500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Ein Wertpapierhändler zu seinem Chef: "Dieser Parkett hier nervt total. Immer wenn ich darüber laufe, macht es 'quietsch...quietsch... quietsch." Chef: "Sie sind entlassen" "Aber warum das denn?" "Wer für mich arbeitet, bei dem macht der Parkett 'quietschquietschquietsch'!"

Schaut ihr euch auch oft auf der Arbeit um und denkt euch: "Ich bin echt zu nüchtern für die Scheiße!"?

"Ich kann nicht krank werden, ich muss zur Arbeit!" - Der deutscheste Satz überhaupt.

Schaut ihr euch auch oft auf Arbeit um und denkt euch: "Ich bin echt zu nüchtern für diese Scheiße!"?

Manch einer wird dir erzählen, ich sein ein Arschloch. Manch einer, ich hätte eine gute und wunderschöne Seele. Glaube beiden! Ich arbeite Schichtweise!

„Mama? Der Leon aus meiner Klasse hat laut gerufen, dass die Mathearbeit zu leicht für ihn ist. Er hat gesagt er ist ein Ast in Mathe.“ Und in Deutsch erst.

Ich hab ja die Vermutung, dass die Arbeiter vom Berliner Flughafen nun in den USA sind und Stimmen auszählen.

Dieses Virus hat ein besseres Leben als ich. Es geht in Bars und Clubs, aber nicht zur Arbeit.

"Du fährst Scheiße!" Manni , 55, Landwirt, teilt die Arbeit ein.

“Auf einer Skala von 1-10: Wie gut arbeiten Sie im Team?” - “Halt die Fresse und gib mir die Liste! Ich fülle das selbst aus!”

Stell dir vor, du stehst jeden Tag auf. Du arbeitest, hast soziale Kontakte, machst Sport, erledigst all die Dinge des Alltags, bist ein liebevoller Eltern- teil, hast Stress und Ruhe, lachst und in dir drin ist das Licht aus. Depressionen sind nicht immer sichtbar.

Ich arbeite in einem Architektur- büro und letztens hat eine Kundin ihr Traumhaus bei Sims gebaut und mitgebracht. Damit war sie tatsächlich deutlich besser vorbereitet als andere, die von uns ihr Haus geplant haben wollen.

Komme gerade aus dem Mitarbeitergespräch: Zuerst kritisierte der Chef meine mangelhafte Aufmerk- samkeit und dann glaube ich noch irgendwas anderes.

Der Chef zu einem faulen Mitarbeiter: "Heute will ich mal Arbeit und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen."

Bin heute früh an einer Baustelle vorbeigelaufen, an der ein Bauarbeiter einen Igel darum gebeten hat, aus seinem Kieshaufen auszuziehen. #alleswieimmer

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich.

Was ich auf der Arbeit zum Kunden sagen wollte: "Können wir Sie noch ander- weitig unterstützen?" "Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?" #dankeGehirn

Der Friedrich kommt von der Arbeit nach Hause und ruft: "Frieda, schlag mir zwei Eier in die Pfanne, ich gehe dann noch auf die Rehpirsch"! Frieda ruft daraufhin erbost aus der Küche: "Ich hau dir gleich die Pfanne auf deine Eier, denn das Reh hat schon zweimal angerufen".

Der Regierungsrat sagt zu seinem Mitarbeiter: "Sie wären ein super Einbrecher!" "Wieso das denn?" "Weil Sie bei der Arbeit nicht die geringste Spur hinterlassen!"

Vor 12 Jahren haben die Bauarbeiten am Berliner Flughafen BER begonnen. Zum Vergleich: Vor 12 Jahren gab es noch kein iPhone, Daniel Craig spielte zum ersten Mal James Bond und man glaubte, George W. Bush sei der schlimmste US-Präsident aller Zeiten.

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