Lustige Sprüche und Zitate

In einem Jahr, sind 90% deiner Probleme Vergangenheit. In 5 Jahren 99% In 50 Jahren bist du nur noch Erinnerung. In 100 nicht mal mehr das. In 500 nicht mehr ein Eintrag im Stammbaum. Und dann als ob du nie gelebt hast. Was war jetzt noch dein Problem von heute?

Lieber einen stürmischen Ehemann als einen windigen Liebhaber.

Chuck Norris benötigt nur Stuntdoubles, wenn geweint wird.

„Warum bist du so geistesabwesend?“ „Ja, bitte. Mit Eis.“

"Was wollen wir heute machen?" "Aneinander vorbeireden wie immer?" "So warm ist es nun auch nicht." "Ich liebe Dich!" "Achtundzwanzig."

Lungenfacharzt im vierten Stock ohne Aufzug. Genau mein Humor.

„Heute ist mein kleiner Bruder richtig stabil auf den Beinen, Mama!“ „Woher weißt du das denn?“ „Ich wollte ihn schon fünf mal umschubsen, aber er ist nie hingefallen!" „Ach so."

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Ich denke, der erste Sexualpartner prägt einen schon ziemlich. Ich zum Beispiel mag Gurken immer noch.

Mein Chef letztens im Büro: "Ich glaube, ich habe einen Tinnitus in den Augen." "Ich sehe nur Pfeifen."

Habe jetzt Servietten in meinem Nachttisch anstatt Kondome. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich abends Pizza esse, ist deutlich höher als ungeplant Sex zu haben.

Unterschätze bitte nicht meine Fähigkeit, deine Nummer zu löschen und so zu tun, als hätte ich dich nie kennengelernt.

Mein Leben ist eine komplette Sammlung von peinlichen Situationen und Snacks.

„Man lernt Dinge erst zu schatzen, wenn sie weg sind." - Nele, 15, hat kein Datenvolumen mehr für diesen Monat

Mit 14: Falle vom Baum, rappel mich auf, Leben geht weiter. Mit 30: Das Kopfkissen lag falsch, also kann ich mich eine Woche nicht bewegen.

Mein Fitnesstrainer empfahl mir, täglich rohe Eier zu essen. Seit ich sie mit Kuchenteig mische, finde ich sie erheblich bekömmlicher. . .

Warum lädt eine Blondine 18 Freunde zum Filmschauen ein? Weil auf der Verpackung "ab 18" steht.

Lehrer: "Wie fandet ihr den Vortrag?" Ich: "Ich fand gut, dass er sehr frei gesprochen hat und Bilder benutzt hat." - Jeder, immer

Ein alter Mann liegt im Sterben. "Herr Pfarrer, wenn ich der Kirche mein ganzes Vermögen hinterlasse, komme ich dann in den Himmel?" "Nun, mein Sohn, dafür kann ich nicht garantieren - aber ich rate dir dringend an, es zumindest mal zu probieren!"

Bin mit meinem Freund beim Fitness: Er tut so, als ob er mich anmachen würde. Plötzlich kommt ein fremdes Mädchen und sagt zu mir: „Ok bin fertig, wollen wir gehen?" Hab es dann aufgeklärt und ihr gedankt, dass es Leute wie sie gibt.

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