500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Meine Mutter am Telefon: "Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?"

Wieso arbeiten eigentlich fast alle Firmen mit Max Mustermann, obwohl das Universum uns Rainer Zufall als Namen geschenkt hat?

"Wie geht es dir?" "Kann nicht klagen!" Siegbert, 56, Rechtsanwalt, arbeitslos.

Ich arbeite, um Essen, Miete und 30 Streaming- dienste zu bezahlen.

Komme zu spät zur Arbeit, weil ich auf dem Weg zum Auto auf allen überfrorenen Pfützen das Eis zertreten musste.

Alle meine Kollegen machen den Arbeitstag zu etwas Besonderem. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Man muss schon zugeben, "systemrelevant" klingt auch viel besser als "arbeitendes Fußvolk".

Schwiegermutter (70) am Telefon: „Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?“

Deutschland ist, wenn ein SPD- Ortsvorsitzender aus der Provinz Joe Biden auf Twitter gratuliert und sich auf die "gute Zusam- menarbeit" freut.

Ab Montag arbeiten auch die Briefträger im Home Office. Sie lesen eure Briefe, und wenn was Wichtiges drinsteht, rufen sie euch an!

Immer mehr Schokoladen arbeiten mit Meersalz, während Kartoffel- chips mit Honig verfeinert werden. Wenn da doch so offensichtlich beide Seiten keine Lust mehr auf ihr Business haben, warum tauschen die nicht einfach ihre Unternehmen?

Liebe Covidioten, wir sind müde und wir sind euch leid. Wir bei der Polizei, wir in den Praxen, wir BusfahrerInnen und Einzel- händlerInnen, wir ErzieherInnen und MitarbeiterInnen in den Behörden sind nicht die Blitz- ableiter für euren scheiß Hass auf die Welt!

Ich zum Mann: "Ich hab mit der Arbeit abgeklärt, dass ich auch den Rest der Woche im Homeoffice arbeiten kann - voll gut!" Mann: "Naja, für deine Kollegen bestimmt."

Hab einen Kollegen, den ich im Grunde nur begrüße und dann nach der Arbeit verabschiede. Ab und zu frage ich noch, ob er auch einen Kaffee möchte, sonst keinen weiteren Wortwechsel. Heute hat er gesagt, dass er am liebsten mit mir zusammenarbeitet. #läuft

"Ich muss wirklich netter und positiver auf Arbeit sein!" Kollegin: "Guuuuten Moooorgen!" Ich: "Halt's Maul!"

Ich habe es geschafft, vor der Arbeit Sport zu machen. Fühle ich mich wach? Ja. Fühle ich mich fitter? Ja. Werde ich es wiederholen? Niemals.

Man bekommt - wenn ich es richtig verstanden habe - nur Mittwoch, Donnerstag, Freitag - realistische Corona-Zahlen von den Gesundheit- sämtern. Im Monat 11 einer Pandemie und „der größten Herausforderung“ seit dem 2. Weltkrieg. Wochenend-Arbeit für Beamte trotzdem undenkbar.

Frühstück. Ich: “Wollt ihr Kirschsaft trinken?“ K2: “Papa, das ist NEKTAR, kein Saft. Das ist ein Unterschied.“ K1: “Sauerkirschnektar um genau zu sein.“ Meine Kinder arbeiten bei der EU!

"Mama, in der Sachkunde-Klassenarbeit durften wir selbst entscheiden welche 3 Bundesländer mit zugehöriger Haupt- stadt wir angeben." Da ich meine Tochter kenne, wusste ich genau, was kommt. "Ich hab Bremen, Hamburg und Berlin genommen."

Meine Mutter: "Ich möchte mit dir über Verhütung reden." Kleine Bruder (12): "Vielen Dank. Ich weiß Bescheid und komme unaufgefordert auf dich zu, wenn ich noch Fragen habe." Ach du meine Güte, meine Mutter hat einen Sachbearbeiter geboren.

1
2
3
»