500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Ich verdiene demnächst in meinem neuen Job ungefähr 150.000 Euro Grundgehalt pro Jahr. Meine Freundin möchte jetzt nicht mehr arbeiten gehen, weil ich ja ausreichend verdiene. Im Haushalt will sie auch gar nichts mehr machen, weil wir uns ja jetzt eine Putzfrau holen können. Schon witzig, wie schnell man wieder Single sein kann.

Mit einem 2,70€ und 2,20€ frankierten Brief bei der Post: " Als Einschreiben bitte." Mitarbeiterin: " Sie wissen, dass sie nur die 2,70€ Marke gebraucht hätten?" Ich: " Ja, der Werkstudent bei uns hat Mist gebaut." Mitarbeiterin lacht. Ich, 26. Werkstudent, lache mit.

Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub herausschinden kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn die Sekretärin, warum er das tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht den Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein. Gehen Sie nach Hause und ruhen sich aus. Am Montag sehen wir weiter." Der Mann geht die Sekretärin auch. Der Chef fragt: "Wieso gehen Sie auch?" Darauf sie:"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ich Arbeite immer sehr hart daran, dass meine Frau voller stolz sagen kann: " Der Idiot da drüben? Ja das ist meiner!"

Solange mein Chef der Meinung ist, er würde mich richtig bezahlen, tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.

Habe eine Rolle in einem Porno Film bekommen... Ich spiele den Ehemann, der zur Arbeit fährt!

Erst, wenn du an einem Ort arbeitest, an dem du mit "Kunden" in Kontakt kommst, wirst du sehen, wie grausam, unhöflich, unmanierlich und dumm Menschen sein können!

Wenn ich morgens um 5 zur Arbeit fahre, denke ich: "Ich habe doch nicht mehr alle!". Dann überhole ich diese Joggerin, dann geht’s wieder.

Mein Freund und ich arbeiten bei derselben Firma. Er kann bei sich im Home-Office arbeiten und ich darf bei mir zuhause im Home-Office sein. Aber wir dürfen nicht beide in der gleichen Wohnung im Home-Office arbeiten. Warum das? Aus Datenschutzgründen. Typisch Deutschland.

"Und, wie lief das Krisen- gespräch auf der Arbeit?" "Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt!" "Und wo sind die anderen Kollegen?" "Das sagte ich bereits!"

Die größten Lügen in Kochrezepten: - Schwierigkeitsgrad: " Einfach" - Arbeitszeit: 20 Min. - " Reicht für 4 Personen"

" Irgendwie ist hier die Stimmung schlecht, wollen wir gehen?" Kollege: " Wir sind bei der Arbeit."

Arbeit ist wie ein Boxkampf; Du kriegst ständig auf die Nase, aber du hoffst, dass am Ende jemand klatscht.

Ich finde es nur noch pervers, dass man jahrelang studieren und arbeiten kann ohne dabei wirklich reich zu werden, während irgendwelche 20-jährigen Videos auf TikTok machen und damit in einem Jahr Millionär werden.

Rente mit 67?! Finde ich klasse! Dann können mich meine arbeitslosen Enkelkinder zur Arbeit bringen und aufpassen, dass ich nicht mit dem Rollator auf die Schnauze falle!

Das hätte mir der Arzt aber ruhig sagen können, dass dieses Medikament so entsetzliche Nebenwirkungen hat. Nach Einnahme von 3x tgl. 2 Tabletten ist man nach 1 Woche wieder Arbeitsfähig. Sauerei !!

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine Stunde Arbeit.

" Dieser Moment, wenn der einzige Satz, der in deiner Arbeit wirklich Sinn macht, aus einer Quelle stammt, die du nicht mehr findest. "

Der Patient erkundigt sich: " Hat dieses Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?" Darauf der Arzt: " Ja. Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden."

Das Wochenende soll doch im Normalfall dazu dienen, Sachen zu erleben und nicht nur, um den Akku nach einer Arbeitswoche für den Arbeitgeber wieder aufzuladen, um dann ab dem Wochenstart perfekt ausgeruht und mit maximal möglicher Leistung weiterzuarbeiten. Alles andere ist eigentlich nichts als moderne Skl*verei, oder nicht?

1
2
3
»