500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Einem Amerikaner wurde eine große sowjetische Schilderfabrik gezeigt. "Wir stellen etwa 500 Schilder pro Woche her", sagte der Russe stolz, "und wenn das Geschäft es erfordert, können wir auf 2.000 aufstocken." "Erstaunlich!", sagte der Besucher. "Übrigens, was steht auf den Schildern?" Russischer Mitarbeiter: "Aufzug nicht in Betrieb".

Mein Mann will ja unbedingt arbeiten gehen. Ich habe es erlaubt, aber nur wenn die Kinder und ich nicht darunter leiden müssen. Jetzt hat er was gefunden, Büros reinigen, Arbeitsbeginn ab 19 Uhr. Das ist für mich ok. Aber jetzt will er auf einmal ein eigenes Konto ☻, angeblich braucht er das für sein Gehalt. Das ist doch ein Witz, oder? Würdet ihr eurem Mann ein eigenes Konto erlauben?

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Wenn es bis zum Sommer nicht mit der Bikinifigur geklappt hat, kann man den Rest des Jahres an seiner Weihnachtsmannfigur arbeiten.

Du arbeitest 12 Monate hart für 2 Wochen Urlaub, damit jemand schreibt: „Bruder, einmal so leben wie du"

Ich finde ja, dass Fake-Lächeln auf der Arbeit unter "außergewöhnliche Fähigkeiten" in meinem Lebenslauf aufgelistet sein sollte.

5 Tipps gegen Hitze am Arbeitsplatz: 1. Nicht hingehen... 2. Siehe nr.1 3. Siehe nr.1 4. Siehe nr.1 5. Siehe nr.1

The Urge nicht in jede Arbeits- mail noch mindestens ein „ :) “ einzubauen um nicht unfreun- dlich zu wirken.

Ich finde es nur noch pervers, dass man jahrelang studieren und arbeiten kann ohne dabei wirklich reich zu werden, während irgendwelche 20-jährigen Videos auf TikTok machen und damit in einem Jahr Millionär werden.

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Weißt du, was schlimmer ist, als der erste Schultag? Fertig mit der Schule zu sein, arbeiten zu gehen, alles selber zu zahlen und auf der Arbeit nüchtern sein zu müssen.

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint und Staffellauf gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht. *ausser Atem gesendet

Der Begriff "Mansplaining" wurde auf Wikipedia schon 633 mal überarbeitet. Wahrscheinlich von Männern.

"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch. . ."

Du solltest niemals Arbeit mit nach Hause nehmen. Außer du arbeitest im Getränkemarkt, dann nimm so viel mit, wie du kannst.

Lifehack: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Eins kann ich überhaupt nicht leiden. Wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt!

Auf der Straße diskutiert ein Polizist mit einem Bauarbeiter und einem Motorradfahrer. Ich suche nur schnell mein Indianerkostüm und stelle mich dazu.

Ich hatte 2 Wochen Urlaub, komme auf Arbeit und melde mich am Rechner wie gewohnt an. Fehlermeldung: Outlook nicht möglich. Ihr würdet doch auch sagen, dass die Urlaubsverlängerung damit genehmigt ist, oder? ODER?

„Die Jugend von heute will nicht mehr arbeiten." Sorry wirklich, aber welcher junge Mensch denkt sich gerne: "Boah, geil jetzt die nächsten 50 Jahre, ohne Aussicht auf Rente, malochen bis Körper und Geist gänzlich kapitulieren, um vllt die letzten 10 Jahre noch chillen zu können".

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

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