500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Bachelorarbeit: "Warum Marx im Licht von XY ganz neu gelesen werden muss". Masterarbeit: "Situative Rollenaushandlungen im Bordbistro am Beispiel von Bestellungen von Filterkaffee durch ältere Herren im Bord- bistro des ICE 872 zwischen Frankfurt und Karlsruhe".

Ich arbeite, damit ich mir den Alkohol leisten kann den ich brauche um weiter arbeiten zu können.

Ich habe nur 3 Meilensteine bei der Arbeit: 1. Kaffee holen 2. Mittagspause 3. Feierabend.

Zwei in einem Zimmer und nur einer arbeitet. Was ist das? Ein Politiker und ein Ventilator.

Gestern bei einer Lesung erzählte mir eine Frau, dass ihr Arbeitgeber ihr zwei Arbeitsstunden ,schenkt’ für ihr ehrenamtliches Engagement in einem Verein, da er dazu beitragen will, diese wichtigen regionalen Strukturen zu erhalten. Mehr solcher Beispiele, bitte!

Zum Vergleich: Karl-Theodor zu Guttenberg musste wegen einer plagiierten Doktorarbeit zurücktreten.

Er: "Hallo Schatz, ich hatte einen schrecklichen Arbeitsunfall, mein Bein ist zertrümmert und muss wahrscheinlich amputiert werden. Nadine hat mich ins Krankenhaus gefahren." Sie: "Wer ist Nadine?"

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Vater meiner Arbeitskollegin war einige Tage im Krankenhaus. Schwere Sepsis, Zustand kritisch. Die Ursache war unbekannt. Heute stellte sich heraus, dass der ältere Herr sich vor kurzem einen Zahn abgebrochen hat und auf die tolle Idee kam diesen mit Bausilikon wieder anzukleben.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf der Arbeit wohne und ab und zu mein zu Hause besuche.

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Wenn aus Kollegen Freunde werden, hat sich der ganze Stress bei der Arbeit für etwas gelohnt.

Wenn der Fensterputzer da ist, hab ich immer den großen Drang ihm zu zeigen, dass ich auch arbeite. Es sollte mir zu denken geben, dass ich nicht recht weiß, wie.

Bei Problemen im Job bringt es überhaupt nichts, sich nach Feierabend mit Wein zuzuschütten. Das muss man schon vor der Arbeit tun.

Ab einem gewissen Alter beklagt man sich nicht mehr über die Arbeitswoche. Man sitzt einfach nur noch regungslos auf der Baustelle und weint leise.

"Habt ihr eine Bohrmaschine?" "Nee, wir arbeiten mit einem dressierten Specht!" Lästige Anfragen erstickte immer schon im Keim.

"Um wie viel Uhr bist du eigentlich immer fertig mit der Arbeit?" Ich: "Offiziell um 17 Uhr, emotional um 13 Uhr."

Ich hab mal ne Zeit lang in einer asiatischen Küche gearbeitet, aber das war nicht gut für meine Wok-Life-Balance.

Ich bin mit den Jungs auf der Baustelle. Kunde kommt rein und sagt: "Eine Frau am Bau, wie schön. Und du darfst schon richtig mitarbeiten." Ich, 28, Malermeisterin und Firmeninhaberin, darf schon richtig mitarbeiten.

„Ich liebe dieses Produkt!“ PUFF Produkt verschwindet augenblicklich aus den Regalen, wird nie wieder produziert, der Hersteller verbrennt die Rezeptur, das Gedächtnis der Mitarbeiter wird gelöscht, Will Smith entfernt das Produkt aus dem Kollektivgedächtnis.

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