Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann kommt zu einem Zirkus, um sich als Artist vorzustellen - und bittet um einen Job. "Was können Sie denn genau?", will der Zirkusdirektor von ihm wissen. "Ich kann einen Vogel perfekt imitieren", sagt der Mann. Der Zirkusdirektor lacht verächtlich. "Wissen Sie, das können wir hier nun überhaupt nicht gebrauchen", sagt er. "Na dann eben nicht", sagt der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt davon.

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" "Österreich-Ungarn." "So? Und gegen wen?"

Sagt das 4-jährige Mädchen im Kindergarten zu seiner gleichaltrigen Freundin: "Ich weiß ganz genau, dass der Klapperstorch keine Kinder bringt. Kinder werden geboren. Und hinter den Bohrer komme ich auch noch!"

Wenn du Menschen in Not nicht helfen willst, dann solltest du beten, dass es Menschen gibt, die dir im Notfall helfen würden!

Ich bin so alt, ich musste damals an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Alufolie verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

Manchmal bekommt man nicht das, was man möchte, weil man was Besseres verdient hat.

Wie gut mein Ex bei meiner Familie ankam? Als ich grad geschrieben habe dass man ihn zu Weihnachten nicht einzuplanen braucht habe ich Glückwünsche bekommen und freudige Nachrichten.

Wenn die Straßenbahn alles unter 15 Minuten nicht als Verspätung ansieht, sollte sie auch alles unter 15 Minuten nicht als Schwarzfahren ansehen!

Ich habe offiziell alles erlebt. Ich muss auf der Arbeit meinen Sodastream entfernen, weil der zu viel Strom verbrauchen würde. . .

Eindeutige Anzeichen dafür, dass du alt bist: - Schlaf ist wichtiger als Party - Bequemlichkeit geht über Style - Du bist oft genervt - Dir tut alles weh

Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können, meint der Orthopäde zu seinem Patienten. Das hat meine Hausärztin auch gesagt, antwortet der Patient. Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen.

Nach sechs Monaten Beziehung. . . Sie: "Du hast nicht ein Mal gelacht, seitdem wir zusammen sind!" Er: "Ich dachte, du suchst was Ernstes?"

Stehe unter der Dusche, Tür geht auf, Kind ruft aufgeregt: "Mama, es is dunkel draußen, alle müssn wieda ins Bett!" Kinder an die Macht.

Bofrost Mann klingelte am freien Tag um acht Uhr. Wusstet Ihr, dass die Türen seines Lasters von innen nicht aufgehen? Er weiß es jetzt.

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Für Frauen ist es sehr einfach, Männer in Panik zu versetzen. Sie müssen einfach nur sagen: "Rate, was für ein Tag heute ist!"

Meine Freundin hat grad angerufen und mir erzählt, dass ihr Auto nicht fährt. Ich daraufhin: "Schatz, wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen."

Warum muss man, um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen?

"Gemeinsam Kochen" ist vermutlich die beste Date-Idee zum Kennenlernen... Wenn du danach sagen kannst "ich hab mich so in dich verliebt, als du mir die ganze Zeit im Weg standest", übersteht eine Beziehung alles!

Treffen sich zwei Schildkröten beim Spazieren gehen. Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem tollen Restaurant!" Darauf die andere: "Super!! Und was musst du dort machen?" "Gar nichts! Aber die servieren dort mein Badewasser."

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