500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Bachelorarbeit: "Warum Marx im Licht von XY ganz neu gelesen werden muss". Masterarbeit: "Situative Rollenaushandlungen im Bordbistro am Beispiel von Bestellungen von Filterkaffee durch ältere Herren im Bord- bistro des ICE 872 zwischen Frankfurt und Karlsruhe".

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Ich arbeite, damit ich mir den Alkohol leisten kann den ich brauche um weiter arbeiten zu können.

"Ich muss in meinem Job auch oft Dinge tun, die ich nicht gut finde." "Was denn?" "Arbeiten, zum Beispiel."

Bei Problemen im Job bringt es überhaupt nichts, sich nach Feierabend mit Wein zuzuschütten. Das muss man schon vor der Arbeit tun.

Ab einem gewissen Alter beklagt man sich nicht mehr über die Arbeitswoche. Man sitzt einfach nur noch regungslos auf der Baustelle und weint leise.

"Habt ihr eine Bohrmaschine?" "Nee, wir arbeiten mit einem dressierten Specht!" Lästige Anfragen erstickte immer schon im Keim.

"Um wie viel Uhr bist du eigentlich immer fertig mit der Arbeit?" Ich: "Offiziell um 17 Uhr, emotional um 13 Uhr."

Wenn aus Kollegen Freunde werden, hat sich der ganze Stress bei der Arbeit für etwas gelohnt.

Am meisten hasse ich bei der Hausarbeit die Wäsche. Können wir nicht einfach nackt rum laufen und im Winter nen Fell anziehen so wie früher?

Ich habe nur 3 Meilensteine bei der Arbeit: 1. Kaffee holen 2. Mittagspause 3. Feierabend.

Unser Chef hat sich letzte Woche krank zur Arbeit geschleppt, um zu zeigen, dass es geht. Seit heute sind alle 5 Kollegen krank. Karma!

Warum hat Niklas das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz? Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Kind kommt mich bei der Arbeit besuchen. Es fängt an zu weinen. Auf die Frage "Warum?", sagt sie: "Wo sind denn jetzt die Affen mit denen du arbeitest?"

Wieso regen sich eigentlich so viele darüber auf, dass (vor allem jüngere) Leute nicht gerne 40h in der Woche arbeiten wollen, sondern weniger Stunden oder HomeOffice besser finden? „Du sollst genauso unglücklich und kaputt sein wie ich.“

Darf ein Lokführer mit der Bahn zur Arbeit fahren oder muss er pünktlich sein?

Wenn der Fensterputzer da ist, hab ich immer den großen Drang ihm zu zeigen, dass ich auch arbeite. Es sollte mir zu denken geben, dass ich nicht recht weiß, wie.

Beim Vorstellungsgespräch: "Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?" "Zehn Jahre!" "Und weshalb sind Sie dann entlassen worden?" "Wegen guter Führung."

Ich bin mit den Jungs auf der Baustelle. Kunde kommt rein und sagt: "Eine Frau am Bau, wie schön. Und du darfst schon richtig mitarbeiten." Ich, 28, Malermeisterin und Firmeninhaberin, darf schon richtig mitarbeiten.

Datingplattform. Er: Bock auf Rollenspiele? Ich: Ja klar. Du gehst arbeiten und ich bin die schlechte Haus- frau! Nix gekocht, die Bude sieht aus wie Sau, meine Beine sind nicht erst seit gestern unrasiert. Und ich hab Migräne! Er: BLOCK! Echt schwierig heutzutage...

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