Lustige Sprüche und Zitate

1990: Homosexualität ist wider die Natur. Bei vielen nur eine Phase. Die wollen normale Kinder homo- sexuell machen. Das sind Perverse. 2024: Transsexualität ist wider die Natur. Bei vielen nur eine Phase. Die wollen normale Kinder trans machen. Das sind Perverse.

Ich bin zur Zeit im tiefsten Indonesien, auf irgendeiner Insel, die kaum bewohnt ist. Vorher hat es echt heftig geregnet und Pärchen kam zu meinem Unterstand, um sich vor dem Regen zu schützen. Sie lachend zu ihm: "Ja mei. Der April macht, was er will." Egal wo du bist, du triffst immer jemanden aus Deutschland.

Wir entwickeln in unserer Firma gerade einen Simulator für Phi*hing-Mails, um alle Kollegen für dieses wichtige Thema zu sensibilisieren. Ein Kollege heute zu mir: "Ihr schiebt die Verantwortung auf diejenigen ab, die am wenigsten Ahnung haben." Okay, Dieter. Du bist kurz davor, das höchste Risiko für die Sicherheit zu finden und zu sehen, wer das Training braucht.

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Und dann liegen sie neben dir. Rechts und links. Pupsen und schnarchen. Und du merkst, dass das einer der besten Momente deines Lebens ist.

Sich beim Frühstück darüber zu freuen, dass man sehr gut in der Zeit liegt, um dann festzustellen, dass die Uhr der Mikrowelle noch auf Winterzeit steht, bringt eine hochinteressante Dynamik in den morgendlichen Spannungsbogen.

Wenn ich nur lange genug darüber nachdenke, geht mir so ziemlich jeder Mensch auf die Nerven.

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Wenn man als Mann eine Frau sucht: In die Deko-Abteilung von IKEA stellen, die Frauen nehmen dort jeden Scheiß mit.

Nennt mir Sätze, die die nach 2000 geborenen hier nicht verstehen. "Herzrasen, wenn man aus Versehen ins Internet kommt."

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Frühstück. Die Kinder essen Muffins. Kind2: „Papa? Kannst Du mir das Papier abmachen?“ Kind1: „Welches Pa… oh!“

"Eines Tages werde ich, so Gott will, zu den Hochzeiten meiner Kinder gehen, mich weigern, das zu essen, was sie servieren, und Butternudeln und Nuggets verlangen." Das nennt sich dann wohl Karma.

Wenn euer Freund euch abends "Gute Nacht" schreibt, einfach mal antworten: "Sie schläft schon" und schaltet dann das Handy aus. ...folgt mir für mehr Beziehungstipps...

Morgens liege ich gerne noch 10 Minuten im Bett und knete und forme meinen Bauchspeck zu einer Burg oder einen Elefanten, ganz unterschiedlich.

Die 8-jährige macht heute in der Schule ihren Füllerführerschein, und jetzt stelle ich entsetzt fest, dass ich seit über 30 Jahren illegal mit Füller schreibe, weil ich den Füllerführerschein nie gemacht habe.

Auch nach 40 Jahren mache ich das Radio noch immer lauter, wenn meine Songs aus den 80ern gespielt werden...

Die Frau zum Mann: "Ich habe heute ein Arzttermin, möchte aber überhaupt nicht hin." Ihr Mann: "Na dann ruf doch an, dass du krank bist."

Kennt ihr dieses Gefühl, wenn man meint gerade noch so haarscharf bei Gelb über die Ampel gefahren zu sein? Beim Blick in den Rückspiegel sieht man dann noch 3 Autos, 5 Reisebuse, einen brasilianischen Karnevalsumzug und das gesamte Herr von Alexander dem Großen einem zuwinken?

Ein Bekannter von mir ist ein richtiger F*ckboy. Jetzt hat er es wirklich geschafft, dass eine seiner Flammen von ihm schwanger geworden ist. Statt davor zu ihm zu gehen, hat die sich direkt an seine Mama gewendet. Ein sehr schlauer Move. Bei ihm friert gerade die Hölle ein.

1
2
3
»