500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Eine Auswahl der Sätze, die ich während der Arbeit am häufigsten sage: 1. Es ist viel zu früh für diese Scheiße. 2. Ich will nach Hause. 3. Ich brauche Kaffee. 4. Ich bin so müde. 5. Ich habe Hunger. 6. Warum funktioniert dieser Dreck nicht?! 7. Nerv mich nicht! 8. Ich brauche Wein!

Kann denn ein Lehrling seine Arbeit überhaupt meistern?

Wenn Männer so viel besser in Mathe sind, wieso glauben sie dann, dass 20 % der Hausarbeit ungefähr die Hälfte sind?

Der neue Praktikant heisst Jens und leistet wirklich gute Arbeit. Wir nennen ihn liebevoll: Effizjens.

In der SZ fragt sich ein Autor, warum nicht alle am eigenen Schreibtisch arbeiten und die Türen zumachen, dann müssten Home-Office und Home-School doch gehen. Das ist dann so das Niveau.

"Du fährst scheisse!" Peter, 56, Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Heute Rolle im Pornofilm bekommen... Ich bin der Ehemann, der zur Arbeit fährt.

Die Pandemie hat die drei Punkte der deutschen Leitkultur fein heraus gearbeitet: Automobile, Fußball und Präsenz- pflicht im Büro.

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Samstag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Arbeite in einer Kita. Kinder beim Mittagessen: Kind 1: "Ich bin der Nudelmann." Kind 2: "Ich bin der Soßenmann." Kind 3 neben mir ganz trocken: "Ich bin der Sensenmann."

Ich bin nicht alt... Ich bin 30 zuzuglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Ich habe 3 Stunden gearbeitet, bis mir klar wurde, dass heute Sonntag und nicht Montag ist. Dieses Homeoffice hat eine dunkle Seite in mir geweckt.

Zum Stand der Digitalisierung in Deutschland möchte ich beitragen, dass ich gerade ein Schreiben einer Steuerbehörde erhalten habe, auf dem mit Tipp-Ex gearbeitet wurde.

Vorstellungsrunde mit dem neuen Biolehrer: Er ist Meeresbiologe und „taucht normalerweise mit Haien, Walen und Delfinen und studiert Bullenhaie in Afrika“ aber da das „aktuell wegen Corona nicht möglich ist“ arbeitet er als Lehrer. Sohn hat ein neues Lieblingsfach.

Ich finde es irgendwie krass, dass Krankenkassen Globuli zahlen, aber für meine Brille, die ich brauche, um einkaufen zu gehen, zu arbeiten, Verkehrsmittel zu nutzen, zu lesen, ...keinen Cent bekomme.

Wer viel arbeitet, kann viele Fehler machen. Wer wenig arbeitet, macht weniger Fehler. Wer weniger Fehler macht, wird befördert. Logik 2.0

Sonntag. Meine linke Gehirnhälfte wird nicht richtig wach und will einfach nur Schlaf nachholen, während meine rechte Gehirnhälfte verzweifelt versucht das halbe Internet zu verarbeiten, das ich mir den Samstag über reingezogen habe.

Der Gatte fragt, während einer langwierigen Videokonferenz, per WhatsApp aus dem Arbeitszimmer, ob ich ihm "diskret" ein Fleisch- wurstbrot bringen könnte. Überlege noch welche Musik ich zum Einmarsch wähle und ob drei Böllerschüsse ausreichend sind.

"Mit Grundeinkommen hören Leute auf zu arbeiten." meint eigentlich: "Mit Grundeinkommen hören Leute auf Jobs zu machen die sie hassen, aber das will ich nicht, denn ohne den Existenzdruck müssten wir Menschen in diesen Jobs gut bezahlen damit sie gemacht werden."

Unsere Firma (500 Mitarbeiter) führt ab heute endlich ein Homeoffice-Angebot ein. Jeder Mitarbeiter hat die Möglichkeit, für einen Tag im Monat von zu Hause zu arbeiten. EINEN TAG. IM MONAT! #digitalisierungseinvater

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