500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Ich habe meiner 4-jährigen Tochter erklärt, dass wir noch das Essen für ihren Papa abholen müssen. Ihre Antwort: "Papa ist alt genug. Der kann sich sein Essen selbst kochen." Meine Arbeit hier ist getan.

Wenn ich mit dem Auto zur Arbeit fahre: 10 Minuten, 8km top ausgebaute Autobahn. Mit dem Rad: 40 Minuten, 10km buckliger Feldweg Mit den Öffis: 45 Minuten, 1 Umstieg. Was nimmt man da wohl?

In einem Büro beginnt eine bildhübsche Sekretärin mit der Arbeit. Die Augen sämtlicher Herren ruhen wohlgefällig auf ihr. Der Chef lässt sie zu sich kommen und sagt: "Fräulein Elvira, ich möchte Sie warnen. Wenn ich die Blicke meiner Herren richtig deute, haben Sie in unserer Firma eine tolle Vergangenheit vor sich!"

"Dieser Weg. . ." "Mama, nein." ". . .wird kein leichter sein. . ." "Mama, jetzt fahr halt einfach zur Arbeit. Und mach nicht jedes Mal so ein Theater." "Dieser Weg ist steinig und schwer. . ."

Chef: "Es ist so viel zu tun. . . Kannst Du am Samstag arbeiten?" "Ja. Allerdings fahren die Bahnen am Samstag nicht so oft. Deswegen werde ich später kommen" "Oh Perfekt. . . Kein Problem. Wann wirst Du dann hier sein?" "Am Montag."

Vor 11 Jahren hat mein Vater (Baggerfahrer) beim Abriss der Esso-Häuser in St.Pauli seinen Ehering verloren. Ich arbeite dort seit März für eine Baufirma. Ratet mal was ich heute im Bodenbereich gefunden habe. Ein gutes kühles Paulaner.

Beim Steuerberater fängt ein neuer Azubi an. Eines Morgens steht er hilflos mit einem Stapel Unterlagen vor dem Schredder. Da kommt eine ältere Kollegin vorbei. "Wie funktioniert das Ding?", fragt er. Die Frau nimmt ihm zielstrebig die Papiere aus der Hand, steckt sie in den Schredder, schaltet das Gerät an. Es rattert – und die Papiere werden zu Konfetti verarbeitet. "So geht das, ganz einfach", sagt sie. Antwortet der Azubi: "Alles klar, und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

Mein Mann baute in unserem Schlafzimmer Regale und ließ in der Absicht, seine Arbeit am nächsten Tag fortzusetzen, einige Werkzeuge auf meiner Kommode liegen, darunter einen Hammer, einen Schraubenzieher und einen Meißel. Am nächsten Morgen, als ich vor der Kommode stand und mir die Haare kämmte, kam meine 13-Jährige herein. "Hallo, Mama", sagte sie und warf einen Blick auf die Kommode. "Machst du dir das Gesicht zurecht?"

Eine alte Frau kommt zu einer Bank. Sie möchte ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. "Aber ist das Geld bei Ihnen auch sicher?", will sie vom Mitarbeiter der Bank wissen. "Natürlich", sagt er. "Und was ist, wenn Ihre Bank Pleite macht?" – "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf", sagt er. "Und was ist, wenn die Bankrott gehen?", fragt die Frau weiter. "Dann übernimmt die Bundesbank", sagt der Mitarbeiter der Bank. "Und was ist, wenn die Pleite machen?" Der Bankmitarbeiter lächelt. "Dann tritt die Regierung zurück – und ich finde, das sollte Ihnen die 1000 Euro schon wert sein."

Ein junger Mann kommt zur Musterung bei der Bundeswehr. Beim Gespräch fragt ihn die Mitarbeiterin: "Was wollen Sie denn später mal werden?" Komiker!", antwortet der junge Mann. "Komiker?", fragt die Frau. "Ich kann mir kaum vorstellen, dass Sie das können. Geben Sie doch mal eine Kostprobe." Der Mann steht auf, reißt die Tür auf und brüllt hinaus auf den Flur: "Ihr könnt alle gehen, ich habe den Job!"

Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und fragt beim Sachbearbeiter nach, ob der nicht einen Gesellen für ihn hätte.Doch der Sachbearbeiter antwortet: "Tut mir leid, ich hätte nur einen Gynäkologen!" Am nächsten Tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter: "Haben Sie noch so einen für mich?" "War der denn so gut?" "Das nicht, aber ich habe noch nie erlebt, wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!"

Lieber dr. Sommer, ich hatte 6 Tage frei und muss morgen wieder arbeiten. Das kotzt mich an. Kann es sein, dass ich arbeiten nicht mag?

Ich bin die, die morgens ihre Handtasche in die Mülltonne schmeißt und dann mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Ein Raucher, der während der Arbeit 10 Zigaretten raucht, verbringt fast einen Monat pro Jahr in Raucherpausen.

Die Hausarbeit starrt mich an. Ich starre zurück und schiebe mir ein Stück Schokolade in den Mund ohne den Blickkontakt zu verlieren. Gewonnen!

Tutorial zum Haarefärben: 1. Am Ansatz beginnen und sich strähnchenweise vorarbeiten. 2. Nach 3 Strähnen ausflippen und alles einmatschen.

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich im Büro. "Stell dir vor, ich habe heute Morgen zwei Euro gespart", sagt der eine. "Wie denn das?", fragt der andere. "Ich habe den Bus verpasst, bin hinter ihm hergerannt und nach einer Weile fiel mir auf, dass ich am Ziel bin. Hätte ich ihn bekommen, hätte ich einen Fahrschein für zwei Euro kaufen müssen – die habe ich aber dadurch gespart." "Du bist ja vielleicht doof", sagt der Kollege. "Wärst du mal lieber hinter einem Taxi hergelaufen, da hättest du 20 Euro sparen können!"

Ich finde, Imposter-Syndrome geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teil- weise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Immer Fremdscham, wenn man jemanden mit HP-Laptop in der Öffentlichkeit arbeiten sieht. Na, was musst du denn machen, Großer?

"Auf einer Skala von 1 - 10, wie gut arbeiten Sie im Team?" "Halt die Fresse und gib mir die Liste. Ich füll die selbst aus!"

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