Lustige Sprüche und Zitate

Hab vom Kollegen ein Duplo bekommen da war Paul Breitner drin. Bei welchem Verein spielt der?

Wie nennt man einen romantischen, liebevollen Mann, der seiner Frau alle Wünsche von den Augen abliest? Ein Gerücht

"Darf ich vorstellen, das ist mein eineiiger Zwilling." "Aber müssten Sie sich dann nicht etwas ähnlicher sehen?" "Sie haben mich falsch verstanden. Er hat nur ein Ei."

Habe heute erfahren, dass das "verrückte Labyrinth" nur so heißt, weil man Gänge "verrückt", nicht weil es verrückt ist.

“Eines Tages, mein Sohn, wirst Du auf all das hier scheißen!“ - Der König der Möwen.

Liebe Eltern, bitte legt euch vernünftige Emailadressen zu. Als Lehrerin wichtige Mails an "Hoppelhase123@yahoo" und "SexyHexe69@hotmail" (oder so ähnlich) zu schicken ist... ähm ja. Bitte. Danke.

Der Moment, wenn der Rentner vor dir mit 30 km/h chillt und du dich fragst, ob er das neue Tempolimit erfunden hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau? Schneebälle.

Ich glaube nicht an Konkurrenz, denn du kannst nicht "ich" sein und ich will nicht "du" sein...

Wir leben in einer Zeit, wo nur noch wenige Menschen Charakter besitzen, Ehrlichkeit fast nichts mehr wert ist und jeder genau das sagt, wovon er den meisten Nutzen hat.

Jungs? Ein gut gemeinter Rat: Wenn Ihr Komplimente machen wollt, lasst das ›Für dein Alter…‹ weg.

Ist das Ihre Katze, die bei mir die Möhren ausgräbt? Ja selbstverständlich, denken Sie ich hätte Zeit dafür.

Der Sohn eines Fußballprofis kommt von der Schule nach Hause: "Gute Nachrichten Papa, mein Vertrag in der 4. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!"

Hier entsteht in Kürze ein Beitrag Freuen Sie Sich schon jetzt!

Das habe ich wieder. Bei Amazon ein Pool gekauft. Und? Kein Wasser dabei.

Die Überschriften müssten lauten: Obwohl Putin den Krieg mit einem Truppenabzug sofort beenden könnte, stellt er dreiste territo- riale Forderungen an die Ukraine.

In meinem Jahrgang studiert ein 70+-Jähriger. Er ist der inoffizielle WhatsApp-Nachhilfelehrer und beantwortet jede Frage ausführ- lich mit Quellenangaben. Man mag über die Studienplatz- vergabe an Pensionierte geteilter Meinung sein, aber der leistet seinen Beitrag.

"Meinen Sie denn meine Kurzsichtigkeit könnte meiner Karriere schaden?" fragt der Fußballspieler. "Ach was", erwidert der Augenarzt. "Sie können doch immernoch Schieds- richter werden."

Die Freundin kommt nach Hause und ruft: "Hallo Schatz kannst du mal kommen und mir helfen den Einkauf rein zutragen!" Keine Antwort. "Manfred du kannst reinkommen, es ist niemand da." Hallo wer bitteschön ist Manfred? "Ah du hörst mich also doch!"

Andere so: "Ist das Laktosefrei?" "Ich esse nur vegan!" "Für mich glutenfrei!" "Bitte ohne Fleisch!" Ich so: "Auf der 2 Tage alten Pizza sehe ich keinen Schimmel, also esse ich sie."

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