Lustige Sprüche und Zitate

Wochenende für Erwachsene: Freitag: Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde sein, um etwas zu unternehmen. Samstag: Dinge erledigen, für die unter der Woche keine Zeit waren. Sonntag: Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein, weil bald wieder Montag ist.

Wundert sich der Chef: "Heute eine halbe Stunde zu früh?" Angestellter: "Mein Auto ist nicht angesprungen, da bin ich zu Fuß gekommen."

"Ich halte dich nicht für Dumm, aber bitte nimm nicht die Drehtür, ich habe Angst das du dich verläufst."

Die Wahlheimat ist der Ozean.

Ich glaube, mein Herz ist verliebt in mich. Es schlägt viel schneller, wenn ich komme.

"Grillen Sie hier etwa?" "Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale huldigen wir mit zufällig vorbeikommenden Menschenopfern der Göttin Brutzla."

Jetzt tut mal nicht immer so unschuldig! Wenn ihr wüsstet, wie oft ich euch schon in meinen Gedanken ran genommen hab!

Meine Mama hat immer gesagt, "Wenn du erkältet bist, hilft dir viel Rotlicht!" Jetzt steh ich seit 2 Std. auf dem Kiez und huste immer noch.

Wie ruiniert man das Ego eines Mannes mit nur 3 Worten? "Ist er drin?"

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Habe mal gelesen, dass 97 Prozent der Menschen nicht richtig Mathe können. Ich gehöre zum Glück zu den anderen 4 Prozent!

Ich bewundere ja Leute, die morgens in 30 Minuten Kaffee getrunken, geduscht und sich angezogen haben. Ich brauche 30 Minuten um zu wissen, wer ich bin!

Freundschaften im Erwachsenenalter bestehen daraus, zu sagen "Ich rufe dich später zurück", dann tatsächlich 3-4 Tage später zurückzurufen und keiner nimmt es persönlich.

Wenn ich die Schokoladentafel einfach GAR NICHT breche, ist sie im Prinzip nur EIN Stück Schoki. Oder?

In Florida ist es seit kurzem verboten, Luftballons steigen zu lassen, weil die Ballons meist im Meer landen und dort eine Gefahr für Schildkröten und Seevögel darstellen.

Ich bin viel zu faul, um dein Stalker zu sein. Du musst hierher kommen. . . . . . und Kaffee mitbringen.

Egal wie reich, erfolgreich oder gutaussehend du sein magst, dein Umgang mit Tieren verrät mir alles, was ich über dich wissen muss.

Mitte August und noch immer keine Lebkuchen bei ALDI, ich glaube Weihnachten fällt dieses Jahr aus.

"Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr." "In Ordnung, die Rechnung bezahle ich dann zwischen Januar und Dezember." ". . .und wieder bin ich der Einzige, der lacht."

In der Zoohandlung: "Hallo, ich möchte gerne 10 Ratten kaufen." "Wozu brauchen Sie die denn?" "Ich habe meine Wohnung gekündigt und soll sie so hinterlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

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