500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Der 2-Jährige ruft "Ich gehe arbeiten", geht ins Bad und setzt sich auf sein Töpfchen. Er hat offenbar eine sehr genaue Vorstellung von meinem Job.

Spahn ordnet kostenlose Corona- -Tests für Reiserückkehrer aus Risikogebieten an. Einige Pflegekräfte überlegen nun, auf ihrem Weg zur Arbeit einen kleinen Umweg zu machen.

Der Eiswagen, der einmal pro Woche auf dem Firmengelände vorfährt, ersetzt bei uns die Brandschutzübungen. Alle Mitarbeiter verlassen geordnet das Gebäude.

Gerade eine Absage von einem bekannten Unternehmen aus München bekommen. Passiert. Nur doof, dass interner Email Verkehr mitgeschickt wurde. Ich sei „zu dunkel“. Tja, für so ein Unternehmen will man dann auch nicht arbeiten.

Erwachsenensein ist zwar voller Rechnungen, Hausarbeit und Verantwortung aber wenigstens muss man nicht mehr an den Bundesjugendspielen teilnehmen.

"Wem sein Schlüssel ist das denn?" "Wessen !" "Hab ich noch nie gehört. Der arbeitet hier auch?"

Erwachsensein ist zwar voller Verantwortung, Rechnungen und Hausarbeit, aber wenigstens muss man nicht mehr an den Bundesjugendspielen teilnehmen.

Wenn man möchte, dass gute Mitarbeiter bleiben, dann muss man sich als Vorgesetzter gründlich darüber Gedanken machen, wie man sie behandelt!

Ich verschwende doch meine Zeit nicht mit Rache. Ich lehne mich zurück und lasse das Karma die Dreckarbeit erledigen.

Chef: "Wo waren Sie denn? Ich habe Sie überall gesucht!" "Tja nun, Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden."

Ich hasse es, wenn ein Lehrer ein "?" neben meine Arbeit schreibt. Ich weiß doch selber nicht, was hier abgeht.

Wenn ich mal 10 Minuten früher aufwache: - Tiefenentspannt baden - Ausgiebig frühstücken - Die Nachrichten checken - 57 Minuten zu spät zur Arbeit kommen.

Meine Tochter (4) hat gerade "Ich muss jetzt zur Arbeit!" gesagt, sich ihr Kuscheltier geschnappt, ist ins Bett gegangen und eingeschlafen. Ich muss unbedingt herausfinden, was sie für einen Job hat!

Als ich den Mitarbeiter im Supermarkt eben fragte, wo denn CD-Rohlinge sind, guckte er mich sehr lange prüfend an. Dann sagte er: „Ich glaube, ich habe zu Hause noch welche...“

Ich glaube, wenn die Abteilungen bei uns auf der Arbeit nicht Buchhaltung, Vertrieb und Einkauf, sondern Hummel-, Bären- und Eichhörnchengruppe heißen würden, wäre das alles viel leichter zu ertragen.

Gut: Wenn du deine große Liebe auf der Arbeit kennenlernst. Schlecht: Wenn du Bestatter bist.

Mein Freund ist krank und hat die ganze Nacht Geräusche gemacht. Bis 3 Uhr hab ich Angst gehabt, dass er stirbt. Ab 4 Uhr habe ich es mir dann gewünscht. #schlafloszurarbeit

Mitarbeiter zum Chef: "Seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als jemals zuvor!" Antwortet der Chef: "Das freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

Halten wir fest. Wenn Du unverantwortlicher Weise Urlaub machst, wirst Du kostenlos getestet. Arbeitest Du in einer Kita, dann wird "überlegt", ob man Dir zwei Tests zu reduzierten Kosten anbietet. Germany in a nutshell.

Stadtmenschen um 6:55 Uhr: "Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?" Dorfkinder um 6:55 Uhr: "Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 170. Das ist bestimmt Harald."

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