Lustige Sprüche und Zitate

Raubüberfall auf der Straße: "Los, gib mir dein Geld!" "Ich bin Politiker!" "Okay... Dann gib mir mein Geld!"

Glaub immer daran, wie toll du bist und gib schlechten Menschen niemals die Chance, dir etwas anderes einzureden.

Keine Sorge - es gibt noch Hoffnung für diesen Sommer. Der Regen soll bald wärmer werden.

"Verzeihung, ich kann Sie mit ihrem sächsischen Dialekt nicht ernst nehmen." "Gänsefleisch Ma uffhörn?"

"So, drei Minuten noch, ich bin ja keine Hüpfburg!" Martin, 54, hat gerade Sex mit seiner Frau

Sorgenvoll meint der Arzt: "Ihr Husten hört sich ja immer noch ganz schrecklich an." Der Patient: "Kein Wunder. Schließlich habe ich ja auch eine Woche lang geübt!"

Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?

Und nun die Vorhersage für heute: Wegen anfänglicher Müdigkeit und morgendlicher Erschöpfung beträgt die Kaffeewahrscheinlichkeit 99,9 % Mit bissigen Kommentaren, bösen Blicken sowie vereinzelt fliegenden Einrichtungsgegenständen muss bis zum frühen Nachmittag gerechnet werden.

Warum ich Kinder bei Ausflügen immer an die Hand nehme: - Damit ihnen nichts passiert (10%) - Damit sie sich geliebt fühlen (10%) - Damit sie mir nicht alle drei Sekunden vor die Füße laufen (80%)

Der neunjährige hat sich mit Edding sehr groß „Ich bin cool" aufs Bein geschrieben. Selbstvertrauen ist gut. Selbstvertrauen mit Wasserfarbe ist besser.

Freundschaft ist wie Geld, leichter gewonnen als erhalten. Samuel Butler

Eine Wunde, die ein Freund schlägt, heilt nicht. Sprichwort aus Afrika

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose...

Ich weiss nicht, wie manche Menschen sagen können, dass sie morgens nur 20 Minuten brauchen, um sich fertig zu machen. Ich brauche 20 Minuten, nur um meine Augen zu öffnen.

Der Hals einer Giraffe ist zu kurz, um den Boden zu erreichen. Deshalb müssen sie ihre Vorderbeine spreizen oder sich hin knien, um den Boden für einen Schluck Wasser zu erreichen.

" Ich bin in meinem Leben oft hingefallen und immer wieder aufgestanden." " Schlimme Kindheit?" " Tollpatsch."

„Du könntest auch mal wieder neue Menschen kennenlernen.“ „Muss ich dafür rausgehen?“ „Hilfreich wäre es.“ „Das möchte ich nicht.“

Behörde möchte eine ausgedruckte, postalisch zugesandte Startseite meines Blogs als Beleg, dass die Webseite existiere. Ich habe keine Fragen mehr zum Thema Digitalisierung. Ich bin ein Fragezeichen.

„Weißt du eigentlich wie toll es ist, dass ich den Papa und dich habe?“ „Oh, das freut mich aber!“ „Ja, stell dir mal vor ich hätte euch NICHT! Ich müsste mein ganzes Leben auf der Toilette sitzen, weil mir keiner den Popo nachputzt!“ Kinder, die sprechen können: so schön!

Ich frage meinen Freund, welches Bild er sich anschaut, wenn er unterwegs ist und mich mal vermisst. Er sucht kurz in seiner Galerie und zeigt mir ein Bild, auf dem ich extrem schlecht gelaunt aussehe. Dazu meint er: " Das Bild schaue ich mir jedes Mal an und danach vermisse ich dich nicht mehr."

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