Lustige Sprüche und Zitate

Drei Automobil-Manager am Pissoir. Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er. Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: "Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein". Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: "Bei Opel pissen wir uns nicht über die Hände!"

Hallo, wäre die Waschmaschine noch da? Wie alt ist die denn? 5 Jahre Wäre da noch was zu machen? Hol den Scheiß jetzt selber oder lass es sein! Krieg das Kotzen langsam! Oh ich bin in den Nachrichten verrutscht. Sollte nicht hier rein. Bin gerade bisschen auf 180. Einer will gar nichts zahlen, zwei wollen, dass ich sie vorbeibringe und anschließe.

Ich bin für nachts mehr draußen sitzen. Zusammen. Den Mond anschauen. Knutschen. Wein trinken. Solche Dinge.

Läuft das Date nicht nach der Norm, hilft ein Tuch mit Chlorophorm.

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist "Fein".

Der Sohn leerte eben alleine sein Töpfchen. Über der Toilette. Schön wenn sie selbstständig werden, NUR DECKEL OFFEN, WÄRE GEIL GEWESEN!

Friseur: "Ist das gut so?" Ich: "Ja perfekt. Danke!" Ich, 24, lieber hässlich als unhöflich.

Trennungen tun weh, aber jemanden zu verlieren, der dich nicht respektiert und auch nicht schätzt, ist eigentlich ein Gewinn, kein Verlust.

Es wird Heute bis zu 19°C warm. 19! Das sind 38 in D-mark.

"Quatsch mit Soße" 500 g Gesülze 100 g Firlefanz 100 g grober Unfug 250 ml Schnickschnack 1 EL Salz 2 EL Zucker Zum Nachtisch: Pustekuchen.

Ich habe gestern eine neue Sexstellung ausprobiert. Sie ist ähnlich wie 69. . . Sie nennt sich 9. . . Sie geht alleine. . . Sie ist ziemlich traurig.

Alle elf Minuten vernetzen sich in Deutschland zwei Geschwister, um sich über die Erziehungsmethoden ihrer Eltern zu beschweren. Meine Kinder paarschimpfen jetzt.

"Schatz, bitte nicht so weit in den Wald, mir wird ganz mulmig." "Du bist lustig, ich muss gleich allein zurück!"

"Warum gehen mir fremde Leute ständig ihr iPhone um sie zu fotografieren?" "Weil du nicht aussiehst, als könntest du sehnell laufen."

Die Dame des Hauses prahlt auf der Gesellschaft: ". . . schließlich können wir unser Geschlecht bis hin zu Kaiser Barbarossa zurückverfolgen! Und wie alt ist Ihre Familie?" "Kann ich beim besten Willen nicht sagen, meine Liebe, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen!"

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Treffen sich zwei Kumpels. Der eine: "Hast du denn jetzt endlich eine feste Freundin?" Der andere: "Nein. Immer noch die dicke Schwabblige."

Wenn uns die letzte Zeit etwas gezeigt hat, dann, dass sich Dummheit schneller verbreitet, als es ein Virus jemals könnte!

"Was muss ich machen um dir zu gefallen?" "Überback dich mit Käse."

Meine Eltern schicken Fotos einer Fewo und schreiben, dass sie gut angekommen sind. Sind uns nicht sicher, ob sie davon erzählt haben und getrauen uns nicht zu fragen. Warten jetzt einfach auf Land- schaftsfotos, damit wir per Google Lens gucken können, wo sie sind.

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