500+ Lustige Sprüche: Arbeit

[Büroarbeitsplatz] Im 1. Jahr: "Am PC wird nicht gegessen und getrunken!" Nach 10 Jahren: "Schüttel mal deine Tastatur aus. Der Typ aus der Lohnbuch- haltung hat seine Camping- Kochplatte dabei und wir wollen nachher ein paar Schnitzel anbraten, aber wir brauchen noch Paniermehl."

Heute war mein Chef in der Arbeit so gemein zu mir, dass ich aus Gewohnheit "Ja Schatz" gesagt habe...

Es ist nicht wichtig mit wem du arbeitest, sondern mit wem.

Wie kommt der Panda zur Arbeit? Mit dem Bambus.

Es ist paradox, dass Unternehmen viel Geld in den Datenschutz investieren, aber ihre Ü55- Alphamännchen-Mitarbeiter im 1. Klasse-Abteil telefonieren lassen.

Unser Hausmeister: "Warum habt ihr hier eigentlich so viele Besen?" Ich: "Irgendwie müssen wir ja zur Arbeit kommen…" Er: "Ah, Firmenwagen also"….

Frau arbeitet im Konzern. Heute Email der Geschäftsführung an alle Angestellten. "Wer sich krank fühlt, bleibt zu Hause und infiziert nicht seine Kollegen und Kolleginnen."

„Mein Mann arbeitet im Baumarkt.“ „Mein Mann tut auch nichts.“

Ich antworte früh morgens auf eine Nachricht: "Warum bist du so früh schon wach?" Ich: "Naja man muss auch arbeiten." Ich, besoffen auf dem Heimweg, muss nicht arbeiten..

Wenn es im Büro nur noch flexible Arbeitsplätze gibt - wo lässt man dann eigentlich seine Süßigkeiten-Schublade?

Auf Arbeit Kacken zu müssen ist ein anderes Level von Stress. Man will nicht dass einen imd hört/sieht/riecht aber wenn man nicht geht hat man auch nur Probleme.

" Was is das dümmste was Sie jemals für Geld getan haben?" "Gearbeitet!"

Habe meine Bafög-Sachbearbeiterin beim Einkaufen an der Kasse getroffen. Sie blickte auf das Kassenband und sah das 3-lagige Klopapier. Ich befürchte schlimmes...

Meine Chefin und Mathe Ich: "Darf ich bei dem T-Shirt, das schon 50% reduziert ist, noch meinen 50% Mitarbeiterrabatt einlösen?" Chefin: "Haha, du bist ja witzig. Dann wäre es ja kostenlos!"

Wer lässt bei der Arbeit ständig einen fahren? Der Fahrlehrer.

Gestern im Baumarkt. Jugendliche zum Mitarbeiter: "Entschuldigung, können Sie uns sagen wie geschmacksneutral dieser Trichter ist?" Ich musste fast laut loslachen!!

"Also ich arbeite seit 15 Jahren hier und habe mich erst ein Mal krankgemeldet." "Glückwunsch Bernd, dein Chef weiß dich trotzdem nicht zu schätzen."

Es ist mir jetzt schon ein bisschen peinlich, und eigentlich sollte es man ja nicht so offen zugeben... aber ich gehe tatsächlich ganz gerne arbeiten.

Zyklustag 2, der Mann hat den restlichen Kuchen, auf den ich zum Mittagessen spekuliert hatte, komplett mit auf Arbeit genommen und antwortet "geh doch zum Bäcker". Wer hilft mir Graben?

Die lustigste Frage bei meiner Einbürgerung war, ob ich an der Abschaffung der freiheitlich- demokratischen Grundordnung arbeite und man konnte ankreuzen: - Ja - Nein - Ich habe von xx.xx bis xx.xx daran gearbeitet, aber jetzt nicht mehr.

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