500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Ich begreife nicht, weshalb man Milliarden verschleudert, um Nichtstun attraktiv zu machen. Besser wäre, mit dem Geld Arbeit attraktiver machen, indem man Steuern und Abgaben senkt. Also mehr Netto vom Brutto.

Ein Unternehmen in Japan gewährt Mitarbeitern, die nicht rauchen, sechs zusätzliche Urlaubstage, um die Zigarettenpause auszugleichen.

Freundin: "Schatz, ich muss heute doch spontan arbeiten. Es tut mir leid, dass du dir extra für mich freigenommen hast." Ich: "Ach schade." Meine PlayStation: Piep

Fakt ist: 5 Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit.

Freundin von uns arbeitet in der Reha. Kind: „Und dann massierst du den ganzen Tag die Fübe...?! Freundin: „...?!“ Kind: „Du hast doch gesagt du bist Fübetherapeutin.“ Ich hab sie lange nicht so doll lachen sehen!

Arbeite nicht zu genau, es soll keine Uhr werden.

Kaffee kaufen bei McDonalds, 3x Last Christmas in 5 Minuten. Wer hilft mir, die Mitarbeiter zu befreien?

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Täglich drei Stunden länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Mein alter Chef, wenn ich krank war: "Damit hätten Sie locker arbeiten können." Mein neuer Chef: "Gut, dass Sie auf ihren Körper hören und jetzt wieder fit sind."

Täglich drei Stunden länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber ein- mal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

"Wie läuft's bei dir auf der Arbeit?" "Man schlägt sich so durch." Cindy (37), Domina

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet: Schritt 1: Nicht hinfahren.

Erzieherin hat Hose mit Löchern an den Knien an. Kind zur Erzieherin: "Oh, du arme... du musst mal arbeiten und eine neue Hose kaufen"

Ich bin dafür, dass man sich 'Gesund melden' kann! "Hey, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe heute richtig gute Laune und keinen Bock, dass mir das jemand versaut."

Eine ältere Dame kommt aufgelöst zur Arbeitsagentur und fleht den Sachbearbeiter an. "Bitte, ich brauche dringend einen Job. Geben Sie mir irgendwas, ich mache alles!" "Ist Ihre Situation so schlimm?" "Ja, mein Mann ist seit gestern in Rente!"

An alle, die im Einzelhandel arbeiten und seit Wochen die gleichen Weihnachtslieder hören müssen: bald habt ihr es überstanden!

In meinem Tinder Profil steht, dass ich von meinem Arbeitsplatz aus die ganze Stadt sehen kann, ein 500.000€ Fahrzeug fahre und fürs Reisen bezahlt werde. Verstehe nur nicht warum meine Dates so enttäuscht gucken, wenn sie erfahren, dass ich Busfahrer bin.

Arbeitssicherheitsbegehung. Ein Kollege sitzt auf einem Gymnastikball. Hinweis im Gutachten: „Ein Ball ist ge- fährlich. Er ist rund und kann wegrollen.“ Potzblitz aber auch. Da ist jemand offenbar noch aus dem Schulsport nach- drücklich beeindruckt.

In der Firma eines Freundes hat sich heute ein Mitarbeiter krank gemeldet, weil er sich zum ersten Mal sein Arschloch rasiert hat, die Haare stacheln und er sich dauernd dort kratzen muss. Weil er den ganzen Tag mit Kunden zu tun hat, ist ihm das peinlich. Ja. So hab ich auch geguckt.

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