500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Mein Vater hört meiner Mutter bei einem dienstlichen Telefonat zu und sieht sie danach skeptisch an. Sie: "Was ist denn?" Er: "Wenn du arbeitest und telefonierst, klingst du so anders. Sie: "Wie denn?" Er: "Na, so... nett und sympathisch." Blick des Todes

Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Niklas. "Unter uns, Niklas, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" "Nein, Chef", stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf. "Dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Komisch. Wenn man müde ist, geht man zur Arbeit, wenn man wach ist, ins Bett.

Für Caesars Mord hatten sich 60 Personen zusammengefunden. Er hatte aber nur 23 Einstiche. Klassische Gruppenarbeit.

"Wie geht es dir?" "Kann nicht klagen!" Siegbert, 56, Rechtsanwalt, arbeitslos.

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Ich kann noch gar nicht richtig fassen, dass schon 2021 ist. Ich habe Januar 2020 noch nicht mal richtig verarbeitet!

Um diesem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Ich arbeite im dm und heute wurde alles an Dämlichkeit übertroffen. Kundin braucht Sonnenschutz für den Urlaub. Habe ihr Sonnenmilch empfohlen. Sagt sie ernsthaft sie sei laktoseintolerant... #ihrernstoderwurdeichverarscht?

DHL sucht neue Mitarbeiter. Einfach mal einen Zettel bei denen einwerfen: "Meine Bewerbung können Sie ab Montag bei Ihrem Nachbarn abholen."

Ich zum Mann: "Ich hab mit der Arbeit abgeklärt, dass ich auch den Rest der Woche im Homeoffice arbeiten kann - voll gut!" Mann: "Naja, für deine Kollegen bestimmt."

Schüler A: Malt einen Strich auf das Arbeitsblatt von Schüler B Schüler B: Malt einen größeren Strich bei Schüler A Und der 3. Weltkrieg beginnt

Mein Papa hat mir heute seine Coronaprämie überwiesen, weil er nicht einsieht, dass er eine kriegt, deswegen soll ich sie bekommen. (Er arbeitet als Ingenieur, ich als Fachkraft in einer Einrichtung für Menschen mit Behinderung.)

Du bist eine starke Frau! Ob lachend, weinend, kämpfend, schlafend, arbeitend oder einfach nur da- Du bist Großartig, Vergiss das nie!

Online Pizza bestellt. Meine Anmerkung: „Bitte nicht klingeln. Wacht meine Freundin auf, will sie auch was.“ Bekomme eine SMS: „Pssst, Pizza ist da.“ #MitarbeiterDesMonats

Lidl-Mitarbeiter überreicht einem Opi vor mir einen Flyer: "Haben Sie schon die Lidl-Plus-App?" Opa: "Nein, Sie?" Mitarbeiter leicht irritiert: "Ähm nein, noch nicht." Opi gibt Mitarbeiter seinen eigenen Flyer zurück

"Mama, in der Sachkunde-Klassenarbeit durften wir selbst entscheiden welche 3 Bundesländer mit zugehöriger Haupt- stadt wir angeben." Da ich meine Tochter kenne, wusste ich genau, was kommt. "Ich hab Bremen, Hamburg und Berlin genommen."

Ich rufe meinen Chef an: "Hey Chef, wäre es okay, wenn ich ein bisschen später zur Arbeit komme? Möchte noch weiter schlafen..." Chef: "Träum weiter!" Ich: "Okay, danke"

Wie will man Gastronomen, Einzelhändlern, Kranken- hausmitarbeitern, Theatern, Künstlern, Menschen, die ihre Existenz verloren haben, eigentlich erklären, dass Gottesdienste an Weihnachten stattfinden? Wieso sagt die Kirche nicht, "kommt nicht"? Nächstenliebe sieht anders aus.

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