Lustige Sprüche und Zitate

Immer wenn ich mich mal wieder für suuper intelligent halte, denke ich zurück. Zurück an damals, als ich für einen Kuchen Saft von 3 Zitronen und ab- geriebene Schale von 2 Zitronen gebraucht habe. Und dann 5 Stück gekauft habe. Naja wenigstens bin ich hübsch. ☻☻ Ach nein… Wenigstens kann ich lecker backen.

Meine ausgewogene Ernährung: In jeder Hand eine andere Süssigkeit.

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon Geld dahin geschickt!!

Nichts, wirklich gar nichts wird besser, wenn die Lohnfortzahlung im Krankheitsfall gekürzt wird. Es ist nur ein erster Schritt zur Auflösung von Arbeitsrechten, die uns vor Ausbeutung schützen sollen.

Warum regen sich Menschen über das Selbstbestimmungsgesetz auf? Männer werden ihren Geschlecht- seintrag nicht ändern um Frauen zu belästigen. Das machen die auch so.

Ich: Ich bin erwachsen und kann meinen Kram alleine regeln Auch ich: *steht um 6.45 Uhr vor dem Glascontainer und fragt sich ängstlich, was passiert, wenn sie vor 7 Uhr einwirft

Neulich auf der Baustelle. Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"

"Hallo hier ist Andreas, ich würde ihrer Tochter gerne an die Brüste fassen." "An die was?" "Andreas!"

Ich will keine Dubai Schokolade. Ich will nur, dass Dubai mir bist.

Ich bin der linksradikalen Ansicht, dass der Satz "die Würde des Menschen ist unantastbar" auch die Würde von trans Menschen, Geflohenen und Immigranten beinhaltet.

Christian Lindner verhält sich wie einfach wie ein Arbeit- nehmer, der sich absichtlich völlig daneben benimmt, damit er vom Chef gekündigt wird und dann sagen kann, dass er ja nicht freiwillig gegangen sei.

Hier gibt es heute wieder die drei wichtigsten Grund- pfeiler der Nahrungsmittel: - Erbsen - Kartoffelbrei - Fischstäbchen

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!"

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? "Nein danke, ich habe das Imprägnier- spray noch zu Hause!"

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Mein bester Freund meinte letztens zu mir, dass meine Frau uns betrugen wurde. Keine Ahnung, wie er das meint...

Auf dem linken Knie liegt ein Kühlpad, auf dem rechten kleben TENS-Elektroden und im Nacken ein Wärmepflaster. Ab nem gewissen Alter sind Samstagabende anders wild.

Ich widerspreche hiermit klar den Anschuldigungen gegen mich, ich hätte "eine nackte Frau geküsst". Für diese Hetzkampagne wurden mir die Worte im Mund umgedreht, nachdem man mich zur unüber- legten Aussage "Klettergerüst" manipulierte.

Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert. Fragt der Polizist den ersten: "Wo wohnen Sie?" "Nirgendwo." Fragt der Polizist den zweiten: "Und wo wohnen Sie?" "Ich bin sein Nachbar!"

Erste Prognosen aus Blackwood, einem wahlentscheidenden Vor- ort von Philadelphia im Swing State Pennsylvania, wo Harris und Trump gestern ihre Kampa- gnen beendet haben, sagen heute voraus, dass es am späten Nach- mittag bei Sonnenschein und ungetrübtem Himmel 16 Grad haben wird.

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