen Anteil von meinem Gehalt.

Habe dem 6j, der morgens nicht in die Kita wollte, erklärt dass wir arbeiten und Geld verdienen können, während er betreut ist. Er ist jetzt wieder einverstanden mit der Kita, will aber dafür einen Anteil von meinem Gehalt.

Heute morgen haben erst alle meinen Geburtstag vergessen. Da kommt unser polnischer Mitarbeiter ins Büro: "Frau Chef, alles Gute zu dein Geburt." und gibt mir Tankstellen- Blumen. Das war das Rührendste, was mir seit Langem passiert ist.

„Können Sie die Vorlesungsunterlagen gesammelt zu Beginn des Semesters hochladen?“ Ey Leute, nein. Ihr schickt mir eure Hausarbeiten auch immer um 23:59 Uhr. Was glaubt ihr denn, was ich bis 5 min vor der Vorlesung mache?

Ich arbeite beim Bäcker und wir haben einige Stammgäste. Heute rief ein älterer Herr an um sich abzumelden, weil er im Krankenhaus liegt. Er hatte Sorge, dass wir ihn vermissen und die Polizei rufen würden.

Ich: "Heute habe ich meine Doktor- arbeit ausgedruckt. Sie hat über 400 Seiten." Kind extrem unbeeindruckt: "Aha, also mein Pokémon-Lexikon hat mehr Seiten."

Was K2 aus der Schule nicht erzählt: - Zahnarzt war da - wo das blaue Auge herkommt - was es zu essen gab und ob es geschmeckt hat - Lehrer und Erzieher krank - morgen Klassenarbeit - halbe Schule abgebrannt Was K2 aus der Schule erzählt: - Ole hat eine halbe Kastanie gefunden

Ersti: "In welchem Semester bist du denn?" Ich: "Im Fünften" Ersti: "Oh, dann schreibst du ja im Sommer schon deine Bachelorarbeit!" ich lache Ersti lacht der Campus lacht die ganze Stadt lacht

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