500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Wieso arbeiten eigentlich fast alle Firmen mit Max Mustermann, obwohl das Universum uns Rainer Zufall als Namen geschenkt hat?

In der SZ fragt sich ein Autor, warum nicht alle am eigenen Schreibtisch arbeiten und die Türen zumachen, dann müssten Home-Office und Home-School doch gehen. Das ist dann so das Niveau.

Ich arbeite, um Essen, Miete und 30 Streaming- dienste zu bezahlen.

Meine Mutter am Telefon: "Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?"

Komme zu spät zur Arbeit, weil ich auf dem Weg zum Auto auf allen überfrorenen Pfützen das Eis zertreten musste.

Alle meine Kollegen machen den Arbeitstag zu etwas Besonderem. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Deutschland ist, wenn ein SPD- Ortsvorsitzender aus der Provinz Joe Biden auf Twitter gratuliert und sich auf die "gute Zusam- menarbeit" freut.

Schwiegermutter (70) am Telefon: „Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?“

Man muss schon zugeben, "systemrelevant" klingt auch viel besser als "arbeitendes Fußvolk".

Ab Montag arbeiten auch die Briefträger im Home Office. Sie lesen eure Briefe, und wenn was Wichtiges drinsteht, rufen sie euch an!

Ich bin nicht alt... Ich bin 30 zuzuglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Immer mehr Schokoladen arbeiten mit Meersalz, während Kartoffel- chips mit Honig verfeinert werden. Wenn da doch so offensichtlich beide Seiten keine Lust mehr auf ihr Business haben, warum tauschen die nicht einfach ihre Unternehmen?

Liebe Covidioten, wir sind müde und wir sind euch leid. Wir bei der Polizei, wir in den Praxen, wir BusfahrerInnen und Einzel- händlerInnen, wir ErzieherInnen und MitarbeiterInnen in den Behörden sind nicht die Blitz- ableiter für euren scheiß Hass auf die Welt!

Hab einen Kollegen, den ich im Grunde nur begrüße und dann nach der Arbeit verabschiede. Ab und zu frage ich noch, ob er auch einen Kaffee möchte, sonst keinen weiteren Wortwechsel. Heute hat er gesagt, dass er am liebsten mit mir zusammenarbeitet. #läuft

"Ich muss wirklich netter und positiver auf Arbeit sein!" Kollegin: "Guuuuten Moooorgen!" Ich: "Halt's Maul!"

Ich habe es geschafft, vor der Arbeit Sport zu machen. Fühle ich mich wach? Ja. Fühle ich mich fitter? Ja. Werde ich es wiederholen? Niemals.

Man bekommt - wenn ich es richtig verstanden habe - nur Mittwoch, Donnerstag, Freitag - realistische Corona-Zahlen von den Gesundheit- sämtern. Im Monat 11 einer Pandemie und „der größten Herausforderung“ seit dem 2. Weltkrieg. Wochenend-Arbeit für Beamte trotzdem undenkbar.

Wer viel arbeitet, kann viele Fehler machen. Wer wenig arbeitet, macht weniger Fehler. Wer weniger Fehler macht, wird befördert. Logik 2.0

Frühstück. Ich: “Wollt ihr Kirschsaft trinken?“ K2: “Papa, das ist NEKTAR, kein Saft. Das ist ein Unterschied.“ K1: “Sauerkirschnektar um genau zu sein.“ Meine Kinder arbeiten bei der EU!

Meine Mutter: "Ich möchte mit dir über Verhütung reden." Kleine Bruder (12): "Vielen Dank. Ich weiß Bescheid und komme unaufgefordert auf dich zu, wenn ich noch Fragen habe." Ach du meine Güte, meine Mutter hat einen Sachbearbeiter geboren.

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