Lustige Sprüche und Zitate

"Eine bekannte Drogeriekette bringt endlich feste Duschgele auf den Markt. So können alle Plastik sparen. Revolutionär!" Seife. Das Zeug heißt Seife. Hat mein Opa mir erzählt. Der hat es von seinem Opa. Revolutionär!

Ein prominenter Schauspieler berichtet den Anwesenden über seine Person. "Ich trinke keinen Alkohol, ich bin kein Spieler oder Raucher und ich habe, ob Sie es glauben oder nicht, noch niemals meine Frau betrogen!" Darauf schütteln alle anerkennend den Kopf, und eine Dame meint: "Ach, gehen Sie! Haben Sie wirklich gar keinen Fehler?" Sagt der Star schlicht: "Leider doch - ich lüge!"

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

Weleche Bedeutung hat es, wenn man zu seiner Frau "Da soll dich doch der Teufel holen" sagt und plötzlich die Schwieger- mutter vor der Tür steht?

Mama, ich weiß jetzt wie viele Vorteile es hatte, unter deinem Dach zu leben und die Füße unter deinen Tisch zu stellen. Darf ich wieder einziehen? Dieses mal schwänze ich auch nicht so oft die Schule. Versprochen!

Der neue Lieblingssatz der 5-jährigen ist: "Ich bin noch zu jung zum sterben!" Kommt vor allem auf Spielplätzen und im Einkaufsladen echt gut, so ein theatralisches Kind!

Das einzig Gute an der Pleite von Tupperware ist, dass man dann den Deutschen nicht mehr zuhören muss, wie sie es aussprechen.

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Schatz, könntest du dich bitte mal unten rasieren? Frau: du bist doch nicht ganz sauber, das ganze Dorf wird mich auslachen.

Unsere Firma stellt natürlich Obst und Wasser. Aber es ist der eine Kollege, der aus dem ignorierten Obst regelmäßig einen Kuchen für uns backt. Der Dude ist der wahre Benefit dieser Firma.

Was ist eigentlich schlimmer? Das Oktoberfest oder die Motivsockenträger, die die Preislisten posten? Es wird doch niemand gezwungen dort zu erscheinen.

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Pro Kind nimmt an Angeblich 10 Kilo zu. . . Ich habe also drei Kinder, von denen ich nichts weiss!

Da ich meine Nachbarn nicht mit einem aktiven Sexleben beeindrucken kann, hab ich um 5:25 Uhr die Waschmaschine angestellt.

"Erzähl mir, was dich anturnt." "Ich will mit Döner in einer Hand und Nutellabrötchen in der anderen eine 500m lange Wasser- rutsche runter rutschen."

Meine Mutter meinte immer: "Hoffentlich werden deine Kinder mal, wie du. Dann siehst du, wie schlimm es mit dir ist." Jetzt habe ich drei Kinder, die sind wie ich und ich erkenne, dass ich nie das Problem war. Ich war ein Kind.

Wenn ich Deepfakes erkenne: Die Leute haben wirklich null Medien- kompetenz, oder? Wenn ich auf Deepfakes reinfalle: Die Gefahren Künstlicher Intelligenz sind offensichtlich. Die Politik muss jetzt handeln.

Hab mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt. Ist aber noch nicht gekommen. Wenn ich bei der Post anrufe und frage wann die Sendung mit der Maus kommt, legen die sofort auf. Bin Ratlos.

Lebewesen mit dem längsten Gedächtnis: 6. Seelöwen 5. Raben 4. Orang Utans 3. Delfine 2. Elefanten 1. Frauen, die über irgend- etwas sauer sind

Ob wir den liebsten Vermieter haben? Ruft uns an, ob wir eine größere Wohnung mit Garten und Parkplatz haben wollen, bevor er sie inseriert und das beste: es ist einfach die Wohnung unter uns. Umzug ist nächsten Monat. Wir brauchen keine Kisten packen, nichts. Nur runter tragen. Und die Wohnung ist so viel größer... und Garten! Die Kinder werden es lieben ♥

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