500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Neue Technologie wurde entwickelt Unternehemen in Stellenanzeigen: - Abgeschlossenes Studium in dieser Technologie - Mehrjährige Erfahrung mit der Tech- nologie, die vor 2 Monaten entwickelt wurde - Beherrschen von 3 Programmen, die nichts mit deiner Arbeit zu tun haben werden.

[Büroarbeitsplatz] Im 1. Jahr: "Am PC wird nicht gegessen und getrunken!" Nach 10 Jahren: "Schüttel mal deine Tastatur aus. Der Typ aus der Lohnbuch- haltung hat seine Camping- Kochplatte dabei und wir wollen nachher ein paar Schnitzel anbraten, aber wir brauchen noch Paniermehl."

Im Bett: 6:29 Uhr blinzel 7:18 Uhr Auf der Arbeit: 14:38 Uhr blinzel 14:37 Uhr

Ich antworte früh morgens auf eine Nachricht: "Warum bist du so früh schon wach?" Ich: "Naja man muss auch arbeiten." Ich, besoffen auf dem Heimweg, muss nicht arbeiten..

"Wieso sollten wir Sie einstellen?" Ich: "Drehen wir den Spieß um. Wieso hat der Mitarbeiter, der davor hier war, gekündigt?"

"Ich muss in meinem Job auch oft Dinge tun, die ich nicht gut finde." "Was denn?" "Arbeiten, zum Beispiel."

"Lilly, ist denn dein Chef schon mal frech zu dir geworden?" "Und ob! Letzte Woche kam er rein und sagte: 'Nun aber mal ran an die Arbeit!'"

Bevor wir weiter an der künstlichen Intelligenz arbeiten, sollten wir lieber zuerst die natür- liche Verblödung in den Griff bekommen.

Ich habe am Wochenende mit einem Mädchen geflirtet. Sie meinte, sie ruft mich gleich nach der Arbeit an. Die Arme, sie arbeitet jetzt schon seit 96 Stunden...

„Mein Mann arbeitet im Baumarkt.“ „Mein Mann tut auch nichts.“

"Ihr Studenten habt doch keine Ahnung, was Arbeit ist!" "Doch klar! Kraft mal Strecke!"

Es ist nicht wichtig mit wem du arbeitest, sondern mit wem.

Wie kommt der Panda zur Arbeit? Mit dem Bambus.

Es ist paradox, dass Unternehmen viel Geld in den Datenschutz investieren, aber ihre Ü55- Alphamännchen-Mitarbeiter im 1. Klasse-Abteil telefonieren lassen.

Unser Hausmeister: "Warum habt ihr hier eigentlich so viele Besen?" Ich: "Irgendwie müssen wir ja zur Arbeit kommen…" Er: "Ah, Firmenwagen also"….

Frau arbeitet im Konzern. Heute Email der Geschäftsführung an alle Angestellten. "Wer sich krank fühlt, bleibt zu Hause und infiziert nicht seine Kollegen und Kolleginnen."

Am meisten hasse ich bei der Hausarbeit die Wäsche. Können wir nicht einfach nackt rum laufen und im Winter nen Fell anziehen so wie früher?

Vorhin kam der Chef zu mir und meinte: " Wo waren Sie denn, ich hab' Sie die ganze Zeit gesucht!" Darauf ich: " Tja Chef, gute Mitarbeiter sind halt schwer zu finden."

Ich bin mit meinem aktuellen Job nicht mehr zufrieden und habe deshalb meinen Lebenslauf bei einem Headhunter-Büro eingereicht. Heute habe ich einen überraschten Anruf aus der Personalabteilung bekommen. Hat dieser Headhunter mich einfach bei meinem jetzigen Arbeitgeber als Kandidat vorgestellt.

Ernst erzählt seiner Frau: "Jetzt arbeite ich mit Herrn Schulze zusammen - ein richtiger 08/15-Typ." "Wieso 08/15-Typ?" "Naja, er hat null Ahnung, sitzt jeden Tag acht Stunden nur herum und wird trotzdem nach Tarifgruppe 15 bezahlt."

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