500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Männlichkeitschallenge 1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin 2. Finde nen schönen Rahmen 3. Hänge es an den Kühl- -schrank 4. Schreibe „Mitarbeiter des Monats“ drunter 5. Überlebe solang du kannst

Drei Nonnen sitzen im Zug. Um die Langeweile zu vertreiben, beschließen Sie, sich gegenseitig ihre Sünden zu beichten. Die erste sagt: „Meine große Schwä- -che ist der Sex. Ich kann ohne Sex einfach nicht leben. Um diesen Drang zu befriedigen, arbeite ich heimlich drei Wochen im Jahr als Prostituierte. Natürlich tue ich das Geld in die Kollekte.“ Sagt die zweite: „Meine größte Schwäche ist der Alkohol. Einmal im Jahr nehme ich das Geld aus der Kollekte und betrinke mich ein ganzes Wochenende lang.“ Die dritte Nonne schweigt. Meint die erste Nonne: „Nun mach schon! Wir haben dir unsere schlimmsten Verfehlungen anvertraut, jetzt bist du dran!“ Sagt die dritte Nonne: „Meine größte Sünde ist, dass ich hemmungslos tratsche – und es kaum erwarten kann, endlich aus diesem Zug heraus- -zukommen!“

Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule. Fritzchen: “Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?” Lehrerin: “Nein.” Fritzchen: “Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!” Lehrerin: “Na gut.” Bei der Lehrerin zu Hause. Lehrerin: “Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier.” Fritzchen: “Kann ich mitkommen?” Lehrerin: “Nein.” Fritzchen: “Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!” Lehrerin: “Na gut.” Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine. Fritzchen: “Was haben Sie da?” Lehrerin: “Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel.” Fritzchen: “Und was habe ich?” Lehrerin: “Du hast eine Schlange.” Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett. Plötzlich sagt Fritzchen: “Frau Lehrerin! Schnell! Holen sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!”

So langsam habe ich den Verdacht, dass meine Firma mich zum Arbeiten eingestellt hat.

Mein Kumpel schreibt auf den leeren Test: "Gott weiß die Antwort." Auf seiner korrigierten Arbeit stand: "Gott: 1. Du: 6."

Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen? - Ich, radlos.

"Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit." "Ok, wann kommst Du?" "Dienstag."

"Was machst du eigentlich hier? Arbeitest nicht, lebst von meinem Geld und stellst nur Forderungen!“ "Miau?!"

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

"Du redest, ich halte das Plakat." - Ich, mit 11 Jahren, war schon immer gut in Gruppenarbeiten.

Wenn die Kollegen auf der Arbeit irgendwann herauskriegen, dass mein ständiges "Fick dich" gar kein "Tourettesyndrom" ist, bin ich im Arsch.

Habe meine Hausarbeit versehentlich an einen 3D-Drucker geschickt. Heraus kam ein Haufen Scheiße.

Immer wieder diese Momente im Job, in denen du denkst, Alpaka-Hirte in Peru wäre doch die bessere Berufswahl gewesen.

Bewerbungsgespräch: "Wie gut ist ihr Englisch?" Ich: "Gut." "Übersetzen Sie 'Onion Rings'." Ich: "Zwiebel ruft an." "Danke, wir melden uns."

Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. Chef: „Träum weiter“ Voll nett vom ihm, oder?

Trump betont, sein Atomknopf sei größer als der von Kim. Kluger Schachzug: Sämtliche Wissenschaftler Nordkoreas arbeiten jetzt an einem größeren Knopf, nicht mehr an der Raketen- -reichweite.

Gehe ins wohlverdiente Wochenende. Begib dich direkt dort hin. Gehe jedem Stress aus dem Weg. Ziehe mit Freunden los, tue nur, was dir Spaß macht und vergiss alles, was mit Arbeit zu tun hat!

Vor dem Haus streiten ein Bauarbeiter, ein Polizist und ein Motorradfahrer. Ich sollte meinen Indianerschmuck suchen und mich dazu stellen.

"Darf ich dir was zum Trinken bringen?" "Ich sitze hier schon verfickte zwanzig Minuten, wird ja mal Zeit du Uschi!" "Ich arbeite hier nicht, ich wollte dir einen ausgeben." "Oh." Warum ich immer noch Single bin.

"Wir suchen ja einen Praktikanten, der das mit dem Mindestlohn nicht so genau nimmt." Sind wir nicht alle auf der Suche nach irgendwas? Dori nach Nemo, Abraham nach Vergebung, Studenten nach einem Arbeitgeber der kein Hurensohn ist...

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