500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Der Tag wird heiß. Die Müllabfuhr beginnt eine Stunde früher mit der Arbeit. Der eine Bewohner der Straße auch. Er wartet und hält den Müllwagen an. Dann gibt er den Männern 20 Euro und sagt: "Bitte kaufen sie sich Getränke dafür." Die Männer von der Müllabfuhr sind sprachlos.

Nach 2 Wochen krank wegen Überlastung wieder zur Arbeit gekommen. Kollegin passt mich ab. „Sag mal, kannst du mir gleich mal einen Gefallen tun?“ Innere Anspannung. Trockener Mund. „Äh. Ja, klar! Was denn?“ „Mach bitte langsam!“ Harte Liebe.

Mein Name ist Hasi, ich arbeite in der Bußgeldstelle und bin grade von einem festen Blitzer in meinem Bearbeitungsgebiet geblitzt worden. Ich bin dumm.

Stell dir vor, du lebst dein ganzes Leben in Frieden und Freiheit, hast genug zu essen, ein Dach über dem Kopf, Arbeit, Gesund- heitssystem, Rente und sogar ein wenig Wohlstand. Und bist trotzdem ein neidzerfressenes Arschloch.

Damals als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötingt...

Ich bin in Gedanken bei all den Bauarbeitern, die sich im Radio das Genörgel der ganzen Büro- -angestellten anhören müssen, dass es ja ach so heiß ist...

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Koffein-Shampoo benutzt. Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Schuhe.

"Ich arbeite bei einer der reichsten Firmen der Welt und kümmere mich dort um die Finanzen." - Tom, 20, arbeitet beim McDonalds an der Kasse.

Hab nachher nen Termin beim Chef, weil ich ange- -blich zu wenig arbeite. Na toll, in der Zeit verpass ich ne komplette Ernte bei Farmville!

Es heißt nicht Schwarzarbeit! Sondern: Ehrenamtliche Tätigkeit mit stündlicher Aufwand- -sentschädigung!

"Können Sie nicht wenigstens mal so tun, als kämen sie gerne zur Arbeit?" "Ich werde hier nicht für's Schauspielern bezahlt!"

Nennt mich altmodisch, aber ich finde es beschämend, dass “Influencer” und YouTuber mit 20 Guccitaschen rumlaufen können, während Menschen die sinnvolle Arbeit leisten jeden Monat ihr Geld zusammenhalten müssen.

Es gibt Menschen, die bleiben nach einer Trennung noch befreundet und kommen gut miteinander aus. Und dann gibt es die Ex meines Kumpels. Sie arbeitet bei seiner Krankenkasse und hat ihn dort im System als verstorben eingetragen.

Was wenn du mit 75 aufwachst und merkst, die Weltreise und den Job, der dich erfüllt hätte - hast du nie gemacht, bist nie nackt ins Meer gesprungen, weil du deinen Körper nicht so magst. Dafür bist du immer pünktlich bei der Arbeit gewesen. Du wirst es bereuen! Leb!

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso denn mit ihm?" "Na‚ in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso denn mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

Telefonat bei der Arbeit: Ich: "Welcher Idiot ruft während der Mittagspause an?" "Wissen Sie wer ich bin? Ich bin der Vorstandsvorsitzende!" Ich: "Wissen Sie wer ich bin?" "Nein." Ich: "Puh‚ nochmal Glück gehabt."

1
2
3
»