500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Da arbeitet man brav vor sich hin und es ruft die Kreditkartenbank am Telefon an. "Sind Sie zufällig in Madrid in einem Reisebüro und buchen eine Reise?" "Äh, nein, im Büro und arbeite an meinen Akten". "Hm... Das haben wir auch vermutet".

"Sag mal Turbu, zwei Kinder, ihr arbeitet beide Vollzeit, Haushalt, Wäsche, Einkaufen, Kochen, Hausaufgaben... Wie schaffst du das?" "Naja, nicht nur ich habe zwei Kinder, mein Mann auch!" "Ach, ihr habt vier Kinder?" . . . . . . Das kam unerwartet ☻☻☻

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Warum ist die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten für gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt?

Wenn ein Rentner die Früchte seiner Arbeit im Abfall sucht, dann ist es Zeit für eine Veränderung.

Mein Motto in der Arbeit: Einatmen, Ausatmen, Ignorieren

Eine Schlägerei unter Arbeitskollegen kann ein Arbeitsunfall sein.

Ich arbeite an 7 Tagen die Woche je 16 Stunden. Den Rest der Zeit wird von mir verlangt trotzdem erreichbar zu sein. Ständige Rufbereitschaft. Meinem Körper wird einiges abverlangt: Lärm, Gestank, schweres Heben. Und mein Arbeitgeber schreit mich ständig an. Ich bin übrigens Mama...

Während der Klassenarbeit kommt eine Schülerin zu mir und flüstert: „Frau Marsen hätten Sie eventuell eine Binde für mich?“ „Klar.“ So einfach ist das.

Der Arbeitskollege macht Maultaschen im Wasserkocher. Bitte, beendet mich...

Elektriker Arbeitsmethode: Ohne Spannung an die Arbeit gehen, Widerstand leisten und Kontakt zur Leitung meiden!

Treffen sich zwei Holzwürmer. Sagt der eine: "Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank."

Deutsche verprügeln lieber wildfremde Leute als zu spät zur Arbeit zu kommen. „Aber man muss zur Arbeit, man hat doch einen Vertrag unterschrieben“.

Deutsche Männer zahlen 30 Jahre ihr Haus ab, arbeiten dafür 40+ Stunden die Woche, pendeln täglich 2 Stunden und halten sich für frei, solange dabei nur vor ihnen niemand auf der Straße klebt.

Wer beim Essen schwitzt und beim Arbeiten friert, der hat auf jeden Fall studiert!

Mal was positives unvergessenen: Richter zu Mandant: Sie brauchen Arbeit! Mdt: Ist schwer, ich war lange im Knast. Schöffe: Hast du nicht Fliesenleger gelernt? Mdt: Früher ja. Schöffe: Ich stell ihn ein.* *Beruf zur Anonymisierung geändert.

Mein Herz sagt: " Ich will!" Mein Kopf sagt: "Aber wer weiß, ob ihr wirklich zusammenpasst?" Der Zoo-Mitarbeiter sagt: " Bleiben Sie sofort stehen und lassen Sie den Pinguin los!"

Ein Patient fragt an der Rezeption nach einem Termin. Die Mitarbeiterin schlägt ihm einen vor. Er: "Oh, da hat meine Schwiegermutter Geburtstag." MA: "Kein Problem, dann an einem anderen Tag." Er: "Nein! Nein, nein. Gar kein Problem!" ☻☻☻

Überlege, die letzte Klassenarbeit in Jq 9 vor den Sommerferien in schülernaher Sprache zu korrigieren: - Ehre = sehr gut - stabil = gut - läuft = befriedigend - bodenlos = ausreichend - räudig = mangelhaft - gottlos = ungenügend

„Frau Marsen, dürfen wir bei Ihnen im Unterricht Jogginghose tragen?“ „Ihr dürft bei mir sogar Kaugummi kauen, Kopfbedeckungen tragen und während Einzelarbeit Musik hören. Ihr dürft nur keine respektlosen Arschlöcher sein und mir nicht auf den Sack gehen.“ So einfach ist das.

1
2
3
»