500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann."

Herr Weber besucht einen ihm bekannten Leichenbestatter, der im Begriff ist, einen Liliputaner für die Bestattung vorzubereiten. Als er in den Bearbeitungsraum eintritt, sieht er, wie der Leichenbestatter den kleinen Menschen auf der Arbeitsplatte festbindet. Herr Weber: "Also ich denke, du brauchst ihn nicht mehr festzubinden, der haut dir nicht mehr ab." Leichenbestatter: "Nein, Angst habe ich davor auch nicht, aber die Katze hat ihn schon drei Mal rausgeschleppt."

Jeden Tag arbeiten gehen aber nur einmal im Monat Geld kriegen! Das ist doch Verarsche pur!

Ich bin Bauarbeiter. Wir haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch 'Alle meine Entchen' gesungen.

Dinge, die ich an Gruppenarbeiten hasse: Die Gruppe.

Na toll, da mach ich mich einmal gut gelaunt und vollmotiviert auf den Weg zur Arbeit und dann fällt mir bei halber Strecke auf, dass heute Feiertag ist.

In Skandinavien gibt es einen Parkranger, der 80% seiner Arbeitszeit damit verbringt Black Metal Bands zu suchen, die sich beim Fotoshooting für ihr Albumcover verlaufen haben. #humans2020

"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!" "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!" "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"

Ich habe mal eine Zeit als Dildofee gearbeitet, und wenn ihr glaubt, dass die Leute schlechten Sex haben, dann irrt ihr euch. Die meisten haben gar keinen.

"Männer!", ruft der Vorarbeiter, "gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien."

Schockbilder auf Zigarettenpackungen? Idee: Wir kleben in Zukunft auch Schockbilder auf Billig-Qual-Fleisch. Schockbilder der tierquälerischen Mast, Haltung und des Transports der "Ware" Tier und auch Schockbilder der Lebens- und Arbeitsbedingungen der dortigen Mitarbeiter.

Bisher nahm ich an, dass es nichts Schlimmeres gibt, als Gruppenarbeiten. Dank der aktuellen Situation weiss ich, dass es noch viel schlimmer geht: Gruppenarbeiten mit Kollegen im Home Office!

Andere: Gehen 8 Stunden arbeiten, machen den Haushalt, gehen danach ins Fitnessstudio und sind abends noch mit Leuten unterwegs. Ich nach dem Mittagessen: "Uff, das war anstrengend, kurz noch mal hinlegen."

Als ich im Kindergarten gearbeitet habe, hat es einige Eltern gestört, dass ich selbst noch keine Kinder habe. Verstehe ich vollkommen. Ein Arzt zum Beispiel muss ja auch immer erst alle Krankheiten gehabt haben, bevor als Arzt arbeiten darf.

Die Bundesregierung denkt über eine Neuwagenprämie nach, um die angeschlagene Autoindustrie zu unterstützen. Die meisten können es vermutlich kaum erwarten nach Kurzarbeit oder Arbeitslosigkeit erstmal einen Neuwagen gegen Existenz- ängste zu kaufen.

Katzen und Hunde sind die wahren Gewinner der Evolution. Sie sind mit uns intelligenten Menschen befreundet und benutzen ihre Niedlichkeit, um gratis Essen und Unterkunft zu bekommen, müssen nicht zur Arbeit und kommen einfach mit allem davon.

Arbeit mit Deutschen: "Punkte 4, 5 und 7 nochmal neu." "Alles klar, mach ich bis Montag." "Gut tschüss." Arbeit mit Amerikanern: "Heyyy, suuuper Arbeit die du da bisher gemacht hast, ich bin KOMPLETT überwältigt, WOW! Wollen wir kurz über Punkte 4, 5 und VIELLEICHT 7 sprechen?"

Alexa, wo ist mein Vater? Dein Vater ist auf der Arbeit und stellt Briefe und Pakete zu. Ha Alexa, erwischt. Mein Vater sitzt neben mir auf dem Sofa. Der GATTE deiner Mutter sitzt neben dir auf dem Sofa. Dein VATER trägt Briefe und Pakete aus...

Als meine Schwester im Kinder- garten gearbeitet hat, hat es einige Eltern gestört, dass sie selbst noch keine Kinder hat. Verstehe ich vollkommen. Ein Arzt zum Beispiel muss ja auch immer erst alle Krankheiten gehabt haben, bevor er als Arzt arbeiten darf. #LogikmancherMenschen

In der Bäckerei: Bedienung: „Wenn Sie den Kaffee hier trinken wollen müssen Sie eben das Kontaktformular ausfüllen." Typ: „AHA, DU WILLST ALSO MEINE NUMMER?!" Bedienung: ... Mein Beileid an alle, die in der Gastro arbeiten und sich das jetzt 20 Mal pro Tag anhören müssen...

1
2
3
»