500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Wenn man Kunst hobbymäßig macht: "OMG du bist soo gut! Du solltest das verkaufen!" Wenn man Kunst beruflich macht: "Geh Arbeiten."

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich ziehe noch meine Schuhe an.

„Warum gehen sie nach Hause? Sind sie mit ihrer Arbeit schon fertig?" „Nein, aber der Kaffee ist alle."

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Habe nun auch alle Kleidungs- stücke entsorgt, die mir keine Freude bereiten! Bin jetzt im Ninja-Turtle-Schlaf- anzug zur Arbeit.

Ich würde gerne mal wieder um 4:00 Uhr morgens aufstehen müssen. Nicht um arbeiten zu gehen, sondern um in den Urlaub zu fahren.

Ich habe diese Woche schon eine knapp drei Minuten lange Sprachnachricht von einem Typ bekommen, auf den ich seit einiger Zeit stehe. Also bin ich bei der Arbeit kurz auf die Toilette verschwunden, weil ich ganz gespannt war, was er mir mitteilen will. Es war ein drei Minuten langer Vortrag über seine Theorie, dass Vampire eigentlich Pflanzen sind.

"Ich hasse es zuhause zu arbeiten!" - Jonas (21), Feuerwehrmann.

Meine Freundin kam neulich von der Arbeit und hat mir ganz stolz erzählt das sie jetzt Ponys schneiden kann.

Er: "Was machst du beruflich?" Sie: "Ich arbeite als Personal Escape Room Assistant für extrem Minderjährige." Hebammen haben einen tollen Humor. . .

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Ich arbeite ab sofort intensiv an meiner neuen Bikinifigur. bestellt Bikini eine Nummer gröber

Programmiere immer so, als ob derjenige, der mit deinem Code arbeiten muss, ein Gewaltbereiter Psychopath wäre, der weiss wo du wohnst.

Mein persönlicher Held ist mein Arbeitskollege, der sich bei der Planung seiner neuen Einbauküche anstatt für zwei Oberschränke für zwei Spülmaschinen entschieden hat. Geschirr wird von der einen genommen, benutzt und in die andere geräumt. Grandiose Idee.

Stadtmenschen um 6:45 Uhr: "Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?" Dorfkinder um 6:45 Uhr: "Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 462 C-M Das ist bestimmt Uwe."

Ich im Freundeskreis: „Ich hasse Menschen! Alle unsympathisch." Ich beim Vorsprechen für den neuen Job: „Ich bin ein sehr sozialer Mensch und arbeite gerne mit vielen Menschen zusammen!"

Da macht man sich einmal alleine ein Bier auf und direkt geht das Gejammere los. Mimimi, vor Vier. Mimimi, auf der Arbeit trinkt man nicht. Mimimi, du bist Grundschul-Busfahrer.

DINGE, DIE DEN ARBEITSPLATZ AUFWERTEN WÜRDEN: • Jeden Monat Weihnachtsfeiern, • Wasserspender durch Kuchenspender ersetzen, • Neben dem Feierabend-Bierchen sollte es auch ein Begrüßungs-, ein Halbzeit- und ein Endspurt-Bier geben, • Ein Bällebad für Meetings, • Den ganzen Tag FFH spielen.

Ich habe am Wochenende das erste Mal bei dem Mädel übernachtet, das ich in letzter Zeit date. Sie hat ein 2-jähriges Mädchen. Wir haben frühmorgens gefrühstückt, einige Bilder gemalt, Anna und Elsa gespielt - ich war Olaf - und ein Buch gelesen. So produktiv bin ich nicht einmal bei meiner Arbeit.

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