500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Vor einem Beamten erscheint plötzlich eine gute Fee. Die Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Beamter: "Ich möchte an einem wunder- schönen Strand mit Palmen liegen" Zack, der Wunsch erfüllt sich. Die Fee: "Und dein zweiter Wunsch?" Der Beamte: "Wow Wahnsinn. Jetzt möchte ich zwei hübsche Damen haben, die mir jeden Wunsch erfüllen" Zack, neben ihm erscheinen zwei hübsche Damen. Fee: "Und dein dritter Wunsch?" Der Beamte: "Ich möchte nie wieder Stress haben, mich nur noch erholen und bloß nicht arbeiten." Zack, ist er wieder in der Beamtenstube...

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbe- reiten, wieder von "dunkel bis dunkel" arbeiten zu gehen.

Das Konzept mit diesem frühen Aufstehen und Arbeiten überzeugt mich nicht.

Wenn ich mal so darüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen ausreichen.

Wenn man den Mundschutz nachts in Vodka einlegt, hat man viel mehr Spaß auf der Arbeit! Dankt mir später...

Ach Sie arbeiten als Domina, kann man davon leben? Nun ja, man schlägt sich so durch...

"Bist du denn eigentlich NIE fertig mit Arbeiten, Mama? Kommt da immer neue Arbeit nach?" Die 5-jährige ist da einem grundlegenden Problem auf die Schliche gekommen.

Ganz Berlin könnte innerhalb eines Tages auf Covid getestet werden, wenn eine Supermarkt- Kassiererin an der Teststation arbeiten würde.

"Wie läuft's bei dir auf der Arbeit?" "Man schlägt sich so durch." - Cindy (37), Domina

Wenn ein Menschenjahr 7 Hundejahre sind, dann sind 8 Arbeitsstunden etwa 56 Hundestunden. Verständlich, dass sie uns so vermissen.

Kind kommt mich in der Arbeit besuchen. Es fängt an zu weinen. Auf die Frage, "warum?" sagt sie "Wo sind denn jetzt die Affen, mit denen du arbeitest?"

Da biste 40min auf Arbeit und die KiTa ruft an, dass deine Jüngste (3) krank sei. Da düste hin und holst das Kind ab und die strahlt dich an: „Mami! Jetzt kann ich endlich zu Hause kacken!“ Ja! So hab ich auch geguckt.

Kollege 1 baggert eine Gasleistung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist. Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.

Chefarzt: "Denken Sie immer daran: Wir arbeiten hier mit sehr kranken Menschen!" MTA: "... Und Patienten sind auch noch da!"

Der Teenager hat gestern versehentlich meine Brust berührt. Danach hat er ewig in Embryohaltung “oh Gott” vor sich hin gemurmelt. Gut, mein Hinweis, dass er früher genüsslich Milch daraus getrunken hat war bei der Traumaverarbeitung vielleicht eher kontraproduktiv. Tja nu.

Hier die Wetteraussichten für die nächsten fünf Monate: Tagsüber ist es hell, nachts ist es weniger hell. Draußen ist es entweder kühl, nass oder beides und die Sonne zeigt sich grundsätz- lich nur, wenn du am Arbeitsplatz, in der Schule oder Uni hockst oder auf dem Weg dahin bist.

Wie man erholsam schläft: - fünf Stunden vorher nichts mehr essen - drei Stunden vorher nicht mehr arbeiten - eine Stunde vorher technische Geräte ausschalten Ich: - gönnt sich um elf noch einen Snack - schiebt Arbeit bis abends auf - schläft mit Handy/Laptop ein Läuft bei mir.

Der 6-Jährige will seinem Papa etwas schenken, ist aber zu faul zum Basteln. Er holt eine leere Rolle Toilettenpapier aus dem Müll und erklärt Papa, das sei ein cooles Fernrohr mit geheimen Superkräften. Mein Mann könnte nicht stolzer sein. Er arbeitet in in der Werbung.

Das Jahr ist 2120. Künstliche Intelligenz hat den Menschen jegliche schwere Arbeit abgenommen. Armut war ein mal. Einige Planeten im Sonnensystem sind kolonisiert. Schwere Krank- heiten sind gänzlich besiegt. Jede deutsche Schule verfügt über mehrere Overheadprojektoren.

Auto kaputt. Kind (5): "Warum kaufst du dir kein neues Auto?" Ich (Erzieherin): "Ein neues Auto kostet viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen kommen!"

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