Lustige Sprüche und Zitate

Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub herausschinden kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn die Sekretärin, warum er das tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht den Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein. Gehen Sie nach Hause und ruhen sich aus. Am Montag sehen wir weiter." Der Mann geht die Sekretärin auch. Der Chef fragt: "Wieso gehen Sie auch?" Darauf sie:"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Kurz vor dem Zubettgehen kommt Heinz zum wiederholten Mal mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Tadelt der Vater: "Musst du deinem Goldfisch denn unbedingt jeden Abend einen Gutenachtkuss geben?"

Noch bevor Henry Fords erstes Auto in Produktion ging, erfand die Amerikanerin Mary Anderson 1903 den Scheibenwischer.

Erst, wenn du an einem Ort arbeitest, an dem du mit "Kunden" in Kontakt kommst, wirst du sehen, wie grausam, unhöflich, unmanierlich und dumm Menschen sein können!

Ich weiß nicht wer das gerade hören muss, aber die einzigen Menschen, die sich in 10 Jahren noch dran erinnern werden, dass du immer länger in der Firma geblieben bist und fleißig Überstunden gemacht hast, sind deine Kinder.

Der 3-Jährige macht seit 5 Stunden "Mittagsschlaf". Was soll ich rauslegen, die nächste Klamottengröbe oder den Fiebersaft?

"Stein, Stein, Stein" - unbeholfene Höhlenmenschen bei der Entscheidungsfindung, da Scheren und Papier noch nicht erfunden wurden.

Gott schuf den Mann stärker als die Frau, um sie zu schützen, nicht um sie zu verletzen! Merk dir das du Arsch!

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin.

Wenn ich morgens um 5 zur Arbeit fahre, denke ich: "Ich habe doch nicht mehr alle!". Dann überhole ich diese Joggerin, dann geht’s wieder.

Ich wurde gefragt warum ich hier nie bei aktuellen Trends mitmache, oder mich an "wichtigen Diskussionen" beteilige und die einfache Antwort darauf lautet: Weil ich keinen Bock habe.

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Ich kann gar nicht mehr vernünftig einkaufen gehen, wenn am nächsten Tag kein Feiertag ist. Da fehlt doch der ganze Druck.

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch meines Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.

"Puh, ich glaube, ich habe mir den Nacken verdreht!" "Ist er steif?" "Ja, aber mein Nacken macht mir gerade mehr Sorgen." "Was?" "Was?"

War heute am Hauptbahnhof unterwegs und frage mich jetzt, wie sich der Alltag im Altenheim später mal so anhören wird. Vermutlich ungefähr so: "Vallah, heute ist Bingoabend, schwör." "Sheesh digga, eine Runde Shishatabak auf mein Nacken!" "Ultra rizz! Küsse deine Augen, Bratan."

Das erste Mal hier im Kletterpark? Ja. Ok. Ich zeige dir dann erst, wie man langsam einen abseilt. ICH MUSS HIER HIN KACKEN?

Holger will eine Gehaltserhöhung von seinem Chef. Eines Tages trifft er ihn auf dem Flur: "Ich möchte gern mit Ihnen sprechen." "Machen Sie einen Termin mit meiner Sekretärin aus.", wimmelt ihn der Boss ab. Das habe ich ja, und wir hatten ein paar schöne Wochenenden. Aber jetzt muss ich Sie wirklich selbst sprechen.

Das Wochenende soll doch im Normalfall dazu dienen, Sachen zu erleben und nicht nur, um den Akku nach einer Arbeitswoche für den Arbeitgeber wieder aufzuladen, um dann ab dem Wochenstart perfekt ausgeruht und mit maximal möglicher Leistung weiterzuarbeiten. Alles andere ist eigentlich nichts als moderne Skl*verei, oder nicht?

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