500+ Lustige Sprüche: Arbeit

In der Arbeitshose des Gatten ein Wertpapier gefunden, und fast nach hinten geschlagen. Lidl Pfandbon 14,25 €. Jetzt gilt es erst einmal, einen kühlen Kopf zu bewahren. Weiterhin zur Arbeit gehen, nichts erzäh- -len - man hat ja sonst schnell viele neue "Freunde".

"Ach guck, Sie kann schon frei stehen." "Und reden kann Sie auch schon recht deutlich." "Und schau, Sie hält sich beim gehen nur mit einer Hand fest und beim trinken geht kaum was daneben." Meine Kollegen. Wenn ich vor acht Uhr schon auf der Arbeit bin.

"Chef, einige bedeutende Konzerne motivieren mich, Sie um eine Gehaltserhöh- -ung zu bitten." "Ach wirklich? Und welche Unterneh- -men sollen das sein?" "Die Gas- und Wasserwerke, die Stromkonzerne und nicht zuletzt die Mineralölgesell- -schaften!"

„Chef, ich muß mich krank melden. 2 Tage müssten reichen.“ „ICH WILL EINE KRANK- -SCHREIBUNG HABEN, WEIL ICH GLAUBE, DAß DU SIMULIERST!“ „Chef, ich war beim Arzt - bin die nächsten 7 Tage arbeitsunfähig geschrieben.“ Immer wieder...

Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt, Bier zu holen. Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt los in den Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." "Junge, ...das heißt hier bei uns Warsteiner!" Die nächste Baustelle ist in Krom- -bach. Stift geht in den Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." "Junge,... das heißt hier bei uns Krombacher." Es geht weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt wieder los zum Laden. "Ich hätte gern eine Kiste Bier." "Junge, ...das heißt hier bei uns Bitburger." Dann geht es zu einer Baustelle nach Paris. Der Stift geht wieder in den Laden, diesmal will er aber schlauer sein:... "Ich hätte gern eine Kiste Pariser." "Was, ...so viele?" "Ja, ...wir arbeiten mit zwölf Mann an einem Loch!"

Ein Großbauer liegt im Sterben, er lässt den neuen Knecht zu sich kommen: "Hör zu Hinnek, wenn du meine Tochter heiratest,bekommst du den ganzen Hof überschrieben!" "Nee Bauer,"....so der Knecht" die ist ja nicht nur dumm, sondern auch soo häßlich !" Darauf der Sterbende: "Meine Frau, Gott hab sie seelig, hat hier im Schrank eine selbstgestrickte Pudel- -mütze,... die setzt du ihr beim Sex über das Gesicht!!" Der Knecht heiratet die Tochter,.. es fallen immer sehr viele Arbeiten auf dem Hof an, er repariert gerade die Scheunentür, als er merkt,daß er das falsche Werkzeug dabei hat, in dem Moment kommt seine Frau vorbei. "Du, hol mir mal Nägel, ruft er ihr zu." Sie wendet sich Richtung Haus und sagt immer wieder:" Nägel holen, Nägel holen !" "Oh, was soll ich mit solchen Sargnägeln anfangen, hol nen Hammer!! "schreit ihr Mann. "Hammer holen,Hammer holen", sind ihre Worte auf dem Weg zum Werkzeug. Sie kommt mit einem Presslufthammer wieder. "Meine Güte,so der Jungbauer," beim Bumsen stellst du dich auch nicht so bescheuert an !" Sie lächelt ihn an und sagt: "Mütze holen, Mütze holen !"

Ein junger Mann geht in ein Job- -Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" aus- -geschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren. "Können Sie mir einige weitere Infor- -mationen dazu geben?" fragt er den Vermittler. Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäko- -logie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unter- -wäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen einen Hauch beruhigendes Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbe- -reich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier." "Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?" "Nein, mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

Wenn wir ehrlich sind, würde so eine Hüpfburg am Arbeitsplatz viele Probleme lösen.

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage nachher nicht arbeiten darf.

Bin mir oft nicht sicher, was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?"

Es gibt zwei Arten von Männern: 1. Bekommt Erkältung und jammert. 2. Bricht sich Knochen und geht morgen nach der Arbeit vielleicht zum Arzt.

„Sie müssen aufhören ihre Kollegen anzugreifen, ich kann das schubsen und mit Gegenständen werfen nicht mehr tolerieren.“ -„Aber Chef, die reden morgens!“

Ein Gedicht über die Arbeit. Bla bla bla, fick dich, fickt euch, um Himmels Willen, verpisst euch, ich steh über dem Scheiß... Ab nach Hause, Jogginghose.

"Mein Auto springt nicht an, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen." "Dann nehmen Sie doch den Bus." "Ich habe keinen Bus."

Es ist eine gefährliche Sache, aus dem Bett aufzustehen. Wenn man auf seine Füße nicht aufpasst, tragen sie einen zur Arbeit.

Blähungen auf der Arbeit. Will meinen Furz mit dem Knallen der Tür überdecken. Ich knalle die Tür. Alle gucken. Ich furze.

Andere in meinem Alter: Denken ganz gelassen über Job, Haushalt, Kinder nach. Ich: Fühle mich schon unter Druck gesetzt, weil ich im Bus ganz vorne an der Tür stehe und für den Knopf verantwortlich bin.

Der Hahn schleppt ein riesi- -ges Straußenei in den Hühn- -erstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf: "Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."

Würde ich bei IKEA arbei- -ten, hätte ich den Kinder- -produkten die passenden Namen gegeben. Die Bettenmodelle „Brülla“ und „Slafnit“, der Kinderteller „Smektekelik“ und die Garde- -robe „Trödelik“ wären sicher Verkaufsschlager, weil authentisch.

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