500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Boss: Du arbeitest nicht genug. Supermarkt: Du verdienst nicht genug. Gesellschaft: Du machst nicht genug. Meine Katze: Komm kuscheln! ♥

2025: Viertagewoche? Wie soll denn die Wirtschaft laufen? 1960: 40h Woche? Wollt ihr nicht mehr arbeiten oder was? 1903: 3 Urlaubstage? Euch scheint der Hut zu brennen! 1514: Leibeigenschaft abschaffen? Wem sollen denn dann die Felder gehören?

Der Kapitän beobachtet die Matrosen bei der Arbeit. Plötzlich hört er, wie einer der Matrosen zum anderen sagt: "Wir müssen gleich auch noch den Fußboden schrubben." Der Kapitän flippt aus. "Ich habe euch schon etliche Male gesagt, dass wir auf einem Schiff sind da heißt das nicht - Fußboden, sondern Deck. Und wenn ihr euch das nicht merken könnt, dann schmeiße ich euch irgendwann durch das kleine, runde Fenster da hinten!"

Es gibt Menschen, die mit ihrer Ex befreundet sind und sich immer mal wieder treffen. Und dann gibt es meine Ex. Sie arbeitet bei einer Krankenkasse und hat mich im System als verstorben eingetragen.

9-Jährige: "Ich werde später meine Wohnung immer weihnachtlich schmücken." Ich: "Bin ich gespannt, wenn ich dich besuchen komme. Also wenn ich darf." 9-Jährige: "Weiß nicht, ob du darfst. Das müssen die Mitarbeiter im Altersheim entscheiden."

Die Frau von Heute, macht im Bad 3 Stunden lang 400 Fotos, an 2 Stunden lang löscht sie 350 davon, 1 Stunde lang bearbeitet sie 50 Stück und postet dann 1 Foto!!! Überschrift des Fotos: "Ich, mal ganz spontan!"

Lasst uns normalisieren, dass man nicht unbedingt Karriere machen, hohe Positionen erreichen oder ständig „höher, schneller, weiter“ muss. Manchmal will man einfach nur einen Job, der mentale und finan- zielle Ruhe gibt - damit man das Leben außerhalb der Arbeit genießen kann. Und ja: Auch ein ganz „normaler“ Job ohne große Verantwortung ist völlig okay. Es gibt kein Richtig oder Falsch. Ambition zeigt sich auch außer- halb des Berufs.

In Deutschland haben wir etwa 5.000 Baustellen auf Straßen mit durch- schnittlich 4 Bagger. Im Durchschnitt eine Dauer von 20 Wochen, dies sind ca. 12.000.000 Sekunden. Würden wir alle diese 20.000 Bagger auf EINER Baustelle einsetzen, wären die Arbeiten in 600 Sekunden, sprich 10 Minuten erledigt. Welche Erleichterung für die Autofahrer! Bei Konzentration aller Bagger der Welt, könnten Bauzeiten im Millisekunden Bereich erreichbar sein. (Für alle, die sich immer gewundert haben, warum es keinen Nobelpreis für Mathematik gibt!)

Storytime: Mein Papa hat ein Problem damit, dass ich nichtbinär bin. Nicht, weil ich trans bin, er verstehts nur nicht. Aber er versucht es. Und das bedeutet mir alles. Neulich schrieb er einen Brief: „…einer Ihrer Mitarbeiter oder Mitarbeiterinnen…“ Dann hielt er inne. Rief mich an. Er fragte: "Wie schreibe ich das denn, wenn ich alle meine?" Ich schlug "Mitarbeitende" vor. Und er war SO stolz auf sich. Hat gelacht, sich bedankt, den Brief verschickt. Mein Herz ist dabei geschmolzen ♥

"Mama, wollen wir wegschaukeln?" Schaukeln als Fortbewegungsmittel. Könnte das bitte jemand erfinden? Ich möchte gerne nach der Arbeit nach Hause schaukeln.

So da ja Dienstag der letzte Tag vor Weihnachten ist, werde ich den Chef fragen, ob wir auf Arbeit einen Film schauen können!

Den Haushalt einer Familie zu führen ist wie die Arbeit in Excel, nur dass alle 60 Minuten jemand kommt und random 45 Minuten Arbeit löscht.

Unterhalten sich zwei Bauarbeiter. Plötzlich fragte der eine den anderen: "Du, hör mal, du hast doch vor kurzem Silberne Hochzeit gehabt, was hast du denn da deiner Frau geschenkt?" Antwortet der andere: "Ein Flugticket nach Hawaii!" Sein Kollege ist beeindruckt. Aber was schenkst du ihr denn dann zur Goldenen Hochzeit, wenn du ihr schon jetzt so ein tolles Geschenk machst?" Antwortet sein Kollege: "Ein Ticket für den Rückflug."

Ich liebe Geschäfte, in denen Mitarbeiter offensichtlich gerade juicy Lästereien austauschen, wenn ich reinkomme. Bitte hört nicht auf, über wen reden wir, gebt mir eine kurze Backstory, ich bin neugierig und moralisch flexibel!

Mein Opi hat sich den ganzen Morgen nicht gemeldet und ging nicht an sein Handy, was sehr untypisch für ihn ist. Bin dann von der Arbeit weg um nach ihm zu schauen. Naja, er ist mit nem Kakao und Keksen eingeschlafen. ♥

Meine Chefin fragt mich ob ich am Freitag für sie arbeiten könnte, sie hätte ganz vergessen das sie ja Geburtstag hat! Selbstverständlich komme ich für sie arbeiten!

Ich stelle mir gerade vor, wie ein DHL-Mitarbeiter früh zu seinem Advents- kalender geht und an dem Türchen ist ein Zettel "Leider waren sie nicht zu Hause …" und dass die Schokolade beim Nachbarn liegt.

Kann mir bitte jemand erklären, wie man 8 Stunden Schlaf be- kommt, 10.000 Schritte am Tag geht, arbeitet, auf gute Hygiene achtet, die Wohnung putzt, Sport treibt, sich um seine Tiere küm- mert und noch Zeit für Hobbys und soziale Kontakte hat? Ich habe nämlich das Gefühl, das ist auch Propaganda.

Kleiner Hinweis an die Mitarbeiterin der Urologie: Wenn man von Anfang an darauf hinweisen würde, dass es für die Probenabgabe gesonderte Räume gibt, dann müsste man auch nicht so rumschreien und mit Hausverbot um sich werfen. Ich sag’s ja nur.

Ich hab mir vorgenommen, nach der Geburt wieder weniger als mein Mann zu wiegen, aber die letzten vier Kilo sind irgendwie besonders hartnäckig. Also backe ich jetzt ganz viele Plätzchen und geb sie ihm mit zur Arbeit.

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