Lustige Sprüche und Zitate

Kim Kardashian fliegt mit dem Privatjet von Los Angeles nach Paris, um dort spontan einen speziellen Käsekuchen zu essen. Im Anschluss ging es direkt wieder zurück. Ich gönne es ihr, aber warum genau soll ich jetzt nochmal aus einem Papierstrohhalm, der nach wenigen Minuten in sich zusammen fällt und komplett umständlich ist, meine Getränke trinken?

Eine Frau weint 30 - 64 mal jährlich, Männer hingegen nur 6 - 17 mal.

" Rasierst du dich auch unten?" " Wir haben unten kein Badezimmer." " Orr!"

Leute, bitte denkt daran die Websites wieder hoch zu scrollen, bevor ihr die Seite verlasst, damit die nächsten Besucher auch von oben anfangen können zu lesen.

Liebe ist ein Wort, Elefantenscheiße aber auch.

Tetris hat mich eins gelehrt: Erfolge lösen sich in Luft auf, aber Fehler stapeln sich!

Ladet Eure Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären..

Warum sollte ich bei " Der Bachelor" mitmachen, wenn ich auch im realen Leben mit einem Typen flirten kann, der noch 15 andere Frauen am Start hat?

Schlucken, ohne vorher zu blasen, ist doch auch nichts. Verbrennt man sich am Kaffee so schnell den Mund.

Mein Nachbar hat mich angeschrien, weil meine Katze auf seine Fußmatte gekotzt hat. Habe ihm gesagt, es war nicht die Katze.

Ich spiele den ganzen Tag verstecken. Hans, 42, Kundenberater im Baumarkt

Schon 1400 Kaffee schwarzer decken den Tages- bedarf an Vitamin B1. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.

Mein kinderloser Kumpel ruft mich sonntags um 10:35 Uhr an und entschuldigt sich für die frühe Störung. Bin vor Lachen fast am Mittagessen erstickt.

Hunger und Langeweile kann ich nur schwer auseinanderhalten.

Ja, ich habe einen sechsten Sinn. Er heißt Sarkasmus.

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Starte, wo Du bist. Nutze, was Du hast. Tue, was Du kannst.

" Was hast du denn nun schon wieder bestellt?" " Nur was Praktisches für die Küche." " HIGH HEELS?!" " Damit ich besser ab das Gewürzregal rankomme..."

Ich zu meiner Freundin: " Ziehst du bitte die Vorhänge zu? Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen." Sie: " Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu."

Den Moralaposteln einfach mal das " M" wegnehmen. Bringt sie total aus der Fassung.

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