500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Kommt der Junge zu seinem Vater und fragt: Papa, kannst du mir vielleicht mal erklären, was Politik ist. Naja, sagt der Vater, okay ich versuch's. Also wir nehmen mal als Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der Kapitalismus, deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung, unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, du mein Sohn bist das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, der ist die Zukunft. Hast du das verstanden, mein Sohn? Naja, meint der Junge, so richtig noch nicht. Mitten in der Nacht wacht der Junge auf, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er klopft an das Schlafzimmer seiner Eltern, aber die Mutter lässt sich nicht stören und schläft weiter. Danach geht er zum Zimmer des Dienstmäd- chens und findet dort den Vater mit Ihr im Bett vor. Auch sie lassen sich durch sein Klopfen nicht stören. So geht der Junge wieder in sein Bett und schläft weiter. Am nächsten Morgen beim Frühstück meint der Vater. Und mein Sohn, hast du nun inzwischen verstanden, was Politik ist? Ja Papa, meint der Sohn, das habe ich. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiter- klasse, während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Schei..e.

Thema IMPFAUSWEIS! Hallo. - Hallo, einen Tisch für zwei Personen, bitte. - Ja, und Ihr Name. - Sommer. - Großartig. Haben Sie und Ihr Gast Ihre Impfausweise dabei? - Hmmm, also zuerst... Können Sie uns sagen, wer unser Kellner sein wird? - Sieht aus, als wäre Brad heute Abend euer Kellner. - Super!!! Können Sie uns Brads Impfausweis zeigen? - Hm... - Und können Sie mir auch nachweisen, dass Brad nicht Träger von HIV, Hepatitis A oder B oder anderen übertragbaren Krankheiten ist? Dasselbe gilt für Sie und das Küchenpersonal. - Ähm... - Außerdem würden wir es vorziehen, nicht von jemandem bedient zu werden, der Freizeitdrogen wie Marihuana, Kokain, Meth, Fentanyl usw. konsumiert. Wenn Sie uns also Brads letzten Tox-Test vorlegen könnten, wäre das großartig. Ich muss die gesamte Krankengeschichte Ihrer Mitarbeiter sehen. - Ähm... Ich hole den Manager für Sie. - Das wäre großartig, danke! - Stellen Sie sicher, dass er seinen Impfpass und seine Krankenakte dabei hat. Die Sache ist die: Niemand braucht Restaurants. Und andere solche Orte. Aber sie brauchen uns. Fangen Sie an, Ihren Mann zu stehen. Gestohlen & verteilt... ?

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Thema IMPFAUSWEIS! Hallo. - Hallo, einen Tisch für zwei Personen, bitte. - Ja, und Ihr Name. - Sommer. - Großartig. Haben Sie und Ihr Gast Ihre Impfausweise dabei? - Hmmm, also zuerst... Können Sie uns sagen, wer unser Kellner sein wird? - Sieht aus, als wäre Brad heute Abend euer Kellner. - Super!!! Können Sie uns Brads Impfausweis zeigen? - Hm... - Und können Sie mir auch nachweisen, dass Brad nicht Träger von HIV, Hepatitis A oder B oder anderen übertragbaren Krankheiten ist? Dasselbe gilt für Sie und das Küchenpersonal. - Ähm... - Außerdem würden wir es vorziehen, nicht von jemandem bedient zu werden, der Freizeitdrogen wie Marihuana, Kokain, Meth, Fentanyl usw. konsumiert. Wenn Sie uns also Brads letzten Tox-Test vorlegen könnten, wäre das großartig. Ich muss die gesamte Krankengeschichte Ihrer Mitarbeiter sehen. - Ähm... Ich hole den Manager für Sie. - Das wäre großartig, danke! - Stellen Sie sicher, dass er seinen Impfpass und seine Krankenakte dabei hat. Die Sache ist die: Niemand braucht Restaurants. Und andere solche Orte. Aber sie brauchen uns. Fangen Sie an, Ihren Mann zu stehen. Gestohlen & verteilt... ?

"Da vorne das Haus, da habe ich auch mal gearbeitet." - Jeder Handwerker, immer.

Damit ich für den Herbst bereit bin, arbeite ich derzeit an meiner Pullover-Figur!

Expertentipp für die Arbeit: Hab Sonne im Herzen und Knoblauch im Hauch, die Leute halten Abstand und gesund bleibst du auch.

Jeden Tag gehe ich zur Arbeit, um mir eine Wohnung zu leisten, in der ich kaum wohne, weil ich immer arbeiten muss.

Weißt du, warum die Vögel morgens singen? Weil sie, verdammt nochmal, nicht zur Arbeit müssen!

Wir haben seit heute einen Azubi, der 2005 geboren wurde und ich bin entsetzt, dass Grundschüler schon arbeiten gehen müssen.

Ich muss mir mal angewöhnen erst zu schauen, ob jemand telefoniert, bevor ich in die Büros meiner Arbeitskollegen "Hey ihr Fotzen!" schreie...

Deutsche nutzen ihre Urlaubstage, um Dinge zu erledigen, die sie nicht schaffen, weil sie so viel arbeiten. Merkt ihr selber, ne?

Apfelschorle ist toll. Kann man eigentlich überall trinken. In der Schule, in der Uni und auf der Arbeit. Bier ist auch toll. Sieht nämlich aus wie Apfelschorle.

Wenn du an jedem Arbeitstag durchschnittlich 10 Minuten auf dem Klo verbringst, sind das 40 Stunden bezahlter Urlaub jedes Jahr!

Nichts gegen meinen Arbeitsplatz, selbst der Weg dahin ist ganz schön. Aber dass man da dann so lange bleiben muss, also ich weiss ja nicht.

Im Souvenirshop. Die Oma zum Enkel: "So jetzt gibst du das mal der Tante an der Kasse..." Die Kassiererin: "Unglaublich wie viele Neffen und Nichten ich habe, seitdem ich hier arbeite."

Mein Opa hatte mit 20 schon 5 Jahre gearbeitet, hatte eine Frau, Kind, Vollbart und ein Haus, das er mit eigenen Händen gebaut hat. Ich bin 20 und meine Mama musste mir gestern meine Jacke aufmachen, weil der Reißverschluss klemmte.

Vorhin ein Facebook Meme gesehen wo drin stand, dass Polizeihunde pro Tag mehr Geld für Futter haben als Hartz4 Empfängern zusteht. Postet einer darunter: "Na und? Der Hund geht ja auch arbeiten!" #genaumeinHumor

Eben bei Media Markt, ein älterer Herr flippt komplett aus an der Reklamation und schreit den kompletten Laden zusammen, Mitarbeiter sagt er muss sich kurz sammeln, geht eine Tür weiter und schreit „Aahhh wo bin ich hier gelande?“ kommt wieder und macht weiter. I feel u bro.

Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter auf der Straße. Der eine buddelt Löcher und der andere schüttet sie wieder zu. Ruft der Rentner runter: "Was macht ihr denn da?" Antwortet der Arbeiter: "Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank."

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