500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Für Mitarbeiter von Baumärkten gilt die 3G-Regel nicht, weil sie keinen Kundenkontakt haben.

In wenigen Tagen ist 2022 und ich versuche immer noch 2020 zu verarbeiten. Gedanklich hänge ich eventuell sogar noch in 2019 fest.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die auf der Arbeit lächeln und die Normalen.

Stell dir vor, du arbeitest im Gesundheitswesen und willst dich nicht impfen lassen. Ist wie: Ja, ich bin Anwalt, aber auf Gesetze hab ich nicht so Bock.

Weil eine von 45 Sorten Joghurt ausverkauft war, hat ein Kunde heute eine meiner Mitarbeiterinnen im Bioladen angeschrien und so fest am Arm gepackt, dass sie nun ein Hämatom hat. Welt, du bist entzwei.

Blöd, wenn der Konditorlehrling seine Abschlussarbeit vor der Abgabefrist.

"Was fällt dir am schwersten bei der Arbeit?" Meinen Gesichtsausdruck neutral zu halten, wenn ein Kollege etwas super Dummes sagt."

Das Haustiere Arbeit machen wusste ich ja, aber habt ihr mal versucht eure Wollmäuse zu baden und zu föhnen?

Da will man einmal früher gehen und dann kommt der Chef um die Ecke, muss die Spaßbremse spielen und sagen, dass man ja noch 7 Stunden zu arbeiten hat...

Den Mann zu finden, der einen für die schönste und klügste Frau der Welt hält, ist Glück. Ihn dann auf dauer in diesem glauben zu lassen, ist harte Arbeit.

"Warum nimmst Du einen Baseballschläger mit auf die Arbeit?" "Das ist mein mobiler Krisenstab."

An diejenigen, die im Einzel- handel arbeiten und seit Wochen die gleichen Weihnachtslieder hören müssen: Bald habt ihr es überstanden.

"Hey, wann arbeitest du morgen?" "Von dunkel bis dunkel."

Beamte haben keinen Anspruch auf Sofa und Laufband im Dienstzimmer. Dies hat das Verwaltungsgericht Trier entschieden, nachdem eine Beamtin beides als Teil eines "dynamischen Arbeitsplatzes" in ihrem Büro aufgestellt hatte.

Ein Kommilitone war sich sicher, dass der Dozent die Arbeiten nicht liest und hat daraufhin nur die Einleitung geschrieben und danach ein Rezept für Pfannkuchen eingefügt. Long Story short: 1,7 bekommen.

"Was halten Sie vom S*ex am Arbeitsplatz?" "Nix, denn erstens bin ich verheiratet und zweitens ist die Auswahl miserabel!" "Wo arbeiten Sie denn?" "HOMEOFFICE!"

Als Kind wohnte der Weihnachts- zeit noch ein Zauber inne. Adventskalender, Nikolaus, Heiligabend und Weihnachtsmann. Heute als 38-Jähriger: Booster, Stromnachzahlung, Arbeit, Intimfrisur wie ein explodierter Igel und wenn ich mal ein Stiefel rausstelle, kackt ein Hund rein.

Es ist nicht das »Gesundheits- system«, das zusammenbricht. Es sind Menschen, die im Gesund- heitssystem arbeiten. Sie brechen zusammen. Können nicht mehr. Sind psychisch und körperlich am Ende. Das sollten Politiker:innen nicht vergessen.

Nachdem wir mehrfach angegriffen wurden und unsere Praxis beschmiert wurde hatten wir heute Teamsitzung. Ich habe eindeutig angeboten, dass wir die Impfungen einstellen könnten. Dafür wurde ich von meinen Mitarbeiterinnen fast geschlagen! Ich habe wirklich. #dastollsteTeamderWelt

Selbst Kimmich, ein top durch- trainierter, fitter Mensch hat nun laut Berichten coronabedingt Probleme mit Wassereinlagerungen in der Lunge und ist daher nicht arbeitsfähig. An dieser Stelle gute Besserung aber nochmals der Hinweis: EGAL OB JUNG ODER ALT: BITTE LASST EUCH IMPFEN.

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