Lustige Sprüche und Zitate

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie sagt ihm: "Wenn ich herausfinde wieviele Schafe du hast, darf ich eines mitnehmen, alles klar?" Der Hirte: "Ok" Blondine: "Du hast 360 Schafe." Der Hirte: "Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen." Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto. Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine: "Bist du damit einverstanden, dass, wenn ich herausfinde, welche Haarfarbe du in Wirklichkeit hast, ich meinen Hund zurückbekomme?"

Es gibt in Düsseldorf so einen türkischen Supermarkt, der hat nen Store in ner "schlechteren" Gegend und einen in ner "besseren" und bei dem besseren hat er einfach ein GOURMET an den Namen gehängt und verkauft alles fürs doppelte. Ich liebe ihn so sehr.

"Schenk deiner Freundin zum Geburtstag doch einen Kasten Bier, dann hast du auch was davon." Mein kleiner Bruder, 7, vermutlich hochbegabt...

Es gibt einen schmalen Grat zwischen Zähler und Nenner. (Nur ein Bruchteil der Leute wird das verstehen)

"Da kannst du jetzt so viel um Hilfe schreien wie du willst, der Jamba Love Calculator hat gesagt, wir passen zu 99% zusammen!!"

Mein Kollege: „Warum bist du eigentlich immer so still?" Ich: „Keine Ahnung, aber du solltest es auch mal probieren!"

Man sollte sich viel öfter vor Augen halten was man alles tagtäglich geschafft hat und nicht was noch alles zu erledigen ist.

Die meisten Probleme habe ich mir eingehandelt, weil ich zu lange zu nett war.

Wegen der hohen Benzinpreisen gehe ich in jüngster Zeit immer zu Autohändlern und mache mit zwei, drei Modellen Probefahrten, um meine Besorgungen zu erledigen. (Folgt mir für mehr Spartipps!)

Bin jetzt im 4. Monat und freue mich so! Langsam sieht man schon was! - Manfred, 19, lässt sich einen Bart wachsen.

Ich habe gelesen, dass Alkohol schädlich ist... ab morgen höre ich auf zu lesen.

Wusstest du schon, dass die E-Mail-Adresse des Papstes urbi@orbi ist?

Zwei Metzger unterhalten sich: "Mensch, du wirst es nicht glauben. Gestern bin ich 135kg Gammelfleisch los geworden." "Is ja irre. Wie hastn das geschafft?" "Hab mich scheiden lassen."

Dieser Moment, wenn es einen null interessiert wie Leute im TV Weihnachten feiern...

Also, ich denke, die Welt könnte mal wieder nen Lockdown gebrauchen.

Meine Tochter (15) sagt, Punkte am Satzende in Nachrichten an Menschen ihres Alters seien „passiv aggressiv“.

Wenn es immer anders kommt als man denkt, warum macht man dann nicht gleich alles anders?

"Warum sind Sie aus dem Gefängnis ausgebrochen?!" "Ich wollte heiraten." "Sie haben aber eine seltsame Vorstellung von Freiheit!"

Warum sind Schiris eig immer so Zahnärzte oder Bullen? Warum kann der Kommentator nicht mal sagen "ja, der Herr ABC kommt beruflich aus der Produktion heute, hat er mal das Fließband links liege gelassen, damit er den chilligen Sommerkick Heiden heim gg Freiburg verpfeifen kann"?

Mein Vermieter sagt, er kann es sich nicht leisten, die ver- schimmelte Dusche und Küche gleichzeitig säubern/reparieren zu lassen, "das brauch Zeit, bis wir das angehen können,". Wohin genau sind die 1300 Euro monatliche Miete verschwunden? Einer ne Idee?

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