500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist. "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken?" "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!" "Woher willst du das denn wissen?" "Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essenin unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"

Ein Anwalt und ein Bauarbeiter stehen in der Bäckerei. Der Anwalt schnappt sich blitzschnell drei große Kekse und steckt sie in die Tasche seines Jacketts. Die Verkäuferin bemerkt davon nichts. Der Anwalt flüstert dem Bauarbeiter zu: „Sehen Sie, wie clever ich bin? Das können Sie nie überbieten, wetten?“ Der Bauarbeiter sieht ihn an und sagt: „Wir Arbeiter sind immer noch cleverer als ihr arroganten Schlipsträger. Passen Sie mal auf!“ Zur Verkäuferin sagt er: „Geben Sie mir mal einen von den Keksen dort, ich zeige Ihnen einen Zaubertrick!“ Die Frau gibt ihm neugierig einen Keks und der Bauarbeiter isst ihn einfach auf. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen für meinen Zaubertrick.“ Die Verkäuferin ist skeptisch, aber immer noch neugierig und gibt ihm den zweiten Keks. Auch den verschlingt er sofort. Dann sagt er: „Geben Sie mir bitte noch einen.“ Die Verkäuferin wird jetzt ärgerlich, ist aber zu neugierig, um es zu lassen. Auch den dritten Keks isst er auf der Stelle. Jetzt ist es der Frau genug und sie brüllt: „Und wo ist jetzt ihr dämlicher Zaubertrick?“ Der Bauarbeiter antwortet: „Schauen Sie mal in die Tasche des Anwalts!“

Gerade hat ein Hipster in der U6 einen wildfremden Maler gefragt, ob er ihm seine farbbesprenkelte Arbeitsjacke abkaufen könne. Jetzt hab ich echt alles gesehen.

Du bist nicht du, wenn du arbeiten bist.

Ist Freizeit die Zeit, die man zwischen Wohnung und Arbeitsstätte verbringt?

"Hey‚ was macht die Arbeit?" "Nichts macht die. Ich muss alles selber machen."

„Ich wollte Dir aus’m Baumarkt ein paar schöne Arbeitshand- schuhe mitbringen, aber es gab keine für 2 linke Hände.“ Handgemenge.

"Mein Mann arbeitet jetzt in Stuttgart als Dolmetscher!" "Ich wusste ja gar nicht, dass er so gut Schwäbisch kann!"

Ratet mal, wer beim Schlüsseldienst arbeitet, gerade einer heißen Blondine die Tür geöffnet hat und dann mit dem besten Sex seit langem belohnt wurde - richtig, der Typ ausm Porno

Alle reden immer von Sex am Arbeitsplatz. Wenn hier nicht mal bald was passiert, kündige ich!

"Na Sabine! Lust rum zu machen?" "Peter. wir arbeiten jetzt schon seit 20 Jahren in dieser Schnaps- -brennerei, wie oft willst du diesen Witz noch machen?

Sie: "Und was machst du so beruflich?" Er: "Ich arbeite mit Tieren." Sie: "Awww, wie süß!" - Walter (37), Metzger

"Ihr Mann sieht derzeit aber schlecht aus." "Ja, er arbeitet jetzt bei einer Fertighaus-Firma. Und jeden dritten Abend ist Richtfest!"

Der Name "KiK" ist übrigens die Abkürzung von "Kunde ist König". Ich dachte immer, das bedeutet "Kinderarbeit in Kambodscha".

Türkischer Arbeitskollege heute so: "Geh nischt raus, viel Wind‚ kommt aus Türkei!" Ich: "Warum aus der Türkei?" Er : "Heisst Orkan!" Wir haben den ganzen Tag darüber gelacht. So geht das Freunde!!!

Der Firmenchef sucht einen Top-Verkäufer mit außergewöhnlicher Begabung. Der Bewerber berichtet: "Da bin ich genau der Richtige für Sie. Letztes Jahr habe ich für eine Bootswerft in Afrika gearbeitet. Und nach einigen Wochen konnte ich schon den ersten Segelclub in der Sahara gründen!"

Nach 18 Jahren in der selben Firma, wurde mir heute mitgeteilt, dass ich gekündigt werden soll. Mein Sohn (5) bekam ein tränenreiches Telefongespräch zwischen meiner Kollegin und mir mit. Als ich auflegte sagte er: „Mama, du findest auch auf deiner neuen Arbeit Freunde.“

Schüler: "Haben Sie die Klassen- -arbeiten korrigiert?" Lehrer: "Ich habe auch andere Klassen!" Lehrer in der nächsten Stunde: "Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Schüler: "Ich habe auch andere Lehrer!"

PARISER FEUERWEHR: "Brandherd durch Renovierungsarbeit." PARISER STAATSANWALTSCHAFT: "Nichts deutet auf eine vorsätzliche Tat hin." NIEMAND: WIRKLICH NIEMAND: AfD: "Attacken gegen unser christliches Abendland…"

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