500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Mann und ich sitzen noch am Frühstückstisch. K2 kommt rein, stutzt, frag ganz erstaunt: „Warum seid ihr nicht arbeiten?“ „Weil heute Feiertag ist?“ „Und wieso hatte ich dann gerade Physik?“ „Weil dein Lehrer wusste, dass ihr ihr alle nicht schnallt, dass heute Feiertag ist.“

Ein Elektriker-Unternehmen suchte neue Mitarbeiter. Es kamen sehr viele junge Männer zum Bewerben. Ein Bewerber rief vorher bei der Sekretärin des Unternehmens an und erkundigte sich: "Warum müssen denn alle Bewerber zum Bewerbungstermin in einer knappen und hochelastischen Wettkampfbadehose erscheinen?" "Nun," sagte die Dame, "wir sind ein Elektrikermeister-Unternehmen mit gutem Ruf und wir können es uns nicht leisten Mitarbeiter einzustellen, die schon in der Hose einen Kurzen haben."

"Was sagt eine Mitarbeiterin der Drogenberatungsstelle zur Begrüßung?" "Heroinspaziert!"

Bezeichnen sich Mitarbeiter von Lego untereinander eigentlich als Kollegos?

Ihr seid der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. ♥ Nee, Spaß.. ich muss zur Arbeit.

90 Prozent meiner Arbeitszeit besteht übrigens aus folgender Frage: "Sage ich etwas dazu oder will ich lieber meine Ruhe?"

Als Umweltaktivistin fahr ich auch gern mal mit Fahrrad zur Arbeit. Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.

War gerade albern und bin mit einem lauten "MIAUUU!" beim Mann ins Arbeits- zimmer geplatzt. Videokonferenz.

Die KiTa arbeitet mit Walkie Talkies. Rufe an, bitte darum in die richtige Gruppe durchgestellt zu werden. Erzieherin zückt das Walkie Talkie "Igel an Spatzen! Igel an Spatzen!" Vielleicht musste ich sehr lachen.

Was ist das? Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Brückentage sind was für Anfänger. Richtige Profis gehen heute arbeiten, heulend, aber sie gehen!

"Auf einer Skala von 1-10. Wie gut arbeiten sie im Team?" "Halt die Fresse und gib mir die Liste. Ich fülle das selber aus."

Der Mann verdient sein Geld anscheinend damit, dass Leute in seinem Tablet im Arbeitszimmer sehr laut durcheinanderreden, während er in Jogginghose in der Küche steht und sich einen Tee kocht.

Die Diddl-Maus wird dieses Jahr 30. Viele dachten, dass sie längst gestorben ist. Doch sie arbeitet im Untergrund und instruiert von dort aus ihre Komplizen Hello Kitty und Peppa Wutz, ihren Plan umzusetzen, die Weltherrschaft durch den Verkauf von Rucksäcken an sich zu reißen.

Letztens bei McDonalds: Ein kleiner Junge kommt rein und will was bestellen. Der Mitarbeiter sagt: "Solltest du nicht eigentlich in der Schule sein?" Dann der Kleine: "Was wissen Sie schon von Schule?"

Ein neu eingestellter Strassenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Strassenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter. Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er: "Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"

„Das mit dem Home Office hat super geklappt, wir sind begeistert dar- über, wie zuverlässig alle ihre Arbeit erledigen konnten und wie toll die Teambesprechungen geklappt haben. Deshalb endet die Möglichkeit auf Home Office zum 30.06.“ MfG fast jeder deutscher Arbeitgeber

Mein Mann und ich sitzen noch am Frühstückstisch. Unser Kind kommt rein, stutzt, fragt ganz erstaunt: "Warum seid ihr nicht arbeiten?" "Weil heute Feiertag ist?" "Und wieso hatte ich dann gerade Physik?" "Weil dein Lehrer wusste, dass ihr alle nicht schnallt, dass heute Feiertag ist."

Teamsanruf eines Kollegen: "Hast Du kurz? Du bist live, ich gebe 40 SchülerInnen eine Schulung." Ich: "Ähhh, ok?" Er: "Komm, share mal Deinen Bildschirm." Ich: "Hey Kids, das Geniale am mobilen Arbeiten ist: Man kann das von überal. Ich zB bin gerade beim Frauenarzt."

Klinik-Innenhof Patient: Notaufnahme? Ich: Da müssen Sie leider außen rum. Er: Warum nicht hier durch? Ich: Das ist ein Mitarbeitereingang. Er: Ich bin Vorsitzender der Gemeinschaft für... wichtig klingend Ich: Warum sagen Sie das nicht gleich? Dann müssen Sie außen rum.

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