Lustige Sprüche und Zitate

Neulich in einer Zeitungsanzeige: Mein Kumpel hat sich für kommenden Samstag ein Ticket für den großen Preis von Deutschland (Formel 1) gekauft. Dummerweise hat der Trottel das Ticket genau für den Tag gekauft an dem eigentlich seine Hochzeit gewesen wäre. Wer möchte stattdessen gehen? Es ist alles bezahlt. Beginn ist um 14:00 Uhr in der Kirche St. Augustin. Sie heißt Stefanie, ist brünett und 23 Jahre alt.

Was sagt der Teig, bevor er in den Ofen geht? Ich bin gerührt.

Deutsche Technik Reviews auf YouTube: „Hi, ich bin Jürgen, ich sitze hier für meine 10 Follower in einem komplett eingerichteten High-End-Studio in meinem Keller und weil meine Frau mit den Kindern weg ist, kaufe ich mir jeden Kram, den ich nicht brauche, aber es füllt die innere Leere…“

Wenn ich "Keine Ahnung" sage, habe ich übrigens in 80% der Fälle durchaus eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch. . .

Habe angefangen, Schafe zu zählen, um einzuschlafen. Die fallen hinter dem Zaun so niedlich auf die Fresse, ich mag gar nicht aufhören.

Der Ehemann brummt mürrisch: "Was denn? Bei diesem Sauwetter soll ich zum Bäcker? Da würde man doch keinen Hund auf die Straße jagen!" Meint sie mitleidlos: "Ich habe ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

Die kleine Mücke ist stolz auf ihren ersten Ausflug: "Es war so toll. Überall, wo ich aufgetaucht bin, haben die Leute in die Hände geklatscht."

Zwei Freunde auf der Jagd. Der eine schießt auf einen Hasen. Die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Er schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. "Statistisch gesehen ist der Hase tot", sagt der Schütze zu seinem Freund.

Irgendwann merken Männer, dass sie auf lang schlafende, quengelige Frauen, die nicht kochen können, stehen und dann schlägt meine große Stunde!

„Heute probiere ich es mal ohne Brille.“ „Du redest mit dem Schrank.“ „Okay, also doch die Brille.“

Mir hat mal jemand versucht zu erklären, wie es ist als Erwachsene ADHS zu haben. Ich fasse es mal so zusammen: Du willst die Spülmaschine ausräumen und musst aufpassen, dass du nicht die ganze Wohnung tapezierst.

Mit 18: "Ich möchte in der Stadt leben!" Mit 35: "Etwas abgelegen von der Haupt- straße wäre schön." Mit 50: "Eine Hütte im Wald mit Glasfase- ranschluss!"

Beifahrer, die sagen, mach doch mal diese nervige Musik aus, sagen auch gern: Warum hältst du hier an der Bushaltestelle?

Mein Leben ist ganz schön den Bach runtergegangen, seit ich entdeckt habe, dass man auch vor 20 Uhr Serien auf Netflix gucken kann.

Ich könnte mir einen 3D-Drucker kaufen… …oder 169 Tüten Pommes. Puh. Schwierige Entscheidung.

Die größten Lügen in Kochrezepten: - Schwierigkeitsgrad: " Einfach" - Arbeitszeit: 20 Min. - " Reicht für 4 Personen"

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier einfachen Worten: " Du hast Recht, Schatz."

Manchmal fehlt einfach etwas im Leben. Ich weiß nur noch nicht, ob es ein bestimmter Mensch, ein Alpaka, 3 Millionen Euro oder doch 9 Wochen Urlaub sind.

Ich bin jetzt Für so’n Scheiß ist mir meine Restlebenszeit zu kostbar Jahre alt.

Der Fahrschüler fragt nach wenigen Fahrstunden seinen Fahrlehrer: " Was denken Sie, wie viele werde ich wohl noch brauchen, bis ich es kann?" " Ungefähr drei", meint der Fahrlehrer einsilbig. " Was, nur noch drei Stunden?" " Ach was, drei Autos!"

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