500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Neuer Chef-Chef. Er hat den gleichen Namen wie ein Mitarbeiter. Und natürlich geschah es: Er bekam eine herzliche "Jetzt mach mal hin, du alter Bremser!"-mail von mir. Antwort: "Ich bin noch neu und werde mich bessern." Ich werden bald arbeitslos sein, aber ich mag ihn.

Hat der Gärtner eigentlich versagt, wenn ihm die Arbeit über den Kopf wächst?

Letztens zwei Arbeiter am Strassenrand gesehen. Einer grub Löcher, der Andere schaufelte sie wieder zu. Auf meinen fragenden Blick rief mich einer der beiden zu: "Der Kollege, der die Bäume einpflanzt, ist heute krank!"

Wenn ihr einen schlechten Tag habt, dann stellt euch mal vor, was für ein Schock das für Alice Weidel gewesen sein muss, herauszufinden, dass ihr wichtigster Mitarbeiter rechtsradikal ist!

1. Arbeitstag nach dem Urlaub. Erstmal den Arbeit- geber googeln.

Meine Frau wollte gestern einen P*rno drehen. Sie in Dessous und ich als Handwerker in Arbeitshose, der Ihre neuen Regale montiert. Nachdem ich fertig war, merkte ich aber dass es ein Trick war

Ich bin nicht alt... Ich bin 30 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr...

Was mich zur Weißglut bringen würde: Morgen als Pflegekraft o Arzt einen Passierschein (an eine Privatperson) vorlegen zu "müssen" , um zur Arbeit zu kommen u mich daran zu erinnern, dass für meine Belange lediglich eine Runde geklatscht wurde...

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Holz? Das Holz arbeitet wenigstens.

Da biste 40 Min auf Arbeit und die Kita ruft an, dass deine Jüngste (3) krank sei. Da düste hin und holst das Kind ab und die strahlt dich an: "Mami! Jetzt kann ich endlich zu Hause kacken!" Ja! So hab ich auch geguckt.

Bei Robert Habeck würde es Sinn machen, wenn er daheim bleibt und Bürgergeld bezieht. Der richtet mehr Schaden an, wenn er in die Arbeit geht.

Richter: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?” Angeklagter: „Ich musste dringend zur Arbeit.“ Richter: „Warum haben Sie nicht ein- fach den Bus genommen?” Angeklagter: „Dafür hab ich keinen Führerschein.“

Kurze Zusammenfassung meines Arbeitstages: - Kaffee - Blablablabla - Heim fahren - Wein

Arbeitsmodus wird installiert. Arbeitsmodus wird aktiviert. Error 4312: Die Datei "MOTIVATION.EXE" konnte nicht gefunden werden. Schlafmodus wird aktiviert.

"Chef, warum darf ich denn kein Homeoffice machen? Andere nehmen sich auch Arbeit mit nach Hause. Das ist unfair!" Ich, als Bestatter.

Beim Mittagessen. "Ich bin wirklich ein Mustermann", sagt Kai zu seinem Nachbarn. "Ich rauche und trinke nicht, ich bin meiner Frau treu. Ich lege mich jeden Abend um halb zehn Uhr ins Bett und gehe dann am nächsten Morgen arbeiten." Er seufzt und fährt fort: "Aber eines sag ich dir! Das wird sich alles ändern, wenn ich endlich aus dem Gefängnis raus bin!"

Werde 40. Wenn man bedenkt, dass man noch mindestens 25 Jahre arbeiten muss, fühlt man sich plötzlich wieder jung.

Habe heute festgestellt, dass es gar nicht am Job liegt. Ich will einfach nicht arbeiten.

Ich: " Ich will reisen." Mein Bankkonto: " Zur Arbeit?"

Wir sollen nicht mehr fliegen, kein Auto mehr fahren! ! ! Bin gespannt, wann wir nicht mehr arbeiten müssen?

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